拒絕點贊式敷衍，對孩子的表揚要走心！這三點你學會了嗎

當3歲孩子悅悅想要和媽媽分享自己的玩具車新玩法時，媽媽頭也不抬地說：“寶貝，你真乖啊，自己先玩會，媽媽事情忙完了再和你玩。”

悅悅哪會善罷甘休，不停地哭鬧，僅僅是想要和媽媽分享而已。

媽媽忙著和客戶打電話，一邊解決問題，一邊還要憋著一肚子火忍著悅悅的哭鬧，等電話結束後，媽媽才長吁一口氣，本來週末想陪孩子出去遊樂園玩一天，但是客戶的問題沒解決又走不了。

內心裡還是愧疚多，這時候，悅悅爸爸已經帶著她去樓下小區玩了。

生活中，我們自以為對孩子很好了，該給孩子的表揚也給了，該給孩子買的玩具絲毫沒落下。可是，一轉眼孩子長大了，不再像以前三兩句話就可以矇混過關，他們開始慢慢開始有自己的“小心思”。

小孩子其實希望父母參與自己的生活當中，哪怕陪伴只有一小會，而這一小會是出自真心的，即使是一個肢體語言，也能讓她明白你愛著並理解她。

01

你的鼓勵孩子看在眼裡

家有一寶，生活有趣多彩，煩惱也與日俱增，就像我們常常脫口而出的“孩子，你真棒。”

但是孩子值得誇讚的點在哪裡，我們並沒有去思考和用言語具體告訴孩子。

和孩子對話不像看朋友圈想點贊就點贊，想評論就評論，面對孩子的時候，我們一言一行或許會成為她模仿的物件。

今天5歲的多多和奶奶在樓下玩耍，他扶了小區在玩耍時不小心摔倒的小朋友，一回到家裡就想告訴媽媽，此刻，多多的心情可想而知是興奮的、愉悅的。

但是，多多媽媽並沒有用心在聽，而是敷衍著說：“寶貝，你真棒。”多多已經聽了很多次這句話了，這次又是一樣，顯然多多的眼神開始不耐煩，但是媽媽卻不以為然。

那麼，假如你換一個方法，你想肯定他，不如嘗試用描述事實的方法說，“那個小朋友摔跤了，你很快把他扶起來，還安慰小朋友不要哭，讓我看到你今天幫助別人，媽媽真為你感到開心。”

注意說話的時候，眼神注視著孩子，溫柔並且微笑著說完給他一個大大的擁抱，這樣的鼓勵相信孩子也能感受到。

而籠統讚美的話就會顯得不夠生動，看起來很簡單，但是並沒有真正認可孩子具體的行為，孩子更加希望被看見，被理解，被認可。

要是經常這樣讚美孩子，孩子就不願意分享，轉而向身邊另一個人傾訴，或者會造成孩子做事為了得到所謂的表揚，目的性很強。

如果我們只是對事實的肯定加以認可，那麼即使孩子對相同事件沒有做好，孩子也只是認為自己不擅長而已，不會對本人否定。

亞伯拉罕·馬斯洛在1943年提出馬斯洛需求層次理論，我們人的需求從低到高依次分為生理需求、安全需求、社交需求、尊重需求和自我實現需求五種需求。

當孩子的生理需求和安全需求被滿足時，也會慢慢向社交和尊重甚至向審美需求發展，

我們在鼓勵孩子的時候，讓孩子感受自己時刻被肯定，同時更加有利孩子對外的社交和對自己的審美髮展。

我們都知道，不斷鼓勵的孩子，你會慢慢發現孩子的眼裡有光，內心充滿力量，不再是為了想要得到你的關注而對你發脾氣，他也開始學會對媽媽的行為開始表揚和讚美。

02

鼓勵孩子的語言，你可以這樣說

其實，再有天賦的孩子，如果沒有後期父母的重視和栽培，那麼都很難堅持做到優秀。

傷仲永的故事相信大家並不陌生，從前村子裡有一個孩子叫仲永從來沒有讀過書，等到五歲的有一天，他突然大哭大鬧了起來，說要紙和筆，可他們家裡實在是太窮了，連一支筆和一張紙也沒有。

家裡的人都勸他，他不聽，結果只好在鄰居家借了一張紙和一支筆他馬上不哭了，還寫了一手好字。

結果村外的人和村內的人知道的都叫他去寫字了，他爸爸帶著他到處去給人寫字，有的人為了感謝他就給了他一些銀子，他爸爸認為仲永能幫他掙錢了，就不讓他去讀書。

過了很多年後，有一個村子裡的人出去回來了現在如何了？

有一個人回答：“跟普通人沒什麼兩樣了。”

這個故事告訴我們，如果單純依靠天資而不去學習新知識，長大以後只會“泯然眾矣”，我們要注重後天的教育和學習，孩子的成長離不開大人的教育方法和環境，以及孩子的主觀能動性。

孩子的聰明家長不必向大家過多炫耀，更應該注重培養孩子內在的能力。

表揚孩子努力，認真，會分享等後天可以改變的因素，而不是一些無法改變的事情，比如聰明漂亮，孩子完成了一幅作品，誇孩子聰明，孩子會歸結自己的聰明，而忽略了努力和認真，一旦沒做好，孩子不知道該怎麼做才能改變這樣的結果。

聰明沒法改變，挫敗感就會非常強烈，反過來，如果孩子只是覺得自己不夠認真和努力，那麼這是可以改變。

03

鼓勵孩子的進步

多和近期的成果對比

一談到孩子的成績，家長們首先想到的是，我的孩子會不會比其他孩子差等。

我們作為家長也是孩提時代過來，當時父母也會拿著隔壁家孩子和我們進行比較，相信這樣的比較多多少少心裡會不舒服。

沒有對比就沒有傷害，但是有了對比才會知道差距在哪裡，那怎樣的對比會讓孩子更加容易接受？

我們鼓勵孩子的時候，更多把目光放在和孩子自身比較，如果對於比較敏感的孩子，你總是把她和其他孩子比較，她心裡的第一反應是媽媽是不是不愛我了，是不是我做

得不夠好？

以孩子自身做參考而非別人對比，比如孩子上個月數到10，而兩個月後到20，我們就讓他與自己兩個月相比，這樣他的目光放在自己的內在，今天比昨天好，孩子不斷體驗進步喜悅，也會對自己更有信心。

當孩子充滿信心的學習遠好過家長的對比有效，而樹立信心是孩子實現下一個目標的開始。

孩子的獨立離不開家長的的走心鼓勵，當孩子從生理獨立到心理獨立，意味著她們有自己的主見和想法，我們一味地說教已經過時了，相反給孩子適當的鼓勵和重視，認可孩子的付出，增加孩子的信心，更加讓孩子願意接受。

在孩子成長的這條路上會出現很多的問題，家長經常疏於引導

或不正確的教育方式

，從而導致孩子性格上的缺陷，和父母疏遠。

如何才能成為一個接得住孩子情緒，而不僅僅是給孩子判斷對錯的“工具父母”？

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