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賈淺淺的詩歌,讓我認清了自己
浸寫出了霧的什麼特點
文/花漾情感說
看賈淺淺的詩,要麼覺得可笑至極,要麼覺得可恨至極,要麼為了彰顯自己文化水平高,或者與眾不同,或者為了單純的蹭流量,而昧著良心硬誇賈淺淺的詩歌就是“妙”。
弱弱地問一句
:我是第一個,且唯一一個看賈淺淺的詩歌,大半夜不睡覺、痛哭流涕的人嗎?
是的,我看賈淺淺的所謂詩歌,看哭了。
因為中國文學博大精深,我覺得她的所謂詩歌玷汙了我對詩歌的解讀。於是,我從最初不解的情緒、轉化成憤怒、又到悲傷……
深夜,我也寫了一首所謂的詩歌,抒發情感。卻因為在我的詩歌下面,配上她寫的,所謂詩歌的圖片,我的釋出,被認定為低俗,直到刪除她的詩歌圖片,我寫的文字,才可以正常釋出。
我寫的詩歌如下:
淺淺寫詩眾人笑,
句句不離屎和尿。
文人墨客齊點評,
低俗無人說不行。
妙語連珠誇成花,
睜著眼睛說瞎話。
奈何大眾有審美,
黑白曲直意難平。
我在微博、朋友圈、動態……各種關於寫賈淺淺詩歌文章下的各種留言。
發洩著自己的不滿情緒。
大半夜不睡覺,還在因此憤怒、悲傷……
得知這個訊息,是我關注的一個節目主持人,提到賈淺淺的詩歌。
我就去搜索了一下,賈淺淺的詩歌、以及她的身份背景。
對於她的所謂詩歌,我有著明顯的情緒轉變。
從最初的好奇,再到怒斥,(寫的什麼玩應,還能發表,還叫詩歌?)再到悲哀,甚至哭了。因為這樣的文字,居然還能被印刷出版?還能被歸為詩歌的行列?關鍵從賈淺淺的身份、地位、頭銜上來講,我覺得她寫出的詩歌,真的是“有傷風雅”。
一直覺得自己讀書少,更是把自己抵達不到的文學境界,看得無比神聖。
所以,我被賈淺淺所謂的“詩歌”活生生的給氣哭了。
我對“富二代”、“文二代”沒有任何的牴觸情緒,
也不喜歡以偏蓋全。
賈淺淺的爸爸是誰,我不關心。我關心的是她本人是不是“德不配位”。
然而,我這篇文章。不想譴責她,以及過多贅述和評論她的詩歌。我想說的,是我透過賈淺淺的詩歌,到今時今日的一個情緒變化,以及和朋友們聊起相關事件,我的感受。來闡述這個事件,對我的影響。
我希望透過
我
的
自省
,
能給和我有一樣心境的朋友們,提供一些參考價值,甚至是幫助。
賈淺淺的詩歌,
讓我認清了自己
。
第1點,
我是一個自媒體。通常做自媒體,就是為了賺錢。然而“賈淺淺詩歌”事件。明明能帶動網友情緒,在這個事件熱度還在的時候,能小賺一筆。我卻在除了能夠賺錢以外的各個平臺寫文,抒發情緒。
甚至被這件事給氣哭了。
即便如此,我都沒有想到,我要用這件事兒,來蹭一波熱度,掙點錢。
我的自媒體朋友,看到我大半夜在朋友圈,發自己編寫的諷刺賈淺淺的詩歌。義憤填膺的去發微博,表達自己的悲憤之情,卻沒想到寫一篇文來掙錢。
他問我:“既然你這麼生氣,這件事情現在熱度又這麼高,你怎麼不寫自媒體呢?”
我是幹什麼的,我為什麼要做自媒體,我忘了。
只有悲憤與不解的情緒交織了。
都是為了表達情緒,都是想寫文給人看。明明我做自媒體就是為了貼補自己少得可憐的月薪。卻在這個事件最火的時候,我在各個不賺錢的平臺,寫文抒發文字,卻沒寫一篇自媒體。
真的,現在想想,覺得自己太搞
笑了,甚至很後悔。
第2點是,
很多人看了“賈淺淺”的詩都會氣憤,或者取笑。有人會哭嗎?當我的一些自媒體朋友,知道我因為看了賈淺淺的詩,而被氣哭。
覺得我哭這個行為挺搞笑,逗我說,你可能是唯一一個讀了賈淺淺的詩,會哭的人。
是啊,看到這個事件的當天晚上。我大半夜不睡覺,氣得嗷嗷哭。
因為我覺得她
玷汙
了我心裡
對我抵達不到的文學領域
。
可是回過頭來看:
她的所謂詩歌,無論好與壞。已經印刷發表了。即便這件事情鬧得沸沸揚揚。她的頭銜還在。她還是
當代作家,
西北大學文學
副教授,
魯迅文學院
32
屆高研班學員,
陝西省文學協會
副主席,現當代文學專業在讀博士,中國當代作家
賈平凹
之女。
甚至她是否還能進入文學會,跟我是否悲憤、憂傷落淚,毫無瓜葛。
我的悲傷情緒是對自己的一個消耗。我熬夜傷害的是自己的身體。我的憤怒也會讓我的身體產生“毒素”。
即便我氣死了,對人家又有什麼影響呢?
因此,我開始審視自己。
為什麼別人看了她的詩,不會有這麼大的情緒波動,而我會哭?
可以說我義憤填膺、多愁善感、或者憤世嫉俗。
但是,更多的是我審視自己的情緒變化,發覺到自己脆弱。
我何止看她的詩會哭?
我刷小影片,經常看到有人愛國,我哭,我落淚。有英雄救人,這個事件本身。無論英雄是否犧牲,我都會感動,我會哭。看到社會新聞,不孝、不忠、被騙
……
看到很多與我無關的人間冷暖,我都會被牽動情緒。
其實,每一次傷心落淚,哪怕是因為感動。
都是在對自己的消耗。
我的生活習慣不好,無論是否碼字。我都習慣性的熬夜。其實身體弱,神經就會變得異常敏感。
如果我覺得自己的文化水平不高,我就多讀書。賈淺淺的詩無論是好,是壞。都改變不了我的認知與審美。並且我的任何情緒,也改變不了她的任何
頭銜,與是否進入作協的結果。
我的難過,我的哭,僅僅會帶來,對於我自己的一種消耗。
長時間的負面情緒,真的會傷害身體。
所以,透過賈淺淺的詩,讓我認清了自己。
首先,我自己“太弱”了。才會被她的詩,牽動情緒。我現在要做的,就是調整自己的作息。甚至少關注一些對我產生內耗的人與事兒。朋友們,如果你們也和我一樣,容易感動,氣憤,悲傷
……
多愁善感。請關注自己的身體,是不是最近熬夜太多,身體變“弱”了?
解決辦法就是看什麼會影響你的情緒,你就選擇性的不看不聽,
不消耗。然後調整好自己的作息,適當運動,讓自己體質變強,精神就不會那麼脆弱與敏感。
再就是
遇到一件事情,要有快速從一種負面情緒,跳脫的能力。不能一直沉浸於負面情緒中,甚至因此熬夜、繼續消耗自己。
最後一點是:我們目標要明確。
幹哪行,你就得悟哪行。有點兒“職業精神”。
不能讓情緒去左右你的行為,
而是你要為你的行為負責,
控制好自己的情緒。
我(你)能因為和我毫不相干的人和事兒,甚至看一首所謂的詩歌,寫的差,而被氣哭了。這隻能說明一點:就是我太弱了。身體弱,或者情感脆弱。
無論什麼弱,都不是什麼好事兒。我們要想盡一切辦法,調理好自己的身體與心態。
朋友們,如果你們和我有差不多的情緒狀態,請和我一樣,趕快調整。
不要消耗自己的正能量,在與自己毫不相干的人與事情上。
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