吸引力法則：怎樣讓喜歡的人愛上你

你先思考一個問題：一個男人，為什麼會和你成為男女朋友？

你的答案也許很多，長得好看啊，身材好啊，有能力啊等等，但是我的答案只有三個字——吸引力。

長得好不好看得看審美，有沒有能力得看對比，說到底一個男人愛上你，最終是因為你本身的某種吸引力突然擊中了他。

你，對於他而言有吸引力！所以他會喜歡你，於是想跟你成為男女朋友。

那什麼是吸引力呢？

我覺得很多人都把這個詞理解的很片面，或者說很主觀，比如有的人覺得有錢是吸引力，所以拼命掙錢，有的覺得漂亮是吸引力，所以去整容，還有的覺得哄男人開心的手段才是吸引力。沒錯，這些都有一定的吸引力，但它們都只佔吸引力的一部分。

婚戀心理學中，吸引力大類別劃分，可總結為三大類：外貌吸引、價值吸引和情緒吸引。

而且男女對吸引力的排序是不同的。對大部分女生來說，男生的吸引力是，價值吸引>情緒吸引>外貌吸引。而對男生來說，外貌吸引>情緒吸引>價值吸引。

一、先來說女生對於男生的吸引力

1. 外貌吸引

我說的外貌

吸引

，並不單指外貌，而是指你作為女人的最原始魅力，你越有女人味，你的外貌吸引力就越強。比如說漂亮的女生，屬於自帶女性魅力，天生就有強烈外貌吸引，但女性魅力又不是指漂亮，而是指你身上有一種屬於女性的特質，男生看你一看就被你吸引眼球，或者跟你說幾句話就被你吸引，覺得你很女人。

用現在的詞來說，類似於一種“性張力”，看到一個人，就覺得欲，聯想到性，或者想跟TA發生點什麼。

為什麼很多博主都在教你們怎麼撒嬌、怎麼溫柔、還有什麼純欲風打扮，因為他們知道這些都是比較明顯的女性特質，凸顯女性原始魅力，對男人特別有殺傷力。

類似於說一個人有氣質，就算你天生條件沒那麼好，腿不長，

熊

不大，但你把這個女性原始魅力修煉出來，你能讓對方一下子就把目光放在你身上，那麼你等於掌握了最初的優勢。對男生來說，這個外貌吸引力是最重要的吸引力，所謂一見鍾情，基本是見色起意，

說的

是男生一下子被女性吸引的狀態。

女生追男生最需要重視的就是本身的外貌吸引力。只要對男生有這個基本的吸引在，他一定會經常念著你，這個等於給男生種下一個心錨。

2. 情緒吸引力

很多女生覺得，自己長得不好看，就沒有吸引力了，這種觀點是完全錯誤的，你不要混淆了吸引力和外貌吸引力的概念，顏值是片面的吸引，好看的女生在外貌吸引上佔優勢，但是在其他兩個維度很可能比你弱。

尤其是情緒吸引，漂亮女生很多人追，一般不會關注男生的情緒。這也是普通女生彎道超車的最佳戰場。

普通女生有趣的靈魂，相處的舒適感，對男生的理解和同理心，都容易一步步把男人吸引住。情緒吸引是感情後半段的重點，也就是戀愛以後，你的情緒吸引力越強，男人就越喜歡和你在一起，越不會離開你。

3. 價值吸引

我為什麼把價值吸引這一項放在最後面呢，因為對大多數男生來說，女生的條件不是他們最先考慮的事情。戀愛裡面

價值

有很強的主觀性，男生前面被你吸引住了，喜歡上你了，你條件再爛他也覺得你是灰姑娘。相反男生不喜歡你，你家裡麵條件再好，人再優秀，他也覺得你一般。

價值

吸引

在感情的後半段基本上作用很小。只有在感情開始初期，在一些特定場合，比如相親，或者年紀到了有意識

的

想找某種符合自己條件的

結婚

，那麼你個人條件越好，吸引力才會越強。

很多人覺得有錢人很有吸引力，沒錯，這確實很有吸引力，但是說現實一點，女性擇偶才會把價值排在前面，我們經常看到美女配大款的組合，這種組合就非常典型，表現出了兩性擇偶對於吸引力的排序差異。

對男生來說，女生的外貌吸引力肯定大於價值

吸引

，也大於情緒吸引力。所以想吸引自己喜歡的男生，先培養外貌吸引力，其次是情緒吸引，然後是價值吸引。

二、如何吸引？

保持吸引力其實要懂得順從人性，透過順從人性

然後

去展示自己！

1. 利用神秘感

很多女生剛開始談戀愛，就把自己交代

的

一清二楚，天天要粘著對方，然後你會發現，很快這個男生對你沒有多少探索欲了，因為該隱藏的不該隱藏的，你都已經主動的給完了！

但是有種像貓一樣的女生不是，這種女生不粘人不交底，懂得保留自己的神秘感。而且她對自己的吸引力有所保留，所有閃光點不會一股腦

展現

出來，而是一點點滲透。

今天男生認為她非常安靜，明天發現她會跳街舞很有反差，過幾天又發現她很有毅力很能吃苦，成功上岸公務員。。。跟這個女生越接觸，越有驚喜，而且這個驚喜是有一個層層遞進的過程的。

假如女生一開始就展現自己所有的技能和魅力點，那麼她給男生的驚喜就大打折扣了，男生對她的喜歡也不會層層遞進。

而且這類女生不只會保留自己的個人魅力，她對個人生活也有保留，即使物件再好，也留有自己的社交圈，有異性朋友，有個人興趣愛好，有完全屬於自己的週末聚會活動。

她們的心態是:我有你，但不是隻有你，就算沒有你我也會過的很好！

2. 擁有主場意識

為什麼被追的人反而容易陷進去，依賴那個追她的人呢？

看上去好像主動追別人的人姿態比較低，其實呢，恰恰也是因為他們心裡對這段關係擁有一種“主場意識”。想開她

始

關係的時候，就去追；想要結束的時候，就直接

撤

；想要哄你

開心

時候，就說甜言蜜語；不想哄你了，扭頭就走。

這種女生就擁有這種“主場意識”，她知道主場一定會有主場優勢。就像我常舉的一個例子一個女生請一個男生去看電影，男生作為被動方只有兩個選擇：要麼去，要麼拒絕。

而女生有更多選擇，可以選擇請男生看電影也可以選擇跟別人看，還可以選擇今天叫他去看電影，明天乃至以後就不請了，女生掌握了主動權和交往的節奏。

而男生作為被動接受的一方，可能會很懵，怎麼我剛對你有點好感，你又說不請就不請了？擁有這種主場意識的人，基本能拿住對方的心思。

3. 高姿態

高姿態不是隨時隨地沒有理由的傲嬌，不是不懂規則的強勢，

真正

高姿態是面對男生態度不卑不亢，甚至帶著點隨意。高姿態是情緒不會被別人掌控，喜怒都不形於色，所以男生會小心翼翼

的

揣摩，花心思征服。

比如說高姿態的女生，她們知道，有情緒的時候，不能失控的爆發情緒，要清晰

的

表達自己的感受，就算男生已經炸了，她們仍然能清醒的對男生說出自己當下的情緒來源，以及希望男生怎麼做。

她不會動不動威脅男生要分手，長期使用情緒手段，會讓男生免疫，等你真有情緒的時候男生就不會重視。她會把硬話軟說，表明自己的原則和訴求，然後默默考察男生，不行就果斷抽離了。

4. 行為依賴和思想獨立的界限，精準拿捏

什麼是行為依賴和思想獨立的界限，精準拿坦呢？這個有點晦澀，我舉個例子吧。

就是她們想依賴男生的時候，主動聯絡，撒嬌、示弱，撩

的

這個男生欲罷不能。而一旦發現男生沒有精力跟自己戀愛，果斷啟動自己的個人計劃，約朋友、找閨蜜，自己過得更加開開心心，甚至完全是另一幅面孔，讓男生摸不著頭腦，明明見面的時候說多需要我，怎麼一轉身就這樣？

所以，效果就是男生覺得沒有把握住女生的心，思來想去，就會不斷加大對女生的情緒投資。

她們和男朋友在一起時，會創造極致的情感體驗，一分開又獨立到讓他覺得她們隨時可以離開，至於要不要依賴自己的男朋友，一半看他表現，另一半就是看自己心情了。這就是行為依賴和思想獨立的節點之間，來回拿捏。

三、底層需求！

最後，我想告訴大家一個關於吸引力的秘密，長久吸引的真正秘密，是底層需求匹配!

我不漂亮不優秀，怎麼吸引別人，留住別人？或者，他為什麼不愛我，是不是因為我太差？不是，他不愛你，不是因為你不夠好，外在條件的吸引只是最淺層的吸引，可替代性太強，我一般稱之為“敲門磚”。

而一個人能長久

的

被另一個人吸引住，是有著非常深層的心理動因的。一定是這個人可以滿足你的底層核心需求，不只是外表或者物質上面，更是深埋在潛意識之中的需求。

比如說，他在潛意識裡希望受控，被安排，而你卻是個百般討好的主，那麼對方是無法愛你的。而且這個改變不了，這跟你二人的初始設定有關。

什麼是初始設定，說白了就是原生家庭環境造就的人格模型，有的人底層需求是這樣的，有的人是那樣的，不同家庭和個人情感經歷，導致每個人內心缺失的部分不一樣。這就是從小缺愛的男人喜歡姐姐型伴侶的原因。

這也是有些男人會愛上各方面都不如妻子的女人的原因，是他的缺失造就了他的審美和依戀，同理，你的缺失也造成了你的執著。

很多人的煩惱都是，我深愛的人他不愛我，這件事說白了，就是人家能填滿你心底的黑洞而你卻填不上他的。這是因為你不夠好才填不上他的黑洞嗎？

當然不是，跟你的價值沒多大關係，這是匹配度的問題，根本就沒有道理可講，因為這跟一個人原生家庭的關係和養育模式有關，根深蒂固的藏在我們的潛意識中，而這也是“愛情是不講道理的“底層邏輯。

所以我從不鼓勵猛追猛打，我希望女生愛上一個不夠愛你的男人時，千萬不要馬上陷入自我否定和懷疑中，覺得自己不夠好，不吸引人，又是產生自卑心理，又是給自己洩氣打退堂鼓。

你要透過理性分析，把原因

過

歸結到自己不可控的因素上，這樣你也會感覺好很多。反過來講呢，那些世俗標準看起來不太般配的兩個人，卻有可能一輩子恩愛到白頭。背後的邏輯也是同理。

比如一個很有混混氣質的男生和一個乖乖女剛在一起的時候大家都覺得不般配，但

倆

卻

人

對彼此特別有歸屬感。女生從小連青春期都沒有叛逆過，一直成長於溫室中，所以對男生身上那種野蠻生長的生命力和智勇雙全的雷霆手段都特別著迷，他的這種能力也給了女生極大的安全感。

而男生從小缺乏母愛和情感交流，所以對於女生這種天生母性極強的人很是依戀。最後身邊的人都覺得他倆是天造地設的一對兒，再也不會說小混混配不上乖乖女那麼有文化的人，或者乖乖女配不上小混混那麼有錢的人。

所以不要有“只有我夠完美，才值得被愛”的執念，同時也不要執著於一個不愛你的人。愛情是最沒有辦法努力的事情，經營關係的前提是相愛，以及我們是否能成為那個能滿足對方底層需求的人。

如果一個人讓你覺得很累，好像你做什麼他都不滿意，那說明你沒有滿足對方的底層需求，先找到他的需求，再去滿足就可以了。但同時也會產生一個問題，就是你願不願意為這個人去改變自己的問題。

我必須提醒你們，該做的努力要做，但是掌握好度，不要讓自己失去自我，首先記住你很好，很有價值，其次呢生而為人，誰也不是誰的影子和配角，不要委屈自己來點亮別人你要記住，你要非常非常愛自己，才有能量遇見真愛。

心理測試：測試前任最想對你說的一句話

1. 在一起時你們是否會因為一些小事爭吵？

是的，經常覺得很累 —2

很少為了小事爭吵 —2

偶爾會，但很快就能和好 —3

2.你認為你是一個喜歡自我反思並願意改正錯誤的人嗎？

是 —3

不是 —4

3.TA是否會把自己的煩惱主動告訴你？

經常說—5

不怎麼說 —4

4.你會把你們戀愛的過程跟你的父母說嗎？

事無鉅細，經常跟我爸媽吐槽 —6

偶爾他們問起來就說一下 —5

幾乎不說，沒啥好說的 —5

5.面對你想要的東西，你願意花費多少精力去獲取？

一切隨緣，是我的終歸是我的 —7

努力一下，說不定能成功—6

拼盡全力，我想要的都要得到—B

6.你們分手是因為出現了第三者嗎？

是—A

否 —7

7.分手後對方是否主動聯絡過你？

是— D

否 —C