幽默笑話：老師，“你要不要吃？”

1、昨天閨蜜的胳膊被舍友劃破了，到醫院縫了三針，打了破傷風。臨走之前醫生給開了抗生素，讓今天早上九點吃。結果這貨六點就爬起來把藥給吃了。我問她：醫生讓你九點吃藥。你怎麼六點就吃了？她：我想給細菌一個驚喜。

2、我弟弟，當年上幼兒園的時候，在兜裡藏了爆米花。幼兒園中午午睡，大家在床上各自躺好，萬籟俱寂，歲月靜好。突然，老師聽到“咔嚓咔嚓”的聲音。沒錯，就是我弟偷偷躲在被子下面啃爆米花。老師憤怒地掀開我弟的被子。我弟懵了一下，拿起一粒爆米花遞給老師“你要不要吃？”

3、凌晨四點，寂靜的小區裡突然有一小朋友探出高層窗戶，用撕心裂肺甚是絕望的哭腔持續高呼：“再見啦，各位！再見啦，北京！”很多人都被驚醒。當我異常驚訝是怎樣的生活壓力能讓一個年幼的孩子打算輕生並準備報警的時候， 那孩子突然喊到：“明天爸媽就帶我去香港玩兒拉！”我真是踹死他的心都有！

4、老師：“誰能形容一下什麼叫幸運？”小明：“你從樓頂掉下來下邊有個草堆。”老師：“那什麼叫不幸呢？”小明：“草堆上有個叉子。”老師：“那什麼叫希望呢？”小明：“你沒掉到叉子上。”老師：“那什麼又叫絕望呢？”小明：“你也沒掉到草堆上。”老師：。。

5、和東哥一塊喝酒聊到感情的事，東哥說起前女友就是各種遺憾，覺著她各方面都挺好。我說：“沒事，你會遇到更好的。”“你信嗎？”東哥這一句反問把我問住了。想了想也是，這種貨色都留不住，更好的能找到嗎？哈哈哈，服務員再來一箱啤酒！

6、最近手機出了點小毛病，手電筒老是自動開啟。同事小常看見以後對我說：哥，換吧，用不了多久了。我說不至於吧，其他功能沒什麼問題。他說，你手機這情況從醫學角度來講叫回光返照，那還能用多久啊。

7、樓主早晨起床洗漱，看見馬桶裡漂著個碗，忍不住責備躺在床上的媳婦：“老婆，你也太離譜了，碗都能扔到馬桶裡去。”媳婦白了我一眼說：“是你昨天喝醉了趴在馬桶邊要喝水，看你用手抓著喝的太累才把碗遞給你的。”我……

8、男生寢室，一哥們半夜夢遊把全寢室的人都吵醒了，起來開燈一看，那夢遊的哥們披著被子，在寢室不停的來回走著。大家面面相覷，不敢直接叫醒，於是，另一哥們就悄悄走到他背後，扯下了被子“心想他一覺得冷就自己回去睡了”然後，夢遊的哥們華麗麗的轉身，大吼一聲：“師兄，為何奪我袈裟！”

9、剛剛在小店買了點吃的一共九塊五毛，結賬的時候我說：多少錢？老闆娘！ 老闆娘：九塊五！ 我摸了摸口袋想看看有沒有五毛 老闆娘瞄了我一眼說：帥哥看你這麼帥！那五毛就算了吧！ 我：這怎麼好意思啊！ 於是我給了她十塊！她張嘴就來了一句，慢走哈。走到半路老感覺哪裡不對勁！

10、上週六，閒來無事到卡吧裡喝咖啡，坐在大廳靠窗的位置曬曬太陽好不愜意。進來一個小男孩跑過來就問我：“叔叔，你是來相親的嗎？”我：“什麼，相親？我不是啊！”小男孩立馬跑到大門口，外面站著個身材修長的漂亮美眉，小男孩隔著玻璃門很大聲的衝她喊：“姑姑，他不是來相親的，你放心進來吧！”苦思良久……什麼意思？幾個意思啊？