缺愛的人，想要收穫愛情，不得不走的3步，多難都得跨過去

套用阿德勒曾經描述自卑的一種說法，我認為“缺愛感”和“缺愛情結”是有所不同的。

有缺愛感的人，對於原生家庭存有遺憾。

但保留缺愛的感受，是他們內心關於成長和回憶的一份記錄。

缺愛感適量的人，通常共情能力強，且願意借用這種感受來正向地促進和激勵社交性格的完善。

“缺愛情結”是指把自己的缺愛感當作某種藉口使用的狀態。

持有缺愛情結的人，討好的外殼下是索取的內芯。

一旦被相關物件拒絕，他們敏感，焦慮，情緒化的一面就會顯現，內心世界會出現暫時性的崩塌。

如果一個人經常把“可能因為我缺愛吧”掛在嘴上，那他可能極度貪戀外界的愛意，渴望親密關係，期待被拯救、被治癒。

有“缺愛情結”的人，渴求被外界認同，他們透過外在世界來確立自我，內心卻沒有充足的自我認同感。

心理學意義上討論的缺愛的人，一般是指後者，有缺愛情結的人。

這類缺愛的人，很容易和別人建立親密聯結，但卻很難長久地維持一段親密關係。

因為他們的感情模式，通常綜合了焦慮型依戀和迴避型依戀，一定程度上是矛盾和扭曲的。

之所以提及缺愛是值得我們多加重視的心理問題，是因為有關“缺愛的人在婚姻中遭遇困境”的案例，我看過很多。

除去有些是過來人的老生常談，還是有一些比較新穎的角度。

比如我有個朋友叫時誼，據她所說，她有個不幸福的原生家庭，但很幸運，遇見了一個很關心和照顧她的男人。

兩人很快閃婚了，婚後，時誼也經常跟我們說，很感謝丈夫出現在自己的生命裡。

我一直以為他們的婚姻生活很幸福，直到有一天，她丈夫很認真地向我請教。

“你跟時誼是多年的好友了，你知道我要怎麼做才能讓她忘掉小時候的不幸，不那麼缺愛呢？”

我當時沒有立即回覆，因為這是個容易侵犯他們夫妻邊界的問題。

後來，時誼丈夫給我發來了一段小作文。

大概內容是說時誼童年很不幸，受過很多虐待，導致她異常缺愛。

每次看見她經常下意識防禦的孤僻狀態，就覺得心疼難受，問我怎麼樣才能幫助她治癒創傷。

我說：“如果我告訴你，你沒辦法拯救她，或者你不可以去拯救她，你心裡是什麼樣的感受呢？”

時誼丈夫很久沒回我，後來說會很痛苦，甚至不想繼續這段婚姻了。

我試探地說：“你有沒有考慮過，也許她喜歡待在這種缺愛的防禦狀態裡呢？

而時誼思考的，可能是如果她變正常了，你就不會事無鉅細地關懷她了。”

其實很心疼這對夫妻，想要拯救的丈夫和期待被拯救的妻子，表面上極其契合，但內裡卻暗含了各自內心的匱乏。

前者渴求對方被自己拯救的滿足感，後者希冀對方按照自己想要的方式愛自己的充實感。

兩個人有不同的情感模式和情感問題。

解決辦法只有兩個人心甘情願放棄這種“變態”的感情模式，接回屬於自己的課題，歸還對方的課題。

01

缺愛的人，還要學會篩選愛

演員阿嬌在女星里人氣一直很高，即使離婚後，她也是很多觀眾心目中的白月光。

前段時間，阿嬌的前夫賴弘國宣佈三婚，且女方在懷孕待產中，三個月的身孕。

媒體曝光時，距他們離婚還不到一年。

離婚時賴弘國還聲稱不會再婚，更令人唏噓的是，阿嬌的這段婚姻只維持了14個月。

兩個人結婚之前，阿嬌曾在節目上說她要追求的是結婚的物件，不想談戀愛，要直接結婚。

言談之間，都是對於婚姻的希冀與嚮往。

馬東當時問了她一個很有意思的問題，“如果有一個男生在你面前，很認真地對你說：

‘阿嬌，我是愛你的，要娶你的，你能給我一個戀愛的機會嗎？’”

馬東表示好奇：“這種話會打動你嗎？”

阿嬌說未必，因為這個只是他要追自己的時候說的話。

在阿嬌的認知裡，這些都是一開始的承諾，但之後是否會實現未必。

雖然阿嬌說兩個人要經歷，要相處，要心靈上有默契，但還是選擇了與男方閃婚閃離。

雖然阿嬌說希望未來的男朋友尊重自己，愛自己，但還是篩選到了賴弘國這樣一個婚後翻臉的男人。

結婚的原因，有一個很荒唐卻很真實的點，阿嬌喜歡男方的父母和家庭氛圍。

阿嬌小時候寄人籬下，受過親戚很多白眼和羞辱，內心一直羨慕幸福美滿的家庭。

這很正常，但對缺愛的人而言，如果想要透過婚姻來治癒自己童年的困境，無疑是要走彎路的。

缺愛的人，如果不先學會自愛，怎麼可能會識別愛、篩選愛？

02

原生家庭並不是甩鍋良方

說實話，我以前遇到過幾個海王渣男。

這些人求得異性芳心的方式，有一個共同點——

在某個時間點，選擇性地暴露自己脆弱缺愛的隱秘，從而喚起對方內心充滿保護欲的母性。

缺愛，對於這類人來說是工具。

如果你想跟他們走進親密關係，甚至走入婚姻，還想要治癒他們，讓他們放棄缺愛這件稱手的工具，那是萬萬不可能的。

我懶惰是因為我缺愛，我花心是因為我缺愛，我撒謊是因為我缺愛……

缺愛對於他們來說，不是性格，不是心理問題，而是本領。

心理學家弗蘭克·卡德勒曾說過：“生命中最不幸的一個事實是，我們所遭遇的第一個重大磨難多來自於家庭。”

的確，他們也許真的缺愛，童年過得比較悲傷混亂。

但他們卻從來沒有想過靠自己的努力擺脫內心構建的囹圄，又能怪誰呢？

當然，提起以上的渣男、海王，例子比較極端。

雖然我們不能以偏概全，但如果遇見類似的人，有三點一定是要考慮清楚的——

1，評估你和對方的性格，識別對方的邏輯，不要被帶走。

2，不要在意對方的言語，多注重對方言語背後的行為。

3，不要期待對方能夠改變。

我曾經看過一本書叫《情感吸血鬼》，裡面有講到高敏感、高共情者，很有可能成為情感吸血鬼的受害者。

也像羅翔老師說的，人們內心深處都有幽暗面。

說實話，缺愛的人身上很有可能擁有這種情感吸血鬼的影子。

需要提醒自己也提醒這類人的一件事情是：弱者才會甩鍋。

真正的強者，接受命運贈送的禮物的同時，也能擔負起背後的標價。

03

療愈過去，方能展望未來

值得一提的是無論何時，我們都可以選擇自我療愈。

我就是有缺愛情結的人，自我療愈，變成了有缺愛感的人。

我是在爸媽的爭吵里長大的，爸爸吸菸酗酒，經常夜不歸宿。

而且他酒品不好，面對媽媽的質問極其易怒，摔酒瓶子是常事。

高中的時候，我喜歡上了一個男孩子，原因是他的性格和我爸一點兒都不像。

和他相處，我經常能幻想到以後結婚生子的相處情景，似乎在他身上不會遭遇母親的婚姻困境，所以我感覺自己很幸福。

那時候寫了信表白，後來被拒絕了，當時不懂什麼是愛，一度陷入了低迷和抑鬱。

後來選擇以朋友之名待在他身邊，隨著知識的增加，我發現我不愛他，只是愛他的性格，因為滿足了我的缺愛情結。

我很感謝這段坎坷的單戀，在拒絕裡，缺愛的人得到了成長，也逐漸在學習愛。

而現在，沒有遇到理想愛情和婚姻的我，內心依然可以自洽，擁有充實的滿足感。

缺愛的人，也許經常會遇到別人給不了自己迴應的情況。

如果想要和對方建立親密關係，試著說出自己真正的感受。

感受沒有對錯，而且，自己也可以給自己迴應。

別缺少什麼就去追逐什麼，總因為匱乏而去愛的話，往往會留下很多的遺憾。

缺愛式的婚戀觀，不能細究。

這類人想要向外界汲取完全的安全感，終會是鏡花水月，竹籃打水一場空。

原生家庭帶來的自卑感的投射也許真的很嚴重，但如果因為缺愛，只盲目求愛，會忘了自愛。

曾經看到過一句話：：幸福源自愛上自己的處境，並且愛自己。

的確，渴望美滿家庭本身，是很幸福的願景。

但缺愛狀態的問題本身，是自己內心的糾結，以及不願和解。

在此種境況下，放棄沉迷於不正常不對等的關係，選擇尋求專業人士的幫助，直麵人生課題和問題本身，更是一種勇敢。

作者｜王京 小說創作者，古典文學沉迷者。涉獵中外哲學，相信但不迷信。喜歡鑽研個體心理學，堅信個體具有主動創造性，任何事情都有三種及三種以上的解決辦法。

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