90%破裂的婚姻，都輸在老婆的“過量付出”！

Hi，大家好~

我是你們的暖叔盧悅。

今天來和大家聊一聊婚姻中的過量付出。

在綜藝《媽媽是超人》中，秦昊和伊能靜這對夫妻看起來很不搭調。女大男小，女強男弱，即便如此，伊能靜還是愛得很卑微，好像是用付出在拴住秦昊。

看到伊能靜這樣，很多人一方面直呼心疼，另一方面又為她擔心，這樣過度付出的婚姻，早晚要出問題。

也有很多粉絲問過我，盧老師，為什麼我對他掏心掏肺，他卻對我狼心狗肺？是啊，在婚姻付出了全部，對方似乎毫不領情。關係反而越來越差了，該怎麼辦呢？

01

警惕強買強賣，讓他歡喜你的付出

每次有人問我有關付出的問題時，我都會問他們一句話：你這些付出，是他想要的嗎？

在聽節目的你也不妨問問自己，你的這些付出，是別人要求的嗎？是對方明確表達過想要的嗎？

如果不是，那你的付出可能就是一種“強買強賣”，讓人不舒服。

小嬋第一次找我諮詢時，哭了很久，一直訴說自己的委屈，還不被看見。她說，盧老師，您知道嗎？我為了他吃好點兒，每天早起一個小時給她煲湯，做早餐，365天變著花樣給她做飯，晚上不管多晚，我都等他一起吃飯，一起睡覺。每天我都拖好幾遍地，我做得還不夠好嗎？為什麼他從來看不到我的付出？！上次吵架還說跟我在一起壓力很大，

我問他，有沒有跟老公溝透過為什麼他壓力大？小嬋說沒有！我讓他幹什麼了，他壓力就大？明明是我壓力大才對！

小嬋這麼說，大家能聽出問題嗎？壓力對嗎？是的，小嬋根本沒有在意他老公的壓力，老公的感受，根本不關心老公想要的到底是什麼，只是自以為是地付出自己認為重要的東西。

老公的壓力是什麼，其實是一種“虧欠感”。

很多人可能覺得，我付出不要回報啊。

可婚姻本應該是一場天平，彼此平衡，才能長久。家庭治療大師海靈格曾說：“我們付出的時候，就會覺得有權利；我們接受的時候，就會感到有義務”。

我教小嬋主動跟老公溝通，先了解對方對於小嬋做這些事的想法，尤其是對方的壓力。不管對方說什麼，小嬋都不能生氣，表達一下認同就可以，確實，你的感受是對的。

老公說，其實我挺害怕你跟我說那句“你為這個家付出那麼多”，好像我多麼不懂感恩一樣，可是，我說過很多次了，家裡其實不用這麼幹淨，我喜歡隨意一點兒的生活，我早上其實也不用非吃豪華早餐，每次看你準備好了，我也不好意思不吃，其實我心底更願意讓你多睡會兒，我在外面吃點兒就行。週末我更是想帶你出去吃吃大餐，放鬆一下，我希望你能多陪我出去玩兒，而不是總在做事兒。

小嬋把這些話反饋給我，我幫助她分析了老公的想法，小嬋才明白了，其實老公需要的是放鬆的環境和一個可以一起玩耍的夥伴，小嬋調整自己的狀態後，再也不苦哈哈地早起做飯做家務了，兩個人的關係反而也更親密了。

02

允許別人拒絕的付出，才是健康付出

想知道你的付出是為了對方，還是為了自己，你只需要問自己一個問題。

那就是，你的付出，允許別人拒絕嗎？允許別人不感恩嗎？

我有個來訪小婷，上次來諮詢的時候，突然說，盧老師，男人是真的會變心的吧？我覺得我老公已經不愛我了。

她說，我現在幹什麼他都不讓我幹了，他以前最喜歡我做的魚和紅燒肉，我上週末去買魚和肉，他非說怕我辛苦，不讓做，我說了不辛苦，要做，然後我們倆就吵起來了，這不要換季了嗎，我給她買衣服，他不讓買。非讓我退掉。我覺得我離他的生活越來越遠了，他是不是不愛我了？他是不是外面有人了？

我問她老公有說為什麼不讓買了嗎？小婷想了想說，他覺得我們倆眼光不一樣~可是以前不都是我買的嗎，憑什麼現在就不讓我買了？我給他做飯買衣服不都是為了他嗎，不都是因為愛他嗎？

能感覺到小婷的痛苦，這種痛苦是一種失控，那就是老公拒絕了她的付出，就等於拒絕了她的愛，就意味著不愛他了，這是小婷難受的地方：如果我不再懂事兒，不再付出，不再有用，你還會愛我嗎？

小婷聽到我對她的理解，哭得很傷心，她理解了自己的恐懼，是害怕如果什麼都不做，自己就沒用沒價值，就會失去關係。

我告訴小婷，可以找老公確認一下這件事，是不是自己不做這些，他就不愛自己，不需要自己了？確認一下，老公具體喜歡自己什麼地方，對自己是什麼樣的感情。這樣就可以讓小婷明白，她跟老公的關係除了付出，還有很多連結。即便沒有付出，感情依然在。

小婷回去後，按照我教的方式跟老公溝通，老公說，我感覺我之前確實有些媽寶男，現在我想改變自己了，我不是不愛你，更不是不需要你了，我只是希望自己在某些時候能夠獨立一些，我也希望能被你需要。同時跟小婷一起探討了彼此渴望的愛的方式。

03 力所能及的付出，才能細水長流。

聽到這裡，大家是不是覺得，只要這個付出是利他的，就算是合適的付出了。

當然不是，其實不良的付出還有最重要的一點，就是“過量”。

這個過量不止是對接受者，更是對付出者。

我的來訪陳女士前兩點做得比較好，她非常在意別人的感受和想法，所以她在付出的時候，也是跟老公商量過的，兩個人權責分明，他做的一切老公也非常感激，陳女士也從過程中得到了很多的價值感和滿足感。

但她自己卻越來越抑鬱，越來越不開心，有時候忍不住攻擊老公，抱怨老公，對他總是有一股無名之火。

因為擔心關係出現問題，陳女士就過來問我怎麼辦。

我透過仔細的詢問，慢慢了解到，陳女士的憤怒和抱怨是從三個月前開始的。那時候，陳女士業績出眾，被領導升職，工資高了，工作量也增加了50%，每天上班已經精疲力盡了，回家後還要照顧孩子寫作業，收拾家務，有幾次甚至累的在沙發上都睡著了。

有同事建議她找個保姆，她不肯，覺得這是自己的責任，不應該推給保姆。而且老公也不放心保姆，想讓老公分擔一些，老公還說自己每天很辛苦。陳女士就一直忍著。

這就是陳女士的過量付出，這種付出搞的陳女士非常累，人也開始變得偏激和委屈，在諮詢中，陳女士一次又一次地發洩了自己的委屈，在我的教導下練習溝通，表達自己，處理情緒。幾次後，她終於決定找老公談談重新分配家務的事。她具體問了老公對現在家務的看法，理解了老公的辛苦，同時也表達了自己現在確實難以兼顧，跟老公的辛苦是一樣的，然後順勢提出，能不能讓兩個人都放鬆一下。並詢問老公有沒有什麼解決辦法。

這一下就激發了老公的同情心和保護欲，他開始積極想辦法，最後說，之前你升職，我就想著要不要我爸媽過來看孩子，看你一直沒說，我還以為你們工作沒啥影響，要不把他們接過來分擔一下怎麼樣？

三個方法改變你的過量付出：

停止強買強賣

允許別人拒絕

力所能及的付出

前幾天，有學員留言說，我老公跟我提離婚兩個月了，原因是覺得跟我在一起太累了，很壓抑，我說會改變，他不相信，我想複合，他死活不願意，盧老師，我老公這麼不願意了，我是不是就沒希望了？

我的答案是，當然不是。首先，他不願意複合，這是自然的，如果他願意複合，你就不需要留言諮詢了。當關系出現裂痕的時候，一定有一方是非常抗拒這個關係的。你想複合，就是要努力修復這個關係，修復他對你的感情，讓她從抗拒變成接納，這就是你需要做的事。

其次，你說你會改，他不信，你一定很受傷，覺得他怎麼都不相信你了呢，這是因為，很多人提出分開，不是第一次突然提出，而是積攢了太多失望，大多數人也經歷過多次溝通，無效才會放棄。他對你的信任確實不多了，所以你必須從行動出發，真正讓他先看到你的改變，才能讓他重新對你產生信任。

最後一點，也是最重要的一點，那就是理解清楚你老公的感受，詢問他到底是哪些行為讓他不滿，壓抑，你那麼做的時候，他想到了什麼？問清楚他的想法和感受，就知道了他的痛點，才能找到更合適的相處方式，其實你老公已經說了原因，他沒有找藉口說沒感情了，不愛了等等，說明他還是想跟你溝通的，只要你去嘗試，你們複合的可能性非常大，希望你一切順利。