你孩子真醜，還天天曬朋友圈，聰明媽媽這樣懟回去

剛才，在網上看到有網友吐槽。

那網友說是她有個寶媽網友，天天在朋友圈裡曬娃。

次數多了，這網友看著覺得煩，就在那寶媽的朋友圈裡留言說：“這孩子好醜啊，還整天曬，有意思嗎？”

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那寶媽網友見自己的孩子被人說醜，也氣憤地回覆說：“我曬娃我樂意，醜到你了，你可以不看！”

這網友就接著回覆說：“你這人就是聽不進真話，我說你也是為你好。”

事後，這網友還把對方朋友圈的狀態截圖下來，自己也發了一個朋友圈說：“這個世界就是這樣，不能說真話，說真話還被人責怪！”

字行裡間無不透露出一副好心被當成驢肝肺的委屈樣。

2

不管那寶媽的孩子長得是美是醜，這不重要。

重要的是這個發朋友圈感嘆“不能說真話”的網友，她在人家的朋友圈裡說的那句“你孩子好醜啊”，毫無疑問算是在“表達真實感受”。

也就是說，她個人是真覺得那孩子醜，但問題是，這種“表達真實感受”等同於“說真話”嗎？

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有這樣一個故事：

有人剛生了一個胖兒子，人們抱過來左誇右誇，但其中有個人把兒子抱過去仔仔細細地看了半天后說：“你兒子將來會死！”

很明顯，這句話就是他的“真實感受”，甚至是“事實”，但你必須要知道，這句話並不等同於“真話”。

曾經在一個微信群裡看到，有個人發了一個“砍價連結”進來，有個網友說：“‘砍價’發到這裡來有意義嗎？誰有這個閒心幫你砍價？”

對方聽後立刻回懟說：“要你管？有沒有人砍是我的事。”

那人又說：“鬼來管你，和我有什麼關係？自己反思反思吧，這個社會就是不能說真話！”

不管傳送“砍價連結”的行為是不是讓人厭煩，但那個網友也只是真實地發洩了自己對“砍價”的厭惡情緒而已，根本算不上是在“說真話”。

直到別人表示抗拒之後，他才悄悄地偷換概念，把“表達真實感受”甚至是“發洩真實情緒”轉換成了“說真話”，指責別人是一個聽不進真話的人，感嘆自己說真話還被人懟。

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事實上，“表達真實感受”或“發洩真實情緒”，和“真話”的最大區別在於“立場”：

前者的語境主體是“我”，是“我”在表達我的感受，比如“你這件寬鬆版的衣服真難看”、“你唱歌真難聽”；

而“真話”的語境主體是“你”，是“我”站在“你”的立場上，真心地說出或許對你會有幫助的話，比如這兩句話就可以說成“你穿修身的衣服更有氣質”、“你唱歌時壓低聲調會更好聽”……

3

昨天，有個微信網友告訴我，老師要讓她在家長會上發言，讓我看一下她準備的發言稿。

我讀過後覺得她那發言稿的“態度”很有問題，滿滿的全是說教。

作為朋友，我不能只是用“寫得挺好”來敷衍，所以我對她說：“家長會上發言稿重在‘分享’，而不是‘說教’，你只管對家長朋友分享你的做法就行了，不必教導別的家長們應該怎樣做父母，否則別的家長們聽著可能會排斥，你如果覺得我說得有道理就修改一下‘態度’的問題吧！”

對方很欣然地接受了，並向我表達了謝意。

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我對這個網友說的也是我的“真實感受”，但我的語境主體是“對方”，我站在對方的立場上、出於對對方或許會有幫助的善意，用巧妙而客觀的方式來表達，這才叫“真話”。

如果我說的是“你這發言稿太糟糕了，家長們聽著一定會很反感”，就話語本身來說，這就算不上是“說真話”，只是在“表達真實感受”而已。

因為我沒有站到對方的立場上，去表達對對方或許會有幫助的善意。

4

前兩天，我寫過一篇關於“醉駕”的文章。

當我把這文章釋出到公眾號以後，一個朋友打我電話說：“老吳剛剛因為醉駕被拘留了，你的標題裡還出現‘醉駕’兩個字，已經有人在背後說你拿老吳開涮了，過幾天老吳出來後也可能會對號入座，要不就把文章刪了吧。”

老吳是我們共同的朋友，前兩天剛因為醉駕被拘留了，這事兒我倒是知道的。

不過我這篇文章和老吳完全沒有關係，但這個朋友的話也是值得重視的，所以我對他說：“感謝你的好意，但文章一刪掉反而說不清楚了，好像還真是因為心虛所以刪了文章，不過你的話也很有道理，我以後寫文章或起標題要更謹慎一些才對。”

就這樣，朋友的好意我也理解並接受了，我雖然沒有刪除文章，但朋友也感受到了我對他的尊重並理解了我不刪文章的原因，雙方感受都不錯。

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我朋友對我說的這番話就算得上是“說真話”，因為他站在了我的立場上，給出一個對我或許會有幫助的建議。

我們經常說“真話也要好好說”，其實是指“不要只是說你自己的感受”。

只要沒有站在對方的立場上去真實地表達善意，即使是再真實地表達感受也會惹人嫌，就像那句著名的“你兒子會死”——

學會說話真得會讓你有個好人脈。

別輸在不會表達上

檢視

你說的有可能是“真相”，人家會不會從你說的“真相”中吸收營養，那是人家的事情，但就你的話本身來說，那一定不是真正意義上的“真話”。