前夫打牌輸得傾家蕩產，卻讓我賣房替他還錢，好想甩他兩個耳光

我有酒和茶，你有故事，就來找我。

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01

《增廣賢文》：“

人學始知道，不學亦枉然。但能依本分，終須無煩惱。

”

前面一句話意思是說，努力學習才會得到知識，不學就什麼知識也得不到。這句話背後的含義是“從無到有”，因為人的知識、認知、觀念和能力都不是與生俱來的，需要通過後天的學習、實踐和生活慢慢積累。是否有積累，積累得多與少，彼此之間會有很大的區別。

這就需要看後面一句話了，意思是說踏踏實實做事，老老實實做人，做人守本分，才會沒煩惱。這裡的守本分以及做事做人，指代的就是前面一句話提到的積累。

正所謂“巧婦難為無米之炊”，人只有守住本分讓自己具備相應的能力和條件，才能有所謂的生活。想要活得更好，就應該努力提升自己的條件和能力，把這些該做的事做好，就是本分

。

有的人一直很本分，把“有所為有所不為”貫徹得很徹底。有的人雖然知道有所為有所不為，雖然知道做人要本分，但卻管不好自己；還有的人乾脆就沒有“有所為有所不為”的概念，等同於不學無術，混吃等死。

下面這個女人說她的前夫就是個不學無術的人，雖然受到了懲罰，但不知道以後會怎樣，我們來看一下怎麼回事：

『以前的我愛錢，虛榮，而且不求上進，眼饞別人嫁得好，也想透過嫁人讓自己坐享其成。在這樣的狀態下，經人介紹認識了我前夫，符合我的要求，於是我們就結婚了。

因為婚前對他了解不多，等於是婚後才開始瞭解他，於是就發現了很多潛在的問題，其中最關鍵的是：他條件好並不是因為他自己，而是因為他父母，說難聽點，他是個啃老的人，經常沒工作，遊手好閒。

縱使我當時不太懂事，我也知道一直啃老不是長久之計，總想跟他一起幹點什麼，趁著公婆還有錢，可以當作我們的本錢。而他，卻從來不聽我的勸告，甚至我每次良言相勸，都會換來冷嘲熱諷，他罵我是勞碌命，說做人就應該好好享受。

我不知道他父母是怎麼想的，只知道他們一直縱容他，要什麼給什麼，都已經給他買了房子車子了，他都已經成家了，他們還在不停地貼補。據我瞭解，他們家也不是那種特別富裕的家庭，照這個樣子下去，早晚會坐吃山空，到時候我會跟著受苦

。

雖然我不離婚還能享受幾年好日子，但我沒有因為這種誘惑而停留，因為伴隨著風險：一來，如果我生了孩子，之後很難走掉；二來，再過幾年我年紀不小了，到那時候離開，估計連工作都找不到。

當時沒有人理解我是及時抽身，都說我狠心、薄情不懂事，說我身在福中不知福。但沒過多久，那些人的口風就變了，因為事實如我所料，我前夫沾染的不良嗜好都是燒錢之事，他父母的錢越來越少，生活明顯開始走下坡路了。

我感到慶幸的同時，開始意識到靠嫁人過得好有多不靠譜了，這條路走不通，就只有一條路可走了：

我只能靠自己提升自己的生活，我能靠自己活得遊刃有餘，才是最穩妥的活法，到之後不管結婚與否，都不會影響我的生活質量

。

這種事說著想著很簡單，但真正去做的時候很難，因為人無法在短時間內戒掉懶惰，讓一個懶惰的人變成勤快的人，不僅需要花時間，還需要花精力，更需要花決心，如果狠不下心，很容易半途而廢。

好在我堅持下來了，這一路收穫的不僅是更好的生活，還有自己的原則、心態以及超強的心理素質，我可以在多情和薄情之間靈活切換，遊刃有餘。

我前夫這時候打牌輸得傾家蕩產，讓我賣房替他還錢，我當然不可能同意，當然會薄情。即便他跟我玩“拆屋效應”，我也沒有妥協，因為我不欠他什麼，他自己不守本分造成的惡果，只應該由他自己去承受。』

02

前面那個女人總結的“既多情，又薄情”，聽起來自相矛盾，其實不矛盾，這跟“有所為有所不為”是一個道理，是一種區別對待的行為。

人生可以細分為很多內容，簡單來說，既包括做人，也包括做事。做人和做事繼續細分，依舊有很多內容，這時候必須要分門別類，區別對待，沒有任何一種方法可以應對所有人和事，因為不同的人和事之間都存在著“個體差異”。

該做的事要多做，堅持做；不該做的事要少做，儘量不做，這是本分；該深交的人要用心珍惜，不該深交的人要懂得遠離，這也是本分；對待值得你珍惜的人多情，對待不值得你善待的人薄情，這同樣是本分

。

那個女人越過越好，就是堅守了本分，而相比之下，她的前夫越過越差，很明顯是因為沒有堅守本分，他所做的所有事，都指向一個糟糕的結果，他自己意識不到，別人提醒了他當作耳旁風，這樣的人最後不受懲罰就太沒天理了。

03

關於那個女人最後提到的“拆屋效應”，是一個心理學名詞，又稱“門面效應”，跟“登門檻效應”的執行機制相反，是現提出一個別人無法接受的要求，被人拒絕之後再提小要求，就容易讓人接受了。

想必大家應該聽說過這種效應的解釋：如果想在房間裡開個天窗會被拒絕，那麼，先提出掀掉屋頂的要求，被反對之後再要求開個天窗，就容易被接受了。

從理論上來講，

這是利用了人的“補償心理”和“沉錨效應”，提出大要求被拒絕，拒絕的人會因為拒絕別人帶來的壓力而產生補償心理，此時提出的小要求在他們的補償心理範圍內，就會被接受

。

但理論只是理論，放到現實中未必能成功，比如那個女人的前夫先要求她賣房替他還錢，被拒絕之後又降低要求只要錢，如果用“拆屋效應”的理論來說，她應該不會再拒絕，但事實卻是她依然拒絕了。

我們由此不難看出，

拆屋效應只適用於有共同利益的群體之間，互不相干的人，或者彼此有深仇大恨的人之間，輪不到拆屋效應其效果

。

話雖如此，但我們還是要有防人之心，堅定自己的原則，不要中了別人的套路和心理陷阱，這也是前文中提到的“可為和不可為”的範疇，也是需要我們學習掌握的生存法則，知道其中的關鍵，才能防患於未然。