羅密歐與朱麗葉效應：破除痴迷的最佳方法是什麼

1。

戀愛中的苦——痴迷一個得不到的人

有的未婚女性來訪者在諮詢中，會和我談到她們痴迷某一個異性的心理困擾。

為什麼用“痴迷”這個詞呢？

因為她們會深深為之著迷，對其充滿了愛意與仰慕，會不停地圍著對方轉，關注對方的一舉一動，每天檢視對方的朋友圈和微博完全停不下來。如果對方讓自己做什麼事情，哪怕是不合理的請求，她們都會答應，她們在關係中容易遭遇不公平的對待，而痴迷的對方常常並不在意她們，不喜歡她們，甚至會虐待她們。

我遇到一位女士因為痴迷同單位的一位有女朋友的男士，一直在當對方的情緒垃圾桶而倍感痛苦。

這位男生時不時地會和她傾訴和宣洩自己的負面情緒，比如和女朋友吵架了，工作壓力大，對領導感到不滿等，甚至還讓她義務幫助自己完成收集資料，整理表格的工作，幫自己的女朋友挑選鮮花和禮物。

其實，她深知這位男士不會和現女友分手，選擇和她一起，他們之間根本沒有可能，但是她就是無法停止自己的痴迷。

一方面她因為自己一直在當對方的情緒垃圾桶，被利用、被不公正對待而痛苦，另一方面她又安慰自己，覺得可以這樣遠遠地看著對方，陪伴對方，被對方需要也很好，因為她沒法想象沒有他的生活。

總之，就是虐心又欲罷不能。

這種對他人的痴迷是不健康的，因為它會影響我們的情緒，損害我們的身心健康。

2。

“我在你身上看見了理想的自己”

那破解痴迷的最佳方法是什麼呢？

不是告訴自己，我不要痴迷這個人，我要離開他。

因為這個方法是沒有用的，相反，而是要好好弄清楚我到底痴迷這個人身上的什麼東西。

心理學上有個名詞叫“羅密歐與朱麗葉效應”。

在莎士比亞的經典名劇“羅密歐與朱麗葉”中羅密歐與朱麗葉相愛，但由於雙方世仇，他們的愛情遭到了極力阻礙。但壓迫並沒有使他們分手，反而使他們愛得更深，直到殉情。

所謂“羅密歐與朱麗葉效應”，就是當出現干擾或者阻礙戀愛雙方愛情關係的外在力量時，他們的情感反而會加強，戀愛關係也因此更加牢固。

同樣的，你告訴自己不要痴迷他，讓自己忘記喜歡他的這件事，你身邊的朋友、家人也告訴你不要痴迷對方，你可能就越容易痴迷對方而無法自拔。

心理諮詢師則會告訴你，好好去靠近和審視這個人以及你自身，去看清楚這個人為什麼會對你有這麼大的吸引力，把這個問題弄得水落石出，越清楚越有利於你擺脫痴迷。

是他工作能力很強，自信迷人？是他能言善辯，很會表達？是他很幽默，會逗大家開心？還是他身上有淡淡的莫名的憂鬱氣質？

……

弄清楚這些東西之後，去問問自己，我為什麼會痴迷這些？

一般來講，我們痴迷的東西可能是我們自身缺乏的，或者是我們希望理想的自己所具備的。所謂的“我愛你”，其實是“我在你身上看見了理想的自己”。

也許是我們對自己的工作能力不滿意，希望理想的自己也能獨當一面，所以對工作能力強，事業成功的他很佩服？

也許是因為我們內心自卑，缺乏自信，所以對外表自信有魅力的他才會心動？

也許是我們覺得自己笨嘴拙舌，也很想讓自己變得幽默有趣但做不到，所以看到幽默的他就特別仰慕？

也許是這個人和自己父親的氣質很像，但我們和父親的關係疏離，一直想靠近他又無能為力？

我們為什麼會痴迷這個人？當我們對這個問題搞得越清楚的時候，我們就容易獲得一種解脫，感覺到一種放鬆：“哦，原來，我不是痴迷這個人，而是痴迷這個人身上的一些東西，一些品質。”

這樣，我們就可以將這個人和令我們痴迷的東西分開了，不是這個人令我們痴迷，而是他身上展現出的特質令我們痴迷。

這是第一步。

3。

其實，我們喜歡的是一類人，而不是一個人

第二步，就是看看其他人身上有沒有這些同樣令我們痴迷的東西。

對於大多數人而言，我們喜歡的人，其實不是一個人，而是一群人，一類人。這類人身上有我們喜歡的特質或者品質。

這是目標和路徑的差別。目標只有一個，但是到達目標的路徑其實可以有很多。別把路徑當目標。

如果去北京是我們的目標，那可以坐高鐵去，可以坐飛機去，也可以坐輪船去。不要認為只有坐飛機才能到北京。

你要記住這一點，一個人不會一輩子只愛一個人，她完全有能力愛上其他人。

那些同樣有我們喜歡的特質或品質的其他人中，極可能就有也喜歡我們，與我們合適，可以與我們在一起共度一生的人。

第三步，努力去塑造自己，讓自己身上也擁有令自己痴迷的東西，把自己打造成會令自己心動的女人。

如果你被對方展現出來的自信和強大氣場吸引，那去想一想怎麼讓自己也變得像他一樣自信，有氣場？

你可以學習色彩和服裝搭配，提升自己的外表；你可以多讀書，提升自己對人對事的理解；你還可以訓練自己的語言表達和溝通能力，讓自己可以侃侃而談……

當我們將痴迷對方的注意力和能量用在痴迷地提升自己，改變自己的時候，那對他的痴迷自然就會減少很多。

經過努力，當你成為了更渴望更理想的那個自我時，我們就不會因為自身的“缺”而去外面“找補”了。

如果努力還是改變不了自己，就學會接納自己，接納我們不完美的部分，接納我們的有限性，接納我們無法成為那個理想的自己，這樣我們的痴迷也會減少。

總結一下，要想擺脫對一個人的痴迷：

應該讓自己努力痴迷；

不是痴迷這個人本身，而是痴迷對方展現出來的品質；

痴迷有這些品質的一群人；

努力把自己打造成令自己痴迷的人。

4。

靠得近，看得清，反而不執著

以前我在上心理諮詢培訓課時，老師講過一個有趣的案例。

一個新手老師，是個小夥子，很害怕去給學生上課。因為他害怕自己在講臺上會臉紅。上課時，他總是擔心自己是不是臉紅了，也害怕學生看到自己臉紅。

他去找心理諮詢師，傾訴自己的苦惱。

諮詢師告訴他從現在開始，上課的時候要努力讓自己臉紅，必須努力保證每次上課都能臉紅。

當這個小夥子在上課時，開始努力讓自己臉紅，結果他就是臉紅不起來，偶爾能臉紅反而覺得自己成功了，很開心。後來，他對上課臉紅不臉紅這件事就完全不在意了。

這就是心理治療中的“悖論處方”。將原本“不要臉紅”的目標巧妙地替換成“努力臉紅”，也消解了對方思維中“臉紅是不好的”這一看法。當“臉紅”被定義為要努力才能達到的目標，成了好事，那“臉紅”本身反而就不會讓一個人不舒服和在意了。

我們的大腦是很奇怪的，你讓自己不要去想一頭長頸鹿，卻恰恰相反，它已經在想長頸鹿了。

對於痴迷某人這件事也是如此，讓自己不要痴迷是無效的，只會加劇自己的痴迷。搞清楚自己痴迷的是這個人身上的哪些品質，然後強化自己對這些品質的欣賞、認可和仰慕，最後讓自己也擁有這些品質，才是走出痴迷的最佳方法。

就像有的人，和初戀分手後，多少年過去了都心心念念著對方，等到哪一天和真人一相聚，多半就會幻滅。“額，怎麼是這個鬼樣子的？”

職業選擇方面也是如此，很多人對於自己沒有機會從事的職業也會陷入痴迷，心心念念，過度理想化，比如有的人做著一份公務員的工作，卻心裡想當演員，想拍電影，那就要搞清楚自己為什麼想當演員，想拍電影，是真的喜歡演戲、講臺詞？還是覺得當演員可以被人關注，自己渴望被別人關注？亦或者其他的部分？

那這些部分在自己的工作或者其他工作中有沒有？

有的時候我們痴迷的其實不是某個人某件事本身，而是他們背後的一些東西。

搞清楚自己痴迷的到底是什麼？理解自己為什麼會痴迷？是幫忙我們走出痴迷的關鍵。

霧裡看花，因為看不清楚，反而越想得到花。撥開雲霧，好好欣賞和審視了這朵花，反而對得到花這件事不執著了。這是人性的規律。

本文選自我的新書《認識你真好》，有部分增改

注：圖片來自電影《人間中毒》

原標題：《破除痴迷的最佳方法，不是遠離痴迷，而是靠近自己的痴迷》