-雙面人-

我是夏春花，這個名字聽起來著實老土。其實，是因為我媽在夏天生的我，希望我像春天的花一樣朝氣蓬勃。

可是我，突然不想活了。

你們也一定有陰暗的、見不得人的一面吧？是的，你們也有。

那你們一定可以理解我對嗎？

——前言

一

我不想活了。

這個念頭剛剛萌生的時候我沒有和任何人說，“我不想活了”並不是我的“突有所感”，它從我初二那年就形影不離的陪伴我，像親密愛人那般。在某個夜裡，肆意的攀附著我的肉體，我的血液我的心跳我的人生都像是它生長的土壤和肥料，它像我的名字一樣，如春花一樣含苞吐萼，甚至兒孫滿堂。

我的呼吸有些急促，像是酒後的心率加快，我的心裡下了一場又一場的暴雨，電閃雷鳴，烏雲籠罩著我的心，我像個光著屁股的人，等待救贖，又或者是等待一把傘。

終於，我28歲生日那天。我瞞著所有人去了羅城精神醫院，排隊、掛號、預約精神科專家、做SDS檢測和SAS檢測。做完一系列的檢查，我鬆了口氣，開始觀察這些鬼哭狼嚎做檢查的人。他們，都在說：“我沒病。”

我和他們相比之下，好像正常多了。

為了緩解緊張，我瘋狂的喝水，掩蓋自己內心的恐懼，一遍遍的去廁所，在我提著褲子出廁所的時候，我聽見有人喊我名字，我小跑著去拿了報告。

檢測報告上的“重度抑鬱”和“重度焦慮”刺痛了我的眼睛，我感覺自己，徹徹底底的被心裡那場大雨淋溼，我，徹徹底底的不想活了。

整個人突然的無力感，眼淚順著我面部輪廓掉在嘴邊，我伸出舌頭來舔了舔，有點鹹，看來，還有知覺。

我艱難挪動著步伐乘電梯去了三樓的專家問診。我預約的專家號是個80多歲的老頭子，過程我忘記了，說的大都是一些安慰我的話，我只記得他說：“—你這麼嚴重，按理說是要你住院的，但是你還得上班”。

臨走，老頭子給我留了個電話號，他緩緩的說：“—姑娘，要是想不開，打我電話。”我痴騃的點了點頭，拿著取藥單子，去樓下拿了藥。

拿完藥，走出精神醫院，感覺心裡的天突然亮了一下，那裡，實在太陰鬱了。

這年頭，誰還沒個精神病呢？

每個人都要靠自己去救贖吧。

而且，真的想死的人，是不會考慮那麼多的。所以，我還不想死。我的主觀判斷告訴我，我還有很多事沒幹完，這算不算是，拖延症拯救了我。

花木蘭的新電影還沒上映，30塊錢一杯的奶茶也沒喝，還有一個多月就迎來了夏天了。這些，看起來可笑至極的東西，竟然讓夏春花捨不得去死。

甚至，我想了很多次，在哪裡死，這真讓人頭大。

我大機率還是會在租的房子裡自殺。我還是挺喜歡這個老房子的，看著陳舊但是一定有不少的回憶。雖然，那個廁所瀰漫著遲日曠久的臭味。而且房子裡擺放著的年代感十足的大衣櫃上卡著一面全身鏡，正對著床，剛搬進去的時候，我覺得不吉利，拿玻璃紙給它糊的嚴嚴實實。兩室一廳的房子，一個空調製冷一個空調製熱，我懶得修這些破古董，湊合著用吧。

從醫院回來的我身體冰涼，躲在被窩裡開啟電熱毯，溫度刺激著我的汗毛孔，那一刻，我渴求溫暖。

我會被怎麼發現？大概是，因為遲交房租被房東找上門，所以，要在臨交租的前一週死去，等房東開啟門，會發現我以一副殉道者的姿勢躺在床上或者沙發上，如果有點儀式感，我想給自己訂一束花來送別。

作為一個肥宅，還有什麼比這更美好的死法了嗎？

之後，房東會嚇到炸毛，然後咬牙切齒的說我是個“晦氣鬼”，再然後打電話給警察，警察會帶著他們的小組來到這個破舊的老房子，井井有條的一個接一個觀察我的屍體，一臉心痛的說可惜了這個年輕的女孩子。周圍好事的鄰居也紛紛探頭來看，像極了免費進場的遊客，對我的死去做離奇又曲折的猜忌，工作不順？失戀了吧？欠債了吧？被人謀殺？以從中尋求快樂，理直氣壯的樣子像是看見了整個過程。

可其實，我只是不想活了。“不想活”和“想死”到底是什麼關係？我開始排斥這種活著的狀態，但是又不敢去投入“死亡”的懷抱。

這一眼看到頭的人生，就像是，光著屁股在眾目睽睽之下奔跑。諷刺的是，我還記得兒時的我，大概還想過長生不老，變成永葆青春的“怪物”。

二

我不甘心這麼死去，我總想要做點什麼。於是，我去離家不遠的24小時便利店，買了一打啤酒回家。

喝完最後一瓶啤酒，我決定，謀殺老闆。做完這個看起來真是無厘頭的決定，我開始昏昏沉沉，似乎要進入睡眠狀態，閉眼之前我寬慰自己，一個要自殺的人，無厘頭才是最正常的狀態。

如果非要給自己找個恰如其分的理由，權當是作為社畜的我，對這個世界做的最大的報復。就像是明朝末期的農民起義，階級矛盾日益尖銳，再或者是黑奴貿易時期的反抗，我的老闆更像是一個公司內部矛盾的激化者，我想，也算是為民除害。我殺掉的是朝九晚六，升值貶值，剋扣工資的資本主義，也不枉自己來到世界畫下的完美的句號。

我想象著自己接下來要如何去做，作為一個手無縛雞之力的弱女子當然不能直接衝到他面前幹掉他，我需要一場儀式感，這聽著，有些變態。

我想著《老無所依》這個黑暗電影裡，安東格奇高壓氣槍殺人的手法，我，做不到，力氣和體格上就輸了。要知道，我的老闆長得短小精悍，大而圓的腦袋配上賊眉鼠眼的眼睛，讓人有些想笑。或者，我悄悄溜到地下車庫去破壞他加長林肯的發動機，在他駛向公路那一瞬間，突然熄火，發生追尾，在砰的一聲裡完美結束。

再或者，我可以掏出一把槍，衝著他的大腦袋來一槍作為終結，終結他的剝削和專治，讓他感受一下被恐懼包圍是什麼樣子，看他慢慢倒在自己的血液裡。

當然，我是個膽小且慫的人，這一切的一切都是我的幻想，作為一個雙魚座，幻想給我無聊的人生提供了很多樂趣，我曾經不止一次的幻想自己在世界末日成為唯一一個倖存者，有了從馬桶穿越的超能力，是的，我喜歡坐在馬桶上思考人生，穿越到挪威去看場極光，穿越到南極偷一隻企鵝。而這次，我決定在馬桶上穿越成一個決定幹場大事再自殺的殺手。

就這樣，我的老闆，變成了我的獵物。

我的大部分時間開始盯著這個短小精悍的男人，開始研究這個短小精悍的男人。

誰能想到有一天，夏春花也能做出來這種驚世駭俗的事情。

三

我開始嘗試著去打探他的訊息，像是《無間道》裡的間諜，去打探他的日常的行動，我把它們一條一條的整理好，重要的日期打標，做成表格，分析他的全天在哪，做了什麼，甚至還關注了他的私人社交賬號。明明是個殺手，卻做出了痴漢一般的舉動，這些做法，無非是為了讓自己踏實。

可我和老闆之間的差距也只能用咫尺天涯來形容，他只有固定的週二來公司，平日裡基本上看不到他的身影，偶爾幾次他在公司加班，跟國外的買手開影片會議，我悄悄的伏在辦公室的旮旯，一直睡到半夜，才發現辦公室的人都走光了，沒有人注意到這個犄角旮旯的我。

某一天的週二下午，我去走廊盡頭的視窗站著抽菸，那個地方是監控死角，誰也看不到。我撇頭一看，今天老闆也在那。這簡直就像是機會女神給我開綠燈。

我在辦公室門口來回踱步了幾次，還是朝他過去了。19樓的走廊盡頭，我應該可以遞給他一支香菸，等他抽完，趁他不注意，把他推下去。

公司大boos，一個自詡的海外留學生，平日裡搞鬼剋扣的人，將從大樓的19樓落下，我想不到比這在應景的死亡方式了。

如果可以，老闆將頭朝下並且面向樓下的綠化帶，那麼這座大樓每一個走廊盡頭的人都有幸和他對視，讓他在墜落的過程中感受比摩托車”更刺激“的死亡，他揮舞的雙手似乎再像每一位憎惡996的上班族說再見。

當我屏氣凝神，朝他過去的時候，我發現他再哼唱戳爺的《blue》，戳爺是我最愛的歐美男歌手。我頓了頓腳步，不再向前。他哼唱的這首歌似乎成了我謀殺計劃的終結者，我實在無法對著一個正在唱《blue》的人下手。

他唱著：“Swore I‘d never lose control”，是的，我不能失去理智。

我手裡點起的煙已經燒到了菸屁股，一抬頭，我和老闆的眼神對上了，他對我點頭示意笑了笑，我有些尷尬的回敬了一個微笑。

我掏出煙，走向他。“抽根菸嗎？”

他溫和的說道：“你一個女孩子怎麼還會抽菸？”

我沉默了許久，聽著腳步聲漸漸遠去。

四

“叮鈴叮鈴——”

突然枕頭邊的手機響了，刺耳的聲音將我這個慫包徹底驚醒，被汗溼的T恤和桌邊躺著的啤酒瓶提醒我，這都是自己的意淫，並沒有實際發生。

“——你今天怎麼沒來，給你打電話也沒接，趕快補請假審批。”

“——哦哦，我生病了，有些不舒服，我現在去補假條 。”

果然，一個普普通通的社畜是無法抗衡資本主義的。

我意淫對老闆的謀殺像一場電影，畫上了完美的句號。

雖然這場刺激又可悲的夢境謀殺計劃停止了，但是在夢裡大膽的舉動治癒了我自己。這不，看著朋友圈老闆發的自拍照都覺得眉清目秀，順眼了幾分。

因為現實生活和殺手電影是不一樣的，無論是邪典大師的《兄弟》，還是卡什亞普的《孟買連環殺手》，他們的謀殺裡都有欺騙，他們都有一個可以隨時為自己謊言而犧牲的“媽媽”，還有多種“人格”加持，但我不行，我就是個偶爾喪一下還不得不繼續生活的小人物。

我光著腳丫站在冰冰涼的地板上衝澡，在熱水的愛撫下重新活了過來，走出浴室，用浴巾隨意的蓋住腦袋，抬眼一看，牆上的掛鐘指標剛剛指向12點方位，這個夢有點久，竟然做了一天一夜。

這難得的請假時間，不能浪費。

夏春花翻箱倒櫃找出最好看的衣服鞋子包包，化了一個精緻的妝，準備去大吃一頓，這個夢，可把她累壞了。

不如把去死的慾望先放一放，填飽肚子才有力氣把這場夢的連續劇演完。

我去了常去的粥店，如此隆重的出街儀式在這裡顯得有些奇怪，老闆吆喝著“——來啦！還是老三樣？”我點點頭，拉開破舊的木質椅子，吱嘎一聲。

沒多久老闆就端上來了冒著熱氣的皮蛋粥，上面撒著翠綠的小蔥圈，右邊碟子裡安靜的躺著一個煎的金黃流油的荷包蛋，臉前還有一屜現蒸的玉米豬肉餃，我搓了搓手，開始狼吞虎嚥的吃，不由得想，這吃相真是配不上我今天化的妝。

吃完飯劃開手機隨便定了一張謀殺電影的電影票，電影院工作日幾乎沒有人來這裡，一個人包場看完了這場電影，我在7排8座，是整個場裡的C位。

按照往常，我都會選擇一個犄角旮旯，孤獨但是自在。

我看到電影男主角舉起匕首毅然決然的走向熟睡的謀殺物件，我感覺我的心臟快要跳出來，我清晰地感受到它強而有力的跳動，但男主縮回匕首，最終，他默默放下了刀，落荒而逃。

我忍不住呸了一口“——廢物。”雖然對男主角的懦弱嗤之以鼻，但我在夢裡也是如此。我覺得還會有彩蛋，於是靜靜的等著男主的復仇戲份，但，劇情的無聊把我哄騙入睡，我沒有做夢，等我醒來，發現銀幕已經變成了另外一場電影，旁邊三三兩兩的坐著幾個人，就連門口清查人數的小哥都沒有發現上一場我沒有離開。

我慌里慌張的逃出電影院，準備去幹件讓我愉悅的事情——刮彩票。

我是彩票站老闆的熟客，幾乎兩天就來刮一次，運氣時好時壞的我曾經也刮出了整整一個月的工資，一想到這，渾身都充滿了力量。

“——來啦！今天沒上班？這次是5塊還是10塊？新上的20的票中獎率挺高。”

“10塊就行。”

“——來，自己選吧。”

彩票站的老闆說話總喜歡拖長腔，還有點結巴，說起話來很笑人，他倆眼直勾勾的盯著我手裡的彩票，問“——中了嗎”

“你瞧瞧。”

“好手氣好手氣，3000塊錢，來，我轉賬給你。”

夏春花美滋滋的調出收款碼，攥了攥衣角，要是能天天刮3000就好了，人生該多美好。刮彩票的時候我還在想，要是我中了獎，我就放棄做謀殺老闆的夢，要是沒中，我就繼續。我看著到賬的3000元，看來，老天都看不下去我這愚蠢無厘頭的夢境了，這也是沒辦法的事情。

回家的公交車上，我看向窗外，車來人往，好不熱鬧，和我這樣的怪人有些違和。

我想了想，這大概都跟我的性格有關，我沒有太多的朋友，和周圍的人每天說過的話不超過三句，不冷不淡的過著。我不是一個擅長取悅的人，不僅僅是別人，我連自己，都懶得取悅，所以，連做夢，都不美好。

但是雞零狗碎的美好打破了我的夢境

“——我想活著。”

“——活著真好。”

我想要好好去感受。

回到家後的我用最快的速度卸了妝，換上了寬鬆的睡衣，吃了花花綠綠的安定藥物，一頭扎進了綿軟的被窩裡。

我又做了一個夢，眼前似乎蒙了一層厚厚的灰塵，我試圖把它們掀翻，我的雙腳也漫在了水中，清冷又刺骨，我開始漸漸下沉。。。漸漸下沉，直到無聲無息的沉入在水中，盪出一朵小水花，我感受不到疼痛，就那麼安靜的沉下去。

不知道沉了多久，眼前厚厚的灰塵不見了，我看見了藍天和白雲，還有一個捉蝴蝶的小女孩。

和煦的風，溫暖的陽光，這個夢，真的很美好，我希望我不要再醒來。

五

人人都是雙面人，都有兩種性格，一面暖如陽光，一面暗如深淵。每個人都會在夢境裡設定的暗殺物件，說白了就是為了拯救自己的第二人格，誰都可以是目標，前任，老闆，甲方乙方，再或者是嚼舌根的聒噪同事。透過這種方式，完成自我救贖。大家可以完美的匹配，你暗殺我，我暗殺她，她暗殺他，所有人都是殺手，都是被殺者，每個人都有這樣陰暗的、見不得人的一面，只不過，一場夢開始，一場夢結束，夢醒了，一切都重新開始，這樣的自我救贖無比治癒。

六

吶。。再見。