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你真的會安慰別人麼?兩個方法,教你正確安慰別人
有人誇我性格好是什麼
有沒有人和我一樣,很怕聽到別人的壞訊息,因為,我不知道如何去安慰他,那一瞬間,覺得自己的語言是無比的蒼白,詞彙量是相當的匱乏,我不知道應該如何表達,才能說出我內心對他的安慰,可能,當下我說出的話,不是我想說的話,有時用力過猛,顯得矯情,有時用力不夠,顯得冷漠。
當然,我們今天說的安慰,指的是職場上的安慰,可能你會覺得職場中的大家,更多的是合作伙伴,是逢場作戲,還需要安慰麼?我的回答,是肯定的。如果你能很好的處理職場中的安慰,那你會在不知不覺中收穫人心,會在關鍵時刻給你意想不到的驚喜,反之,你無法得當處理,就會損傷兩個人的關係,這也在無意中,為你的力量大打折扣。
想想看,在過去,你因為錯誤的安慰,失去了多少隱形的支援呢?好奇正確的安慰方法麼?
在揭曉正確方法之前,要先跟大家說說,同情心≠同理心,這一點,一定要區分清楚。
同情心:這是圍觀者的心態,是我們站在上帝角度看問題所給出的安慰,當然,安慰是需要同情的,但我們還要記得一句話:未經他人事,不言他人苦。不要站在第三者的角度跟人說“我理解”,這樣很
容易受到
一句”我不要你可憐我“。
同理心:是站在對方的角度看問題,可以準確的表達“我和你感同身受”,可以正確的傳達我們對對方的安慰。
舉個小例子:馬麗獲得金鷹獎最佳女配角,何炅也激動的哭了,這是因為何炅見證了馬麗一路的艱難坎坷,看到她獲獎,為她高興,這是出於同理心的作用。而日常生活中,我們看到路邊乞討的人,有能力時,也會給予自己的綿薄之力,這是出於同情心。
看完了例子,大家應該可以分清同情心和同理心的區別了吧。那我們來說說正確的安慰方法。
方法一:適度介入
職場中,我們總建議大家要熱情,要主動,但是安慰,有別於其他,它需要的是溫柔的傳遞力量,而不是重拳出擊。
想想看,一個重要的招標會,公司上上下下為此努力了一個月,老闆也是信心十足的準備拿下這個專案,結果一開標,公司落選了,你們努力一個月的成果白費了,你覺得老闆此時備受打擊,很想去安慰一下老闆。
當然,你這麼想肯定是沒問題的,但問題是,老闆真的備受打擊麼?他真的需要安慰麼?
有兩種可能:可能一,在老闆的角度,招標失敗是一件很正常的事情,生意場上起起伏伏他都經歷過了,這件事,在他這裡起不到太大的波瀾,此時,你說出來,也沒有什麼意義。可能二,老闆真的備受打擊,但他不想表達出來,不想動搖軍心,此時你說出來,有損老闆威嚴,這麼看,安慰老闆,很不划算。
所以大家看懂了麼,什麼是適度介入,很簡單,就是對方沒有表露出他需要安慰,你就不要主動提供安慰。當然,如果對方提出了自己的需要,你表達安慰時,也要適度,不要過於介入,畢竟成年人之間還是需要有一些邊界感的。
方法二:提供支援
有的時候,無聲的支援,勝於有聲的安慰。比如,你的下屬家中有急事,來找你請假,依據公司的規定,只能請假5天,這時,作為領導的你動用一點自己的小權力,多給他兩天假,這可比口頭上的安慰更給他力量。
當然,這樣的安慰,不僅僅限於行動上,精神上也是可以的。例如,你的同事因為家中的事憂心忡忡,上班也有點神情恍惚,這時,你可以說“你想聊聊麼?”在精神上,情緒上支援他,給他一個發洩的點,讓他不要憋悶在心中,可能說完後,他的心情就會得到舒緩,工作效率自然而然就上去了。這樣的安慰才是有效安慰。
當然,職場中我們不會是那個一直輸出安慰的人,我們也會有不開心,不快樂,也會有鬱悶時刻,此時會有其他同事來安慰你,那麼,作為被安慰者,我們應該如何做呢?
第一,自己能扛
得
自己扛。別人的安慰是出於好意,但沒有義務,每個人都有煩心事,別人沒有道理為你的煩心事買單。
第二,表達感謝。如果對方正確的表達了自己的安慰,你也確實因為這安慰,有了力量,那就大大方方的感謝對方,不要讓對方寒心。
第三,對於沒有安慰到你心坎的安慰,直接打斷。如果對方只是想表達安慰,並沒有什麼誠意,那你只需鄭重表達感謝,結束對方繼續的敷衍安慰即可。
以上兩個方法大家覺得有用麼?下次再聽到別人的壞訊息,是不是也有了應對的底氣呢?
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