愛情耗盡又在婚姻裡苦苦掙扎的女人，到底為了誰?

帶著對未來生活的期許開始生活，然而，婚姻並不是我們想像的樣子。

好的婚姻，愛人知冷知熱，每天過的簡單快樂。壞的婚姻，愛人冷嘲熱諷，每天過的如履薄冰。再加上一個永遠甩不開的小家庭破壞者，那個不講道理的婆婆。那樣的婚姻生活壓抑到無法呼吸。

其實，我本來不想寫下這些話，我希望每一個不在這個環境裡的人，都能夠過的好，活的開心。

但我的每一天是煎熬的掙扎的，內心是撕裂的。

如果沒有一個表達的出口，我會瘋的。

一層，我公婆的暫住地，我管那個地方叫“人間煉獄”。

在那個地方，你每天聽到的是一個癱瘓病人的哀嚎，一刻不停。其次，是眼睛所及之處的藥袋子。永遠吃不完的藥，喝不完，一輩子都喝不完。

作為一個“外人”，我不明白，生病為啥不住院？

我婆婆想送醫院的時候，會給你說一大推理由。但每一次，剛住進去，又趕緊出來。回來就說醫院的治療效果不行，去的時候這樣，回來那樣。

你說醫院不好，那你就在家裡好好養著。家裡也不消停，不停地吃藥，不停的問一個不會說話的癱瘓病人，你想怎麼著啊？

每天喝多少藥，幾種藥，連她自己都記不清楚了。

去醫院也是她，出院也是她，她就是獨裁者，當代的“慈禧”。

晚上覺得病人身上熱，她就給弄點藥喝了。我說：你怎麼判斷他發熱啊，不量溫度表嗎？隨便就給下藥嗎？他那麼多種病？

對了，我忘了，我的婆婆是大國醫，醫生都不敢隨便給用藥，她敢。

其實，伺候一個癱瘓病人說難也難，說容易也容易。

我的爺爺奶奶全是半身不遂，腦梗，生病十年。但我們家人看病是看病，照顧是照顧。

沒有互相推諉責任，互相甩鍋，而是各司其職，讓一個家庭良性運轉。不像這所“人間煉獄”，每天干不完的活，喂不完的藥，聽不完的抱怨。

每天被垃圾情緒負能量包裹，整個人都不好了。

所以，我公公抑鬱是有原因的。在這樣的環境裡好人也會被逼瘋的。我婆婆這個人沒有感恩之心，不懂得知足，不知道自己該幹什麼。

我婆婆每天張嘴閉嘴就是“沒一個好東西”“你說是不是啊”就這種話。我不知道她只有和我說話才這樣，還是跟別人也這樣。

如果她不是我婆婆，不是我老公的媽，我一定打到她滿地找牙。我心裡天天一萬個草泥馬奔騰而過，還得隱忍不發。

她就是一個沒有教養的瘋女人，把自己的爺們弄成一副“活屍”了，還天天振振有詞。說“我這一輩子幹成多大事？幫著兄弟姐妹買房蓋房？天天牛氣的不行。

在我眼裡，什麼都不是。

在婚姻裡，夫妻關係應該在其他所有關係之上。夫妻和睦，孩子開心，身體健康，家宅安寧，才是幸福。

你的兄弟姐妹再好，人家過人家的日子，你的爺們孩子才是一家人。

整個小區沒有一戶人家像這所煉獄一樣，每天是悽慘的哀嚎。家裡孩子大人天天一副愁容，大人吸菸嘆氣，孩子痛哭流涕。

環境對人的影響太大了。

我為什麼接下這個“雷”，不是為了賺錢，而是維持一個家的平衡。

我這十幾年沒見過什麼大錢，吃苦受累習慣了。這家裡的財政大權都是我婆婆管，我連知情權都沒有。

我能消費的就是我老公的微薄薪水和我自己賺的一點零花錢。

我老公天天不上班，衣不解帶，家都不回伺候倆月。整個人瘦了一大圈，人都快崩潰了。好好的一個寒假，沒有一天好好陪陪我們。

他天天伺候，但進門有飯吃。

我現在呢？每天5點30起床，晚上11點半30睡覺。這個學期是我有生之年第一次用鬧鐘。否則，我根本起不來。

早上起來給孩子做飯，叫起床。孩子上學給老公做飯，自己吃飯。完事簡單收拾一下，八點左右下樓給婆婆做飯，洗碗收拾家。

今天上午8點45，我婆婆又出門了去醫院鬧騰起去了。她明明知道折騰沒用，但她就得去，上醫院罵罵咧咧，耍耍混蛋，回來好和我吹牛。

我從上週開始過來的，基本每天就是，上午婆婆去醫院買藥或是抽點風，中午飯點之前會回來。

回來了，我去做飯，吃完給他們端過來。

我為啥不在一層做呢？第一，家裡啥也沒有。第二，我不想聽這個變態的老婆子在我耳邊嗶嗶。第三，吃不下。

每一個碗每一個盆都是藥味，咽不下去。

我婆婆不在家時，我得給病人翻身，咳嗽時候拍拍後背，吐痰了擦擦。拉了尿了我得幫忙扶著拖著。掃地，收拾排洩物，網上幫忙買尿墊。

看著簡單，做做試試，每天屋裡的味兒，每天的哀嚎讓你懷疑人生。

我自己的親人都沒有這麼使喚我。都吃飽喝足，婆婆會吩咐我幾點喂藥，然後，她去呼呼大睡。

下午五點左右她睡醒起床，我就回家做晚飯，躺在床上直一下腰。

在“人間煉獄”一呆就是一天，見不到陽光。

整個人就是累煩困。但我 不想不想不想 把負面情緒傳給我的孩子。我會在他放學以前對著鏡子做一下表情管理。

孩子這段時間情緒也很不穩定，有時候會崩潰大哭。我還要安撫他，疏導他。

我從前的生活是一日三餐，一年四季。

現在是一日n餐，一年一季。但這家人是不感恩的，永遠沒有人念我的好。

上一週，來的那倆人，我婆婆的二弟二妹，待了不到半小時。嘻嘻哈哈茶話會，走了。之後，沒有人來了。

每天喂藥真讓人崩潰，短的半小時喂一次，長的一小時一次。

我說了無數次，一個癱瘓病人一天鼻飼1500到2000毫升。不能想喂多少喂多少，一日三餐得給餵飯（營養液或牛奶豆漿蔬菜汁）等。

她不聽。

對，我忘了。我在這個地方沒有話語權，說啥也沒人聽。只能聽吩咐辦事，好好幹活，天天像一個垃圾桶一樣，聽瘋婆子各種髒話廢話瘋話。天天指桑罵槐，滿嘴髒話，自然地向我發洩情緒。

我每天真的不想進門又不得不進門，我不來，沒人管。但我和那個瘋女人沒辦法溝通，她腦子有蟲子，很變態。

所以，我告訴自己，接過這個雷，是為了我的孩子和老公不瘋。至於我自己，經歷的大起大落，生離死別。失望 絕望 心死 自愈，都無所謂了。

我在婚姻裡的十幾年，沒有被寵愛過，沒有被在乎過。唯一學會的就是“獨自面對”。

我不怕生活給我任何考驗，暴風雨也好，血雨腥風也罷。就算是慾火焚身，我也願意單刀赴會。

只有一條：別動我兒子。

我兒子要是有個三長兩短，日子還有什麼奔頭。我所有的犧牲就是為了守候我的孩子，不在這個變態的環境裡被腐蝕。

真心地希望不在這個環境裡的人，好好呼吸新鮮空氣，好好享受陽光和自由。

我一個人被折磨就夠了。

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