山東男子“為愛衝鋒”被拘留：勇敢和魯莽之間，只差一點

最近山東一男子為愛衝鋒，自己在家辛辛苦苦供老婆讀書，老婆在學校談了10個月的男朋友，還不知廉恥的說“

他沒法在我需要的時候陪我，支援我，我還不能找一個可以陪我，支援我的人了？

”，男人騎腳踏車三天三夜，趕到女方學校，一個人撂倒

5

個人，翻牆到樓下，只為找女方要個答案。

大家面對這個“被騙錢騙感情”的男人，除了唏噓心疼外，最多的就是在感嘆，

“你看這個人，多麼勇猛，勇敢”

，稱他為

“為愛衝鋒的勇士”

。

說實話，在行動力和表現愛上，他確實勇敢，但對整段關係，對他自己來說，這真的不是勇敢。

勇敢就是被耍的團團轉，要自己光著腳，打敗所有的阻擋者，才能有權利有機會，看到自己老婆，得到答案嗎？

這真的是把一個人的勇敢看低了，如果我們就這樣把他捧上去，

未來婚姻的出路在哪？只能用勇者來安撫那些被傷害的人嗎？

所以希望大家在看到這個新聞，或者對待自己關係的時候，一定要清楚，有勇氣固然是好事，但是你真的想讓自己過的舒服，更重要的是，

要看清局勢，選對方式，

把這份勇敢更有效地用到婚姻的出路上。

01 位置倒置：你成了低位和衝動的人

我們都說，在經歷過背叛之後，一個人的處理方式，往往暴露了他在婚姻中的位置。

對於新聞中的男人來說，他很「單純」，生氣了就是一股腦衝過去，要問這個女人是怎麼回事，怎麼想的。

但這樣的處理方式，問這個女生的這個動作，讓這個「單純」變成了

“這個男人太好欺負了”

，這個好欺負不是說在武力上，而是在“心理上”。

為什麼這麼說呢？

我們換個角度來看，當女方從學校找新男友開始，就意味著，

在這個女人心裡，她已經把男人看輕了，

完全都顧及不到男人的感受和想法。

人家在心裡都這樣看他了，他還騎了三天三夜的車，跨越那麼遠過來找人家，把自己搞得這麼悽悽慘慘的，那還是勇士嗎？那是衝動呀！

你想啊，他騎腳踏車三天三夜到那的，整個人的情緒狀態不穩定，對方一定會覺得

“你來跟我鬧事”，“你是不是要打我”

他就已經被當成了一個包袱，甚至是個

“危險分子”

了。

女方所有的反應都會是想要穩住他，大事化小，要麼就是不出面，不見他；要麼就是跪求安撫“咱倆先好好說，你先回家，你別在這裡鬧，別影響我上學”。

到最後，男方甚至問不出來任何對他有用的，他想知道的東西，還把自己的位置變成了

“一直在走向對方，上趕著，有求於人”

的狀態，搞得好像女方被兩個男人爭風吃醋，多有魅力似的。

而男方原本是想要找到答案，處理問題，卻變成了

“你到學校來鬧事，你錯了”

，還容易讓別人誤解成

“你情緒不穩定，是個潛在家暴男”

，除了得到觀眾的掌聲，也沒得到什麼其他的好處，對關係並沒有幫助。

所以說回來，面對這樣的伴侶，不管你是想分開還是想挽回，都一定要知道：該急的人一定不是你，反而是要讓對方急起來。

你想問她原因，那

為什麼要你跑過去，為什麼不能讓她過來呢？

很多時候，大家沒辦法做到的原因是：知道這樣的事情之後，就情緒上頭了，做了所謂的勇敢的事，壓根都沒想好，沒準備好，沒法調動這個女人來找你。

02 勇敢和魯莽只有“準備”這一線之隔

你想想看，如果你是新聞裡男方的朋友，你朋友被綠了，你會怎麼給他出主意？就讓他這麼情緒不穩定的，騎著腳踏車跑出去嗎？

應該不會，我問了身邊人，大家給出的主意大多是：

離了吧；讓她還錢；給她打電話；咱商量一下，叫上家裡人一塊過去找她……

大部分人的本能可能不是起鬨，不是看著他這樣情緒上頭的衝出去，而是一方面擔心他的安全，另一方面，也會擔心事情不可控了。

《獅子王》裡，木法沙曾對辛巴說：

“勇敢並不是盲目地向前衝，並不是不自量力地挑戰強者來證明自己”。

不管是對於這個男人，還是對所有遇到這樣情況的關係來說，更勇敢的做法是“準備”，知道

這個女人心裡面什麼痛，什麼怕，渴望在哪裡，需要在哪裡

，你一戳一個準，關係再處理起來，才能按照你想要的方向和結果走。

就像放風箏一樣，我知道牽哪根線她會回來，而不是我只能苦哈哈跑過去找她，一開始犯錯的就是她，那在這個事情，你就要把主人的姿態擺出來，

增加自己在關係裡的分量，把握住關係裡進退有度的東西。

具體要怎麼做呢？分為兩步：

第一，列清單。

先梳理清楚，對方怕什麼，對方的痛點和需求是什麼？才好找切入口。

比如說，前面這個例子裡，女方怕的有，

輿論的壓力；學校的處分；家裡人的態度；經濟上的制約等等。

每一條都是對她來說，很重要且會產生很大影響的東西。而這些切入點的梳理，都會成為你手裡可用的一張牌。

就像是上戰場打仗，大到長槍，小到匕首，你都準備好了，

進可攻退可守，

還愁抓不住敵人？

第二，主導姿態。

什麼叫主導姿態呢？就像是導演一樣，整個過程裡，

所有的方向和細節都在你手裡，對方是來配合你的。

這也是把前面結果呈現給對方的一個過程，把所有的結果一個一個列出來，直接和對方聊，比如說：

“你做的這些事情的證據我已經掌握了，你在外面喜歡上了別人，是不是意味著你想好了，咱倆要分開？如果你真的想好了，

你可以明著告訴我，咱倆就離婚，

我還可以尋求我的幸福，但你吊著我，沒有告訴我，我在家裡面照做家務，照顧孩子，給你提供學費，你在外面談戀愛，憑什麼呢？我在你那裡有什麼位置？

這樣的日子我不想過了，如果你決定好了，我會喊上父母，一起開個家庭會議，讓他們知道因為你出軌，這個關係結束了，而且

你的學費自己負擔，家裡面所有財產歸我，孩子歸我。

我給你三天時間，你想好了，來找我，咱倆商量這件事，在我還沒有做這些事情之前，關係還有緩和的餘地，但是我要看你的態度，如果三天以後你不來，這些事情我做了，你就別怪我了。”

這等於說你既讓她知道，

你手裡已經有證據和可以做的事情了，

但是你沒有做，因為你在給對方留緩和的餘地，這是對對方的感情，但是這些感情經不起對方這麼傷害了。

這也就等於是，你把自己的分量，自己在關係裡的地位重新拿回來，讓他來求你，讓他來主動跟你去協商。

而不是搞成現在這樣，確實在所有人眼裡都是

“為愛衝鋒的勇士”

，可所有努力，衝鋒，聲嘶力竭，都在一步一步把自己的情感流失掉，讓自己不斷陷在受傷裡了，被當成別人茶餘飯後的談資，

可卻沒給自己爭取到本該有的安慰和彌補。

也勸所有關係出了問題的夫妻，如果你真的想處理問題，就別輕易被自己的情緒推著，成了別人眼裡的英雄，而是要學會理智，成為自己的英雄。

點個

【贊】

，

願所有人的深情都能被珍重對待。

——END——

如果你有什麼想法，也可以在評論區分享！