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毀掉一個孩子最快的方式,就是使勁吼他,兩大性格缺陷不可避免
低聲細語是指音調嗎
你曾回憶過,在帶孩子的時候,有多少次忍不住生氣發火,對著孩子大吼一頓嗎?
你有對著鏡子看過自己發怒時的臉嗎?有注意過孩子被吼時的反應嗎?
以上三個問題,父母不妨可以抽空的時候多想想~
本文配圖均源於網路,圖文均無關
為何我們都是”吼叫型“父母?
為什麼我們總是會忍不住”吼孩子“?家長通常會給出以下回答:
“我也不想吼,可不吼不行,他們實在太不聽話了!!!”
“理性告訴我要好好講道理,可情緒上頭真的控制不住。”
“如果不吼他,我只能把自己氣出高血壓,當媽真的太難了。”
發現沒有,大多數家長遇上孩子這種生物,往往都是“降智”的,因為孩子沒有任何道理可言,家長在教養方式上出現深深的無助感。束手無策的情況下,只能使出“河東獅吼功”,喚醒他們畏懼的靈魂,令他們乖乖被降服。
這種教育模式無時無刻不在家庭中上演,看似有效,實際上是最“偷懶”的辦法。
因為它只是解決了“出現了問題的人”,卻並沒有從根本上“解決問題”。最終導致“憤怒以愚蠢開始,以後悔告終。”
被“吼”大的孩子,兩大性格缺陷不可避免
教育專家說過一句令人震耳發聵的話:
“毀掉一個孩子最快的方式,就是吼他吼他使勁吼他。”
彼時我還尚未得知這句話的真正含義,直到接觸到一些真實的案例和實驗調查,才發現原來經常吼孩子,對他們的傷害如此之大——
1、孩子容易自卑敏感
根據聯合國兒童基金會在2018年給出的報告顯示:
成長階段經常遭受監護人打罵、吼叫的小孩,未來性格自卑的機率高達79%,而且未來更容易出現行為問題。
如果你有細心觀察過,就會發現孩子被吼時,常常有以下三種反應:
一:原地愣住,不敢動身
二:滿臉無所謂,繼續做自己的事情
三:滿臉愧疚,不敢看著爸爸媽媽
事實上,無論他們外表看著如何,內心都是害怕和恐懼的,不過每個孩子的表現形式不同,有些小孩情緒外化,能直接看出他們“怕”的神情;有些則相對“內化”,並不把畏懼表現出來。
知名的心理學家李玫瑾老師也曾說:“父母發火時,孩子內心其實是非常害怕的,就好像遇到了猛獸一般,被逼迫到牆角無路可退!“
而且越是年紀小,在面對父母的怒火時,受到的影響和傷害越大。因為這時的他們認知能力和自我意識的發育都不足,父母就是他們生活的重心,兩者之間存在一種
“依附關係”。
如果父母對孩子表現出沒耐心,經常做出負面的反應,吼叫孩子,拒絕與孩子之間有身體接觸,孩子就會出現“逃避型依附”,以後往往會自卑敏感、性格孤立,而且不擅長處理人際關係。
研究也表現出,從小在父母的驚嚇中長大的小孩,或者是有不好童年經歷的孩子,往往容易出現情緒不穩定,經常會有不安感。
2、孩子容易暴戾蠻橫
心理學上有個名詞叫“超限效應”,它指的是人的機體會因受到的刺激過多、過強、持續的時間過久而引起情緒上的超限,出現不耐煩、逆反等心理。
所以我們常說”教育孩子,要學會點到為止“,一句話重複三遍,那就是一句”廢話“。
在現實中,有些父母可能控制不住自己的脾氣,忍不住揪著孩子的某個點反覆地批評,對著他們大吼大叫,可你說得越多,威懾力就越小,孩子反而越聽不進去,這就跟“超限效應”有關。
長期被父母吼叫的小孩,他經常待在遭遇“語言暴力”的環境下,往往容易逆反,也忍不住跟父母對著吼。
惡性迴圈下來,未來他們的性格自然就容易變得暴戾蠻橫,遇事以後也習慣用吼叫和暴力來解決問題。
拒做“吼叫型父母”,試試“低聲教育”
所謂的“低聲教育”,指的是父母在教育孩子時,避免大吼大叫,學會降低音調,和孩子好好溝通。
它的好處有:
1)父母的平和情緒,有助於緩解孩子牴觸、逆反的心理,雙方都冷靜下來,有助於促成更良性、有效的溝通環境。
2)能讓父母有更多的時間來調整自己的語氣和措辭,把問題聚焦到解決問題上,而不是急著批評孩子身上。
讓孩子明白“我只是針對這件事情而生氣,而不是故意對著你發火”,這樣其實更容易讓孩子改正自己的錯誤。
它的好處有:
網易公開課曾有個“父母教育你的方式,你滿意嗎”的調查問卷。裡面有不少網友提到,因為父母的打罵、吼叫,讓自己從一個樂觀的人,變成一個悲觀的人。
我們有時候可能輕視了,語言的力量對孩子的傷害有多大。
父母自然有父母的苦衷,有時候在教育時感到力不從心,所以只能選擇吼叫這種方式,固然能夠理解,但也要看物件、場合、頻率和方式,否則表面上看著解決了問題,對孩子以後的人生卻埋下了後患。
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