“皇親國戚”

“咚咚咚！”緊閉的大門被擂得山響，沒來得起身開啟，砰的一聲，一個黑古隆咚的小子，冒冒失失闖進門來。

正埋頭全神貫注奮筆疾書的眾人都像非洲老頭兒跳高——駭了一跳，不約而同抬起頭來，望著這黑得賽非洲的壯實小子。

“你幹啥？”大塊頭閱卷組長帶著興師問罪的不滿語氣說。

“我，我找人。”那自己也像嚇傻了的呆小子囁嚅著只說一半。

“找誰？”

“找我表舅。”

“你表舅是誰？“閱卷組長像審訊非洲逃過來的罪犯一般。

“xxx”那孩子像個拔燈管，問一句答一句。

“xxx”哦，原來找隔壁那個一年三百多天哈欠連天，瞌睡睡不醒，做事慢慢悠悠大不著急的樹懶先生，我還在疑惑他家裡什麼時候收留了一個非洲難民小子呢？

“他剛才出去了，可能去上洗手間了。”我主動插話。

這小子回頭發現了我，他黑臉上那雙炯炯有神的大眼，亮了一下，就遞給我一個本本道：“老師，我表舅叫把這個證件帶給他，你幫我把這個交給他啊。“然後迴轉頭風風火火走了。

接過證件一看，原來是個戶口簿。我漫不經心隨意開啟，卻像發現了新大陸，翻到第一頁，就是跟這個小子一樣黑得昏天暗地的成年男子，最後一頁就是這小子本人，想必前面那成年男子應該就是這小子父親，這小子簡直就像他父親退蛻的殼一模一樣。再看中間頁，哇一個膚白貌美的人間尤物！地道的漂亮中國女子，怎麼嫁了個“非洲老外”呢？

我傳閱給大家，大夥兒嘖嘖感嘆：“胸大無腦的漂亮妞也崇洋媚外，無知啊無知，總以為外國的月亮比中國圓。”“可惜啊可惜，肥水流了外人田，這麼漂亮的女子被外國人虐去了。”

旁邊兩個單身狗，心裡怪不是滋味，也你一言我一語酸溜溜發話道：“這美女重口味，這麼令人厭的傢伙她也下得嘴。”另外一個馬上道：“是人家黑下得了手！哎，好白菜被豬哄了，鮮花插牛糞了。紅顏失足千古恨吶，只恨那黑的前無古人後無來者的傢伙，先下手為強，害得你我單身狗只有帥的哭得份了，念天地之悠悠，獨愴然而涕下！”另外一個人說：“喲，人家嫁老外還刺激你詩興大發了，酸秀才，你莫不還以為詩中自有顏如玉嗎？”

“前人栽樹，後人乘涼，我就吃不下這口氣。你們說這不欺人太甚嗎？都爬到我中國來享齊人之福了，這可是我們先輩流血又流汗打下的江山，我等現在還繼續添磚加瓦，卻被人家竊取勝利果實，是不是該驅除韃虜，還我美人！”

“這黑人兄弟橫刀奪你們所愛了嗎？一個二個抓緊閱卷完，放你們長假，好去終結你們單身狗的深仇大恨！”閱卷組長不時時機提醒大家。

單身汪帥小夥的青春荷爾蒙旺盛地矇蔽了眼，還沒有察言觀色到閱卷組長沉下來的臉，繼續意猶未盡有一搭沒一搭：“唉，你們說那黑兄弟，血也是黑的嗎？眼淚是黑的嗎？除了牙齒白，一身黑的賽烏鴉，有什麼好，我就不明白！”

“沒聽說女孩愛吃巧克力，她八成以為黑老兄是巧克力做的。”另外一單身狗牛頭不對馬嘴胡說八道，還興味盎然胡拉亂扯道：“你們說要是停電了，屋子裡伸手不見五指漆黑一團，他們生的黑咕隆咚那小子也混作一團，咋個好找哦？”

“你硬是杞人憂天！人家叫孩子張開嘴笑唄，一笑白牙齒就露出來了，亮得晃人！”另一個冷不丁地的補充道。一屋子人鬨堂大笑。

“你們倒在這笑，你們在扮黑仔子嗎？別狐狸吃不著葡萄就說酸。快做正事要緊！“閱卷組長一本正經道。

眾人回過神來道：“硬是可憐之人必有可恨之處。你做人不講操守，眾怒也敢犯，信不信我們一人一口唾沫星子噴死你。”單身汪繼續火上澆油：“你飽漢不知餓漢飢，還往我們傷口撒鹽！”眾人開始指桑罵槐戳組長脊樑骨了：“你個莫求名堂的，你一人吃飽全家不餓多逍遙，你以為人家閱卷組長金屋藏嬌多快活，人家幹完活兒還要馬不停蹄奔回家去效命老婆大人，稍有差池就給他個二十四朵花兒開，飽受那個水深火熱，倒想吐出他的飽來讓你餓漢嚐嚐好歹！”

“吐出來什麼？”樹懶先生推開門，有氣無力走進來，摸不著頭腦半路接過話道：“我才剛上吐下洩。”

被人慫得下不了臺臉一陣紅一陣白的妻管嚴閱卷組長，一想起家那個母夜叉河東獅，心裡越發不是滋味，遂調轉話頭沒好氣對樹懶先生道：“偷奸耍滑，硬是奸牛奸馬屎尿多，去這麼半天才回來！”

“喲，芝麻大個官，也拿腔作調擺譜，怎的？我又沒窩工，早飯我都沒吃就趕來上班了！還要我怎麼的？”

“早飯你都沒吃，上哪門子廁所？出工不出力，肚子騰空好吃飯嗎？”

“不會說話就閉嘴沒人當你啞巴。人孬說話都難聽，你以為公家飯那麼好吃啊，誰像你一吃公家飯就抱個鍋來吃，把胃都撐成胃潰瘍了。人家說吃人嘴軟，拿人手軟，前幾天你串門來我家，把我的鞋穿走就長在你腳上不還了。平日你老婆剋扣你的生活費，你度日如年生活無著，是誰解救你給你飯吃，是我！你看現在臨時當個芝麻大的閱卷組長就不得了了，你硬以為你飛黃騰達飛上枝頭變鳳凰了，就翻臉不認人，要是你真帶上烏紗帽，你還不得打翻天雲才怪！”

“打人莫打臉，揭人莫揭短，你怎麼老揭人傷疤戳人痛處呢？我可生氣了啊。”閱卷組長半真半假臉色掛下來。

“人有三急，上廁所你都要管，你家住大海邊，你硬是管得寬！我鬧肚子都堅持工作，你不嘉獎，你還豬八戒的釘耙，倒打一耙。打消我的積極性。硬是龍困淺水遭蝦戲，虎落平原被犬欺。我餓了，沒勁幹活了！叫飯來！”

“還叫花呢，要飯呢！”閱卷組長嘀咕道。

其實大家也肚子咕咕叫，都說快接近午間了，飯後繼續趕工也好。閱卷組長於是順勢推舟道“我已經叫送飯到這兒，就快了，那大家先休息一會兒。”於是眾人停下，開始七嘴八舌海闊天空閒聊起來。

“剛才有個小子說叫你表舅，找過你。”我順手把證件交給樹懶先生，他接過去。

“哦，是我的遠方侄兒。”

“證件上那個女子好漂亮，是誰？”我悄悄伸過頭去問。

“剛才找我這個傢伙的媽媽，我表妹，遠房表妹。你還應該記得的，她老漢（父親）還是你們老家對岸那家的小兄弟哩。”

我恍然記起來了，在我們老家那窮鄉僻壤，是有這麼一大家光男丁的窮人家。家裡實在窮得叮噹響，十里八村沒一戶人家願把女兒嫁到他家。這家的大兄弟，眼看近四十了，只好去做了隔山村一個養著半大女兒的寡婦的上門男人。這家的一個小兄弟，就常去上門的大兄長家幹活，不知怎麼一來二去，那寡婦情竇初開的女兒就跟這小子好上了。

窮山僻壤鳥不生蛋，娶不著親的男子比比皆是，好多家裡都靠換親給兒子娶媳婦。往往就是這家的妹妹，嫁那家哥哥，那家妹妹就對嫁給這家哥哥。只是生養的孩子不好稱呼，但好歹同輩分也不過分較真。但他們這個情況有點特殊了，雖嚴格說又不是血緣也說不上亂倫，但輩分實在亂得離譜，稱呼起來應該更是空前絕後犯難，這家的弟弟到底該依自己叫哥嫂，還是依女的叫岳丈岳母？他們生的小孩應該叫伯伯伯母還是外公外婆？讓人剪不斷理還亂，不光當局者迷，連旁觀者也擼不清啦。

一不做二不休，兩人乾脆遠走高飛私奔他鄉了。光陰似箭，沒想到他們生的女兒都長大成人，居然傍上老外都生養這麼大的孩子了。

我不可置通道：“你表妹應該還小吧，有二十來歲沒？”

“嗯，二十多點吧。十四歲初中畢業，成績不好就外出打工，好些年了。”

“你表妹這麼漂亮，怎麼像是嫁到非洲了呢？”我大惑不解，替大家也蠢蠢欲動八卦的心發問。他沉思著似乎一時不知咋個回答。

於是單身汪口無遮攔搶道：“紅顏豔事早，可憐你表妹那一朵鮮花被摧花辣手摘了，你表妹無知，你這表哥也恁糊塗？現在雖不興親上加親，你不願近水樓臺先得月，拱手讓我們也成嘛，雖說不種族歧視，但好歹要瞧得起我們自個黃種人嘛。那兄弟黑得一塌糊塗就比我們好？”

這當兒換了樹懶先生臉紅一陣白一陣，終於鎮定下來：“一碼歸一碼。你可別小看我表妹老公，雖是從小國來，人家好歹是他那國革命暴動的頭號組織者，失敗了才逃亡中國來。成功了就是總統！總統相當於皇帝！“

“成者為王敗者寇，他不是失敗了嗎？你表妹圖他啥呀，圖他黑人一跳？！”眾人不解道。

“也別這麼說哈！歷史上都有東山再起的典故，他現在流亡中國說不準就是臥薪嚐膽來著，他日回去沒準就反敗為勝，皇袍加身啊搖身一變成總統了。”就有好事者天馬行空花亂墜唾沫橫飛如此描述。

“總統啊皇帝哦，那樣說來樹懶先生，你表妹就相當於皇后娘娘了，一人之下，萬人之上啊。那你不就成了國舅了？”原還哈欠連天的樹懶先生聽得似乎心花怒放飄飄然起來。

眾人附和：“好悲哀！皇親國戚落到當先生討生活的田地，天理難容啊。”

“換個角度說，我們好榮幸啊，我們跟皇親國戚一起閱卷！哈哈哈！”

“歷史改了，時代變了，‘皇親國戚’也得親力親為，幹差事了。”有人最後感嘆。

樹懶先生不好意思撓撓頭皮笑了笑：“那是，誰想來當這個教書匠，一天天把人累的夠嗆，還吃力不討好！”

“飯來了！”閱卷組長提醒。又開始唐僧碎碎念緊箍咒：“廢話少說，言歸正傳，今天是責任分產到戶，任務包乾到頭，我們要趕黑收工，免得加班熬夜，誰也別想梭邊邊，扯後腿啊。”

末了又加一句：“皇親國戚些，大白天別說夢話了，抓緊時間扒完飯，還得改堆成山的卷子！”