當孩子討價還價時，你的第一反應很重要，90％的父母不該回答這

週末朋友剛坐穩，就已經按捺不住開始吐槽自家兒子。

“攤上了個討價還價的孩子真是太煩人了，幹啥啥不行，討價還價第一名”。

為了維護中年老母親的友誼，我真心實意地也應和了一句“誰家不是呢”！

畢竟中年母親們最快的回血方式，就是坐在一起吐槽自家隊友和熊娃。

（早上）“媽媽，我今天可不可以不刷牙？”

“不行，每天都得刷。”

（晚上）“我今天早上已經刷過牙了，可以不用刷了。”

媽媽，我可以不吃菜嗎？

媽媽，我可以剩一點嗎？

飯菜你是食之無味，但薯片餅乾巧克力我看你是拆了一包又一包。

刷牙收拾玩具寫作業磨了又磨，遊戲、動畫片倒是分秒必爭，寸土不讓了？

今天，咱們就來說說讓孩子上頭卻讓父母頭疼的“討價還價”。

一

每次我們一聽到孩子討價還價，就氣血上升，感覺父母的權威受到了極大的挑戰。

“不行，再討價還價，什麼都沒有。”

硬拗——娃崩潰更難收場。

“行，就一會會兒啊。”

妥協——一會兒以後，還會有下一個一會兒等著，論見縫插針，大人永遠鬥不過孩子。

其實，大可不必頭疼。

孩子到了某個階段，

喜歡和父母討價還價是很正常的，這是孩子思維開始逐步成熟的標誌。

不僅如此，它還是一件值得高興的事呢。

因為這至少說明了兩件事：

01

孩子情緒控制能力有了突破性發展

小baby之所以不討價還價是因為「不會」，一旦被拒絕，他們只會靠不停地打滾哭表示抗議。

我家DD現在就是這個模式，結果只有兩個：妥協他、或者拒絕，連商量一下，互下臺階的機會都木有。

比起他，CC這種現階段會表達不滿和想法、會理性討價還價，不輕易暴走的小盆友簡直友好太多了。

02

表達能力和邏輯能力開始線上營業

有些人平常看上去厲害，但一到嘴上跟人battle時，立馬就不行了。

因為跟人battle，可不只是靠嘴皮子，需要腦瓜子也得跟上。

你提一個要求，孩子大腦立馬高速運轉，提出自己的條件。你不同意，他立馬再根據你的反饋調整自己的方案，並在反覆的交涉中摸清你的底線、說服你，從而達到“共贏”。

這不妥妥的社交小達人潛質嘛？

如果父母對討價還價的行為零容忍，反而是變相地告訴孩子“協商沒用”，動腦筋思考辦法不被認可。

既然“好好跟你說”，換來的是粗暴拒絕，他當然就只剩兩條出路。

要麼奮力反擊——誰也別好過，一起魚死網破，最後孩子也只能學會父母粗暴的溝通方式；

要麼沉默隱忍——不敢表達自己的真實想法，最後孩子變成習慣性妥協人格。

我知道你要問了。

若是縱容孩子“討價還價”的行為，孩子會不會覺得父母的權威可以隨意觸犯、父母定的規則也可以隨意打破，將來會更加得寸進尺？

所以啊，正確的迴應，就十分重要了！

二

1、討價還價也是要有底線的

底線就是死規定，就是無條件必須做的事情，沒商量，不樂意也得這樣。

安全和道德就是永遠的底線。

比如：玩危險的東西、不坐安全座椅、打人、對人沒禮貌、公共場合大吵大鬧等等……

只要你堅持幾次，孩子就會知道這類事情沒有討價還價的餘地，他自然就放棄抵抗了。

我家DD現在坐安全座椅就是這種情況，上去就掙扎著要出來。

好，你出來，車就熄火，咱就別去玩了，咱就大眼瞪小眼坐著。

父母也不需要動怒，就是堅持：坐好就走；坐不好，對不起，車也有它自己的脾氣。（嗯，老母親身上的鍋夠多了，能甩一個是一個）

2、討價還價也需要原則——這條紅線不允許

“你不讓我看動畫片，我就不吃飯了”。

“我就要這個挖掘機，你不買我就不走了”。

好像孩子最初都喜歡用這種直接的方式。

相信沒有哪個父母遇到這種情況不會炸毛，再搭配上撒潑打滾，真的在心裡能把孩子揍千遍萬遍。

但在我家，

用威脅的方式進行的討價還價是不允許的。

這不是有策略的談判，這是不講理……

這種情況，千萬不要輕易妥協。

一旦妥協，孩子就會習得這種威脅父母的方式，以後氣死人不償命的後患簡直無窮無盡。

儘管如此，C媽還是不提倡粗暴拒絕，畢竟孩子不是一上來就能擁有完美談判經驗的。

我們只需要明確告訴孩子，

這個不好使

，然後，

給他指條明路

、給個臺階下。

“吃飯是你自己的事情，就算你不吃飯也不能再看了。威脅是無效的，你不如再想想，有沒有其他雙贏的辦法”。

“你不走，咱倆就一直坐這看，不該買還是不會買。因為家裡類似的挖掘機已經很多了，我們沒有一直買買買的理由，除非你說出一個。”

引導孩子更進一步的思考，而不是迷失在“我就要、我就要”的執拗裡。

只要他開始思考、提條件，談判才能見招拆招。

三

可允許的條件下，讓孩子適當地討價成功。

成功的“協商談判”，可以很好地培養孩子的社交掌控感。

經典育兒書《遊戲力》認為，讓孩子獲得一定的掌控感，有助於他們變得更自信。

但，這也需要技巧。

01

別急著拒絕，多問為什麼？

別看DD平常是個潔癖怪，玩完的玩具、看完的繪本一定要立馬放回去。

但有時候也會撂挑子，有一次就是他倆看完的繪本散了一地，也沒見他收拾。

我就說“DD，把書收拾起來哦”。

結果，DD絲毫不動，跟沒聽見似的。我只好又走到他面前重複了一遍。

“DD不收拾，姐姐收”。

“咦~你這孩子今天咋事兒多了”。（當然心裡話，沒說）

“為什麼DD今天不收拾了呢？”

“是姐姐玩的”。

得，你看再小的孩子他也是有自己的小心思的，因為繪本是姐姐看的，他不要整理，人家也沒錯。

“DD也看了呢，也是需要收拾的，我們和姐姐一起收拾好吧”。

有時候孩子拒絕了你的要求，先別急著否定娃——“看完不收拾可不行”，

原因沒搞清楚，說再多都白搭

。

多問問孩子為什麼，也許孩子就有讓你無可反駁、心服氣服的理由呢

。

02

給孩子一定的主動權

談判專家惠勒提出，

談判過程中一個很重要的原則，就是要讓對方覺得自己有一定的主動權。

你要讓寶寶認為，他們做決定時，並不是出於爸爸媽媽的命令，而是出於自願的選擇。

這個方法的要點在於無論是寶寶選哪種，這件事的結果都已經定了，不能選擇，但是

在過程中，你可以為寶寶增加選項

。

CC不想刷牙，可以說：“今天必須要刷牙，你是想自己刷，還是媽媽幫你刷？”

CC下樓玩不肯回家，可以說：“我們回家的時候，你是想騎著滑板車回去，還是路上玩數大步的遊戲？”

這樣，孩子的關注點就不是想不想刷牙、要不要再玩一會兒回家，而是，誰刷？騎滑板車or數大步？

03

別拉鋸，多問怎麼辦？

我們要回家了。

我再玩一會嘛~

那就再玩10分鐘。

30分鐘。

不行，那就15分鐘。

20分鐘好嘛？

是不是大家出現過這種拉鋸戰式討價還價，最後的結果往往都是你一肚子氣，孩子一肚子委屈。

在和孩子討價還價時一定要儘量避免這種降維打壓，陷入孩子的拉鋸陷阱中（不是跟著孩子智商跑了嗎？）。

好的談判協商，並不是一定要逼誰讓步，而是透過合理協商達到共贏。

與其告訴孩子“不能做什麼”，不如將問題拋給孩子，說出你的原因和現狀，引導孩子思考可以做什麼，尋求共贏方案。

“我必須回家是因為要給DD洗澡、餵奶、哄睡，等他睡下我還要給你洗漱、講故事，這樣才能爭取9點前都睡下，再晚就來不及了。你有比立馬回家更好的辦法麼？”

“你讓我多玩10分鐘，我回去自己洗漱、自己用點讀筆聽故事，你不用管我，只用管弟弟，這樣就都能按時睡覺了。”

這樣在討價還價中，孩子不知不覺地就學習了換位思考、談判協商，從而實現共贏的社交技能。

這已經遠比討價還價的事情本身要重要的多了。

只要引導好了，你會收穫一個更善於合作，更自信的孩子的。

C媽說：

相信也會有不少孩子，談好之後，會耍賴不認賬，“反正我已經多玩會了，我才不要自己洗漱”。

這種行為千萬別慣著，既然你沒有契約精神，那好，老孃也不遵守了。

以後每天下樓就玩半小時，到點咱就走，看動畫片就只能一集，不管時間還早不早。

他再怎麼折騰，也沒用。

直到孩子開始認真反思，在談判時做出肯定履行約定的承諾和擔保，即違背後的懲罰（最好是可立即實施的，如取消孩子喜歡的睡前故事、暫時沒收喜歡的玩具），不然談判的資格都沒得了。

只要你夠堅定，孩子也會明白可以談判的可貴，以及遵守約定的重要。