“我媽沒義務幫你帶孩子，誰生的誰帶”“好，你別後悔”

文/唯晨

尊老愛幼雖是傳統美德，可有時候情緒過了就會變得不美好。當尊敬變為包庇，愛護被溺愛取代，一切都會變味。

家庭關係中最難處的就是婆媳關係，可以說婆媳矛盾在每個家庭中都根深蒂固。婆婆和兒媳不和完全不是單純因為客觀上誰對誰錯，更多的是主觀情緒上的排斥。

就拿中年婆婆來說，她們在年輕時，甚至已經步入中年行列後依舊跟自己的婆婆無法相安無事。當然，這並不代表此刻的她就能理解下一代的兒媳。

有些家庭四世同堂並不幸福，而是尷尬地上演雙重婆媳矛盾。

已婚男人在家庭中要麼做婆媳關係的緩和劑，要麼做兩頭受氣的夾心餅乾。總之，在婆媳矛盾中無論如何“三明治男人”都很難做。

自古清官難斷家務事，“三明治男人”在婚姻中很難做到絕對的公平。那麼問題來了，如果你不公平，不僅會毀掉家庭的和諧，更有甚者直接毀掉這段婚姻。

阿斌跟妻子小蘇在正月裡爆發了幾場戰爭，究其根本原因都不是夫妻感情問題，而是源於婆媳矛盾。

小蘇認為婚姻應該是兩個人的事，家庭裡也只能有老公和孩子，至於其他人，無論自己的血親還是老公的血親，在他們領證結婚之後都只能算作親戚。

可偏偏婆婆不這麼認為，老公阿斌似乎也不太贊同她的說法。

雖然在小蘇的堅持下，婚後沒和公婆同住，但婆婆一直認為兒子跟兒媳住在外面，屬於出差。只有週末過節回去才算回家。

小蘇剛開始並不瞭解婆婆的這種想法，週末和放假的時候也會跟老公一起去婆家。在她看來這是尊老，屬於走親戚探視。而在婆婆的心目中這是理所當然的回家，不僅如此，還嫌兒子回家的次數不夠多。

有一次回去，婆婆說：“阿斌，媽給你做了你最愛吃的菜，你看你這麼長時間不回家，在外面人都瘦了。”

說這句話的時候小蘇就在旁邊，她聽完十分別扭，明明是來走親戚，怎麼到婆婆嘴裡就好像老公跟自己結婚後糟了天大的罪。

即便如此，她依舊選擇沉默。只是回到自己家後就開始質問老公，婆婆說的那段話究竟什麼意思。很顯然阿斌也聽出了母親言語中的不恰當，解釋道：“她年紀大了又沒有什麼文化，隨口一說你不要多想。”

確實，小蘇也希望婆婆只是無意。只是事實終究在她生完孩子後毫無掩飾地暴露了出來。

老公的奶奶雖然年紀大了，仍舊健在。常年和公婆住在一起，聽說孫媳婦生了孩子，婆奶奶十分激動。吵鬧著要見重孫子。

為了滿足奶奶的四世同堂願望，阿斌跟小蘇商量到婆婆家坐月子，一來家裡還有個婆奶奶，省得婆婆照顧月子時來回跑，二來婆奶奶畢生願望就是四世同堂，不想讓八十多歲的老人失望。

有人說“月子是檢驗婆婆的唯一標準”，兩代人不同的三觀和相互之間的情感，都能在那密切接觸的一個月裡經歷層層考驗。

對小蘇來說這句話不能更適用。在她坐月子的第一週就已經明顯地感受到婆婆暗地裡跟她較勁。

先是她情緒不好，對老公撒嬌，有時候還讓老公餵飯。後來發展成只要她喊老公，婆婆就衝在前面，把老公堵在門外，就像老母雞保護小雞仔一樣生怕兒媳婦使喚兒子。

又加上婆婆想起自己年輕時受的委屈，對公公和婆奶奶頗有怨言。

生活中沒有對比就沒有傷害。一旦開始對比，就會發現自己過去所經歷的點點滴滴都是傷害。就因為伺候小蘇月子，婆婆明裡暗裡諷刺婆奶奶很多次。

大概老人家當年確實做的很不好，所以每次被訓斥都裝聾賣傻不搭話。只管樂呵呵地要瞧重孫子。

婆婆一邊跟她自己的婆婆嘔著氣，一邊照顧產後情緒怪異的兒媳，難免磕磕碰碰，言語中夾雜著“身在福中不知福”“不識好歹”的情緒。

四世同堂的家庭中，連帶著新生兒，剛好三個兒子三個母親。六個人的關係環環相扣，家庭氛圍被空氣中的緊張感圍堵地密不透風。

月子才過一半，小蘇就待不下去了。她覺得自己再這樣下去會發展成產後重度抑鬱，好不容易找了個機會跟老公坦白，受不了婆婆的“照顧”。要求回自己家，讓婆婆跟過去帶孩子。

小蘇說：“反正往後她也得幫咱帶孩子，現在奶奶也看過孩子了，況且你爸一個人也能照顧好奶奶。都湊在一起每天聽你媽叨叨從前的事，心煩。”

讓她沒想到的她說這句話的時候婆婆就站在門口，聽的一清二楚一字不落。人還沒進屋就接起了話：“要走你們自己走，我可不上趕著替你帶孩子。當年我生阿斌三天就下床做活，可沒誰伺候吃喝，孩子更是沒人操心……”

她這話一半說給兒媳聽，一半說給婆婆聽。

瞬間家裡的氣氛變得更加緊張，阿斌看母親說著說著哭了起來，馬上翻臉對著還在月子的裡妻子道：“我媽沒義務幫你帶孩子，誰生的誰帶。”

他以為發一場脾氣就能鎮住妻子，卻沒想到小蘇冷靜地跟她確認婆婆不會幫忙帶孩子後，給出答覆：“好，你別後悔。”

第二天，小蘇的孃家弟弟就帶著父母來，把還在坐月子的姐姐跟外甥接回了孃家。

他們走後阿斌沒有當天去追，一方面是他認為母親這半個月照顧妻子盡心盡力，另一方面也想讓妻子冷靜冷靜，有什麼事等出了月子再商議。

半個月後孩子滿月，小蘇也出了月子。在這兩週的冷靜期裡，似乎一切都恢復了平靜，阿斌的父母和奶奶也都恢復了往日的和睦。

當他以為陰雲已散，滿心歡喜地去接妻子兒子的時候，被告知孩子已經上了戶口，姓蘇。

並且小蘇還堅決要跟他離婚，小舅子滿臉怒氣捏緊拳頭像攆狗一樣將他往外轟。

這個時候的他才意識到自己終究沒父母的老思想害慘了。他之所以半個月前敢衝妻子說那樣的話，多半的原因是從小受父母相處模式的影響。

可現實卻不在他的預料之中。妻子不是當年的母親，母親卻像極了彼時的奶奶。

要知道，並不是每一句“對不起”都能換來“沒關係”，也不是每個女人都心甘情願在婚姻裡選擇隱忍。

被迫離婚後的阿斌，感覺自己像一條落魄的狗，不僅不被妻子接受，還被自己父母責罵“沒本事，連自己媳婦都管不住，不孝。”

不少人一再強調“愛情是兩個人的事，婚姻是兩家人的事”，聽起來很有道理。事實上這句話並非真理。

在我看來婚姻它也不一定是兩家人的事，如果新婚夫妻從一開始就固執地認為自己的婚姻是兩家人的事，那麼婆媳矛盾甚至嶽婿不和，都會在漫長的歲月中一一顯現。

沒有人規定婚姻必須是兩家人的事。若雙方家長，甚至兄弟姐妹叔伯大爺都要插一槓子的話，唯晨可以毫不誇張地說，這段姻緣註定是孽緣。

就拿帶孩子來說，媽媽和奶奶的出發點都是要對孩子好。但這個“好”該如何界定，沒有一個人能提供明確的規定。

成年人的世界裡，哪怕有著共同的目標，在沒有共同利益的情況下說人多力量大也只是在扯淡。不信你去觀察，生活會明確地告訴你，情感上只會存在人多嘴雜。

今日話題：面對婆媳矛盾男人該怎麼做？

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