你計劃“改掉孩子一身壞毛病”，卻可能正給自己的教育“埋雷”

“孩子現在被爺爺奶奶慣得不行，養成好多壞習慣，回來我得好好給他做做規矩！“

朋友的孩子一直在老家，準備在上小學前接回身邊。在她眼裡，爺爺奶奶帶大的孩子，有太多毛病要改：嬌氣、脾氣大、窩裡橫、一點事兒就哭，貪玩、不愛學習……孩子還沒回來，她已經摩拳擦掌，要給孩子來個“大變樣”。

打住！你的計劃很可能會“廢了”孩子！

我趕緊阻止她，因為這彷彿看到了幾年前的自己，我就是這樣“廢了”孩子，“廢了”親子關係。

在我的嚴格管理下，孩子變得易怒、沉默，也沒有以前活潑，學校什麼事兒都不告訴我，還學會撒謊。至於學習，更是得了“拖延症”，作業能拖多晚就拖多晚，不盯著就不寫，幾乎每天晚上都要聽到我的河東獅吼。

後來我不得不用了幾倍的時間和耐心，才把孩子拉回正常的軌道。直到他回到身邊已經10年的今天，我依舊常常要處理當年孩子剛回身邊時，為了所謂“養習慣”給孩子、給自己埋下的“地雷”。

我要改掉孩子被“寵出”來的一身壞毛病！

這可能是接孩子回到身邊時，父母容易進入的最大誤區，也是您能定下的最糟糕的目標。如果向著這個目標努力，您有很大的機率會“廢了”孩子。

首先，我們要明白，老人對孩子的“寵”並沒有錯。

我跟很多父母一樣，總覺得老人太寵孩子，“捧在手心怕凍著，含在嘴裡怕化了”。弄得孩子特別嬌氣、任性、玻璃心、窩裡橫。

但事實上，孩子的嬌氣、任性、玻璃心、窩裡橫並不一定是寵出來，反而是因為離開父母造成的安全感缺失導致的。

有些孩子在父母回來時表現得特別“作”，因為他們既愛父母，有害怕父母再次離開，焦慮的情緒讓他們特別容易情緒失控，這樣對失去愛的恐懼，卻特別容易被父母解讀為“寵壞了”。

實際的情況是，孩子覺得父母離開自己，是因為自己“不夠好”，所以他更玻璃心、更嬌氣、更怕被別人說“不好”；孩子覺得父母離開自己，是因為自己“不被愛”、被拋棄了，所以他們更任性、窩裡橫，總要試探一下，你是不是愛我。

老人給孩子的寵愛，恰好在幫助孩子補足安全感，但是您一早把“寵愛”全盤否定，並更嚴肅、嚴厲的對待孩子，其實是強化了孩子對自己“不夠好”、“不被愛”、“被拋棄”的心理傷害，那隻會讓他們變得更加玻璃心、易怒、窩裡橫。——這一切往往又要讓“小時候寵壞了”來背鍋。

其次，我們要看到，孩子並非“一身壞毛病”，而是你無法接納。

每個孩子都有優點，有缺點，絕不會只有“一身壞毛病”。而我們看孩子‘不順眼“，並不是因為他有缺點（誰沒有缺點呢），而是因為他們離開我們太久了，我們跟孩子之間的”依戀聯結“已經斷掉太久了，無法接納孩子有缺點的事實。

因為長時間的不在一起，我們的大腦不再因為孩子產生“催產素”，這讓導致我們與孩子之間的情感聯結變得若有若無。

“催產素“讓我們更加寬容、有耐心，讓我們能夠接納孩子的不完美；但是”依戀聯結“的消失，讓我們更多的把孩子當成自己的”產品“，而不是自己的”孩子“、“骨肉”。

對待產品，當然是要不斷找到毛病，並且一一改進，改進不了，我們就煩躁；但對於“自己的骨肉”，我們往往可以寬容很多。

我們這樣對待孩子的態度，又反過來影響孩子。讓他們覺得自己“一無是處”，變得自卑、敏感、易怒、玻璃心，或者索性破罐破摔，什麼都不在乎、什麼都無所謂、什麼都沒興趣。

小結一下，孩子的所謂“一身壞毛病”，並不是“寵出來”的，而是離開父母的孩子普遍存在的安全感不足造成的。

而作為父母，我們教育孩子最大的阻礙，不是孩子的“一身毛病”，也不是老人的“寵”，而是我們與孩子之間的“情感聯結”已經斷了太久，導致我們無法接納孩子的缺點，孩子也接收不到來自父母的愛和教導。

如果您希望孩子回到身邊後越來越好，希望您的教育更有效，能夠傳遞到孩子心裡，那麼第一件事兒，是重新建立跟孩子之間的“情感聯結”，可以三步走……