怎麼知道你男朋友（女朋友）適不適合結婚？

這個話題很弔詭之處在於：正如膠似漆熱戀中的小可愛們，恨不得把對方揣兜裡，誰有功夫琢磨這玩意啊？

搗什麼亂啊，擱這？

誰也不敢問，問就是“對啊，我倆天造地設，恨不得幼兒園就認識，這輩子幾乎一分鐘都不想錯過，問能不能結婚是幾個意思，你是看上我物件了嘛？“

戀愛中人，智商歸零，感性充盈，情商拉滿，理性是啥？

趁現在智商還線上，如果還想往下看，先測一下，準的話你接著往下看，不準的話，咱就此打住，省電省流量。

PS：才15道題目，大樣本，很著名，在文章最後面，想做的話，可以試試，這玩意沒有對錯，問題是你倆是不是都願意如實解答。

好了，繼續白話。

戀愛的人智商約等於零這事兒，不是埋汰誰，都是過來人，誰還沒為愛情浪費過生命？

但智商歸零這事兒確實困擾過很多人——就友誼小船最終翻了的內些人。

這些可憐的寶寶都是正常人，都相信過愛情，還相信過在一起的未來。

不接受抬槓：那種剛戀愛就想著中年人生四喜，這輩子打算怎麼也結個三四次婚的傢伙，有點過於邪性了。

熱戀中，誰都堅信這一次會有始有終，至於此時此刻的物件是否適合互相托付餘生，往往也不是搞物件全程的核心問題。

只有被感情

毒打

過的人，才會暗藏“身邊人是對的人嗎”的念頭。

畢竟感情毒打比社會毒打下手更黑，更刻骨銘心，更花樣百出。

雖然社會毒打出手狠，但是有規則可尋，就是腳上的泡都是自己走的。

可以說從資本家誕生那天起，就沒怎麼變過，在不斷捱揍和不斷療傷的捶打下，下一次捱揍會可能會比上一次輕一點。

但情感毒打可不一樣，從來就沒有固定劇本，根本不按套路打。

正因為被捶

的

太狠，所以曾失戀過的同學“被迫”新人換舊人。

這時候才會困惑：這傢伙是否婚配良人？。

感情這玩意就像闖蕩江湖，你遇上的這個，可能身懷絕技，一旦出手並失敗，才發現被人家揍得眼界大開。

有人說：別扯沒用的，那就多試幾個唄，談戀愛這種美事兒，不是誰都有機會遇見；多遇見幾個總會有一款合適你，就算不成，也能練練經驗值，不去做情感導師撈錢，起碼也是個縣級情聖，留下很多傳說吧？

問題是：經驗是有了，那些怦然心動需要的時光都流逝了。

咱有一說一，對於男的，這路子很湊合，因為男的適婚期長啊，從20歲，一邊遭愛情毒打一邊反思，一直打到40啷噹歲，如果再有點中等家資，結婚對他不遙遠。

這套打法明顯對女生很不友好，女人從20戰鬥到30出頭，也就十幾年適婚年齡，等到奔四了再大徹大悟，化身愛神大殺四方的時候，會發現化妝時也開始卡粉了……

自古美人如名將，不許人間見白頭。

所以時不我待！

不是我不明白，這世界變化快，我左看右看，上看下看，看也看不過來……

這直接導致很多生活樣態不斷被模組化，快餐化，到了某種年齡，還要花好幾年去磨合，去了解別人，實在太奢侈了。

如今社交和情感的成本越來越高，在網路催化下，很多情感很輕浮，很廉價，一言不合就轉身離開，接下來的新人可能更美，更帥，更乖。

那抬走！下一個……

所以說：今天的情感來的更容易，但修成正果很難，這是時代高歌猛進對人性異化的表現之一。

早年間談戀愛結婚，因為那時候時光很慢，人類還沒達到滿世界隨意亂竄的程度，選擇面很窄，反而很踏實。

現在談戀愛結婚，就像在趕海，你滿眼都是漂亮海產品，有個貝殼很美，想帶回家，你也知道，海灘上可能還有些更美的貝殼在閃閃發亮。

找物件，不是先找個差不多的PK一段時間，不合適再換，而是要看清楚自己是誰，努力後會有什麼生活，再反推一個合適的同路人。

這種按圖索驥的方法可能是一開始沒有那種飛蛾撲火般的如火如荼，但這是理智之選。畢竟時間耽誤不起。

就是說：先見自己，才有資格去見眾生。

見自己的過程，就是把眼睛洗淨的過程。

這一點，很多人會視而不見。

有些人找那些成功的過來人，或者情感大咖做諮詢，比如，什麼乎，什麼情感號，什麼知心姐姐之類一頓翻，人家都會問：你想找啥樣的？

比如你想找個條件好的，有錢的。

大師就開始滔滔不絕，：比如有錢人喜歡什麼樣的，你應該怎樣打造人設。。。…

這就挺不靠譜的，你曾經說要跟潛力股一起打出一片天，今天你就想當地主婆了？

別說地主不信你，你自己都沒底。

就算按模板打造個完美人設，你確定地主就喜歡這樣的？

地主其實也在變化中求索呢。

所以想正經點，走到結婚，別“認為”自己要找啥樣的，你先照照鏡子，看看自己是啥樣的。

照見自己很重要！

你要是白骨精就別總惦記吃唐僧肉，

你要是小甜甜就別跟孫猴子看月亮。

認清自己之前，對芸芸眾生的判斷，都是霧裡看花。

與上面的15個問題類似的正經題目你可以自測下，可別找那些妖豔的地攤貨！

什麼星座之類的，那玩意是愛情的助燃劑。

把醜話說在頭裡啊，測試結婚物件這種事最好還單身。

因為

單身時

腦子是正常的，判斷上也沒被幹擾，就像你站在十字路口，找到一個合適自己的方向，給自己節省點青春。

如果你有物件非要沒事找事，還非得做，咱也不攔著，萬一測出來的結果跟身邊人嚴重不合，最好別幹架。

測出來的結果是個六邊形戰士，就是內種什麼都想要，現實中沒有和你匹配的苦命人，或者自己都嫌自己的內種，就別吱聲了。

當然了，你可能認清了自己，也找到了合適的人，也不能說一生就掉進幸福裡無法自拔了。

因為人，是善變的生物。

適合結婚這事兒，不是婚禮當天的瞬時行為，而是得代換成“適合一輩子相伴”的。

但人類呢，全身細胞七年都全換一遍，不能說結婚時候是什麼樣兒，他一生都這樣，婚後家族關係，兩個人的境遇，認知層級，圈子等等，都在動態中。

婚姻是個需要善意經營的旅程。

本來穩定的倆人，面臨大起大落，大貧大富，風雨彩虹切換時會有不同程度的撕裂或複合。

世界上唯一不變的就是變化。

有人說，不結了，這都啥玩意啊？嚇死人了！

別賭氣，婚戀市場是紡錘形的，不婚主義是一種實力。

終生不婚的人，要麼是實力巨差誰都看不上的，

要麼是實力巨強誰都看不上，用成就走完一生。

這些都需要閱歷來消化

在主張個性的大背景下，在網路時代，一生接觸到的異性，可能比舊時多上百倍都不止吧。

在瞭解自己之後，選擇餘地大了這是好事。

那就趕緊吧。遇見都是上上籤！

不然“最是人間留不住，朱顏辭鏡花辭樹”，可就回不了頭了嘿。

下面是《紐約時報》調研，寫在彩禮之前——其實適合那種還沒痛不欲生之前考慮，探討，哪怕只是聊聊呢，就看看三觀能不能接受，有兩題不適合中國，刪了。

要不要孩子？如果要，由誰負主要責任？

我（們）永遠不會因為婚姻放棄的東西是什麼？

我原生家庭什麼事情讓你心煩？

我們喜歡並尊重對方的朋友嗎？

我們能傾聽對方，並公平對待他的想法和抱怨嗎？

我們賺錢能力及目標是什麼？

消費觀

、儲蓄觀有沒有衝突？

能自然、坦誠地說出自己幸需求、幸偏好及恐懼嗎（幸：通假字）？

由誰來掌握可能未來出現的風險？ 我們的家庭如何維持？

能不能詳盡地交換過雙方的疾病史？

父母的態度是預期那樣嗎？

我們看重並尊敬對方的父母嗎？父母可能會干涉我們的關係到什麼細節？

如果需要遠離家鄉，拋開工作，離開自己舒適圈，跟同對象到外地工作，做得到嗎？

我們對婚姻裡遇見的挑戰會不會信心滿滿？