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夫妻床頭打架床尾和、打是親罵是愛:情感的陷阱,我們要懂得避讓
打是親罵是愛是真的嗎
夫妻床頭打架床尾和、打是親罵是愛:情感的陷阱,我們要懂得避讓
想必我們都聽過,這麼一句話:夫妻床頭打架床尾和,也就一張床的距離,從床頭那打架,然後到床尾就和好了。
有沒有覺得特別神奇,很不可思議,怎麼能如此快速的原諒,上一秒還打你,下一秒就要笑著說愛。換做是我,我做不到如此大度,至少沒能在這麼短時間沒調整過來。
私以為,這話是情感的陷阱,專門捕撈對愛傻傻的女子。與它不分伯仲的還有,打是親罵是愛。因為與你親密,所以打你,因為鍾愛於你,所以罵你。
打罵若是愛的話,那怎麼沒見結婚時,有新郎新娘互打互罵的環節,打罵越是厲害,則感情越是深厚呢,如此想來,還真是情感的陷阱。
我也不知為何還會有人,對這些情感的歪理,奉為圭臬,明明就是歪理,站不住腳跟,居然還是自欺欺人,在破碎的婚姻裡委曲求全,怎麼看都怪可憐的。
我奉勸一句,還是趁早醒悟得好,畢竟情感的陷阱,還是要懂得避讓。
在我上初中那會,我表姐回孃家探親,時常看到她臉上有傷,剛開始她還死不承認,說是不小心摔傷的,可明眼人一看便知,分明是人為的打傷。
那時的我不懂,只是想不明白,為何結了婚的夫妻要打架,不應該恩愛到白首才對。我的一番疑問,引得大傢伙鬨堂大笑,我也只好灰溜溜地離開。
稍微年長後,我便懂了,為何表姐情願一直被打,也不願離婚,走出這段破碎的婚姻,原因其實很簡單,受這句話的毒害“夫妻床頭打架床尾和”
在她的觀念裡,夫妻之間打架是正常的事情,就像吃飯睡覺那樣,只要過去了,也就無大礙了,日子還得照常過。
此時的我,已不再是當初那個懵懂的女孩,我勸表姐還是離婚得好,不要為了家暴男,而搭上一生的幸福。
可她有種騎虎難下的感覺,明知道不好,可有了孩子,再說像她這種農村婦女,若是離了婚,也不好再婚,餘生真可能會孤獨終老了。
我為她感到悲憤,也莫名地難過。只是她的人生,該怎麼過全都是她說了算。
無獨有偶,我的鄰居秀芬,也像我表姐那樣,只不過她老公相對好些,並沒有總是對她大打出手,只是點到為止的動粗,並沒有留下傷痕。
有一回,兩人罵得特別地激烈,吵得特別兇狠,我細聽了一下,都是些生活裡的小事,不足掛齒,真想不明白為何要如此大動干戈。
事情的最後,秀芬老公摔門離去,留下她一人在客廳裡哭泣。我向來與她交好,見此情此景,立馬上前安慰,勸她想開點,實在過不下去了就離婚,沒必要搭上一生的幸福。
她雖然哭得傷心,但並沒有離婚的念頭,聽我這麼說後,她立馬哀求我,說她不想離婚,求我幫忙如何才能走出困境。
我真是哭笑不得,這樣的婚姻到底有何必要堅持,一個總是對你拳打腳踢,謾罵侮辱的老公,到底留著有何用。
在秀芬的身上,我算是看到了,一個難以自我救贖的妻子模樣,她被打是親罵是愛這話,毒害太深了,明知道是傷害,卻又不得不依賴,沒有掙脫出來的勇氣。
好的夫妻,是從不打架,甚至連吵架都沒有的。或許有人會質疑,這裡面的真實,不過確實如此,不管你信不信。
那些信奉,夫妻床頭打架床尾和,以及打是親罵是愛的夫妻,往往是自我麻木的一種託詞罷了,她們也無可奈何,身在其中,有諸多的身不由己。
我覺得這是軟弱者的表現,並非是無可奈何。她們沒有直面生活的勇氣,反而一味的隱忍和妥協,如此這般,只會讓自己陷入更加被動的境地。
好的夫妻,絕不會動手打人,也不會開口罵人,因為他們知道,這是對愛人的傷害,並不是所謂的親密,或是情愛。
只是說的再多,也得當事人從中醒悟過來才行,能度化她們出來的,永遠只有她們自己,外人不過給個指引罷了。
最後,衷心地希望,所有人的婚姻生活都能幸福美滿,沒有那麼多的傷害與心酸。
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