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聊天時尷尬了,怎麼辦?
為什麼我總是嘰歪嘰歪的
聊天時尷尬了,怎麼辦?
“尬聊”
是個非常偉大的詞彙。
它形象、生動、簡潔、幽默地說清楚了跟不熟悉的人在一起聊天時遇到冷場後尷尬的心情,以及不得不聊下去的狀態。
無論是1v1單聊,還是1v多群聊,冷場都是不可避免的現象。當沉默發生的時候,遇到冷場的時候,你會怎麼辦呢?
是沉默著坦然著,還是沉默著緊張著?是自嗨著坦然著,還是強聊著尷尬著?
說話是人的一個本能,透過訴說,人可以獲得大量的快樂和心理滿足感。
我覺得,最高階的運動,其實就是聊天了。
聊天,可以舒暢心情,可以排解壓力,可以收穫溫暖,盡興時手舞足蹈,可以運動大片肌肉。這可能就是為什麼那麼多人喜歡去KTV吧,能聊的人太少,就只好唱出自己了。
然而這麼高階的運動,卻經常被一些人荒廢了,形成了獨有的聊天空隙,進入了尷尬的沉默,並強迫自己運動:尬聊。
這感覺就像是遇到一堆好吃的,居然要尷尬地必須吃掉一樣。真是尷尬!
我們遇到冷場尷尬的狀態時,常常以為是因為沒有共同話題而聊不下去了,所以拼命想找話題來化解尬聊。
從這個角度來講,解決尬聊,其實很簡單,3個小方法,可以輕鬆擺脫:
聊自己。 聊他人。 不聊了,坦然地沉默。
聊自己,就是敢於主動去敞開自己:聊我是誰,我的故事,我的曾經,我的見聞,我的家庭,我的興趣,我的特長,我今天遇到的事,昨天遇到的事,明天將要遇到的事,都可以。
當你敢於敞開來主動聊自己,你就是個外向開朗的人。
聊別人,就是敢於主動關心別人:你是誰,你怎麼了,你的故事,你的曾經,你的見聞,你的全部,我想去了解你,想去好奇,想去關心。
當你敢於主動關心別人,你就是個有親和力的人。
02
技術上,解決尬聊是很簡單的,只要去說話就可以了。然而你又發現,無論聊自己,聊他人,還是沉默,都顯得有些困難。
因為讓人感覺尷尬的根本不是沒有話說,而是有很多話卻不知道該說哪句。
尷尬的時候,人腦子裡至少過了10000句話,但是就是堵在那,出不來,所以尷尬 了。
因為無論聊自己,還是講別人,都需要突破兩個非常大的心理障礙:
1.怕他沒興趣,覺得我煩。
我主動跟他講我自己,他會不會沒有興趣聽,會不會覺得我這個人很嘰歪,很不識趣。我主動問他,他會不會覺得我很事逼。
我主動問合適不合適,人家願不願意說。我這是不是打探別人的隱私,很八卦啊。他會不會很煩我這樣啊。
當你把他人投射為對自己沒興趣且有鄙視、嫌棄、冷漠、不耐煩的時候,你就不敢隨便講隨便問了。你好怕別人不開心,好怕別人對你有意見,好怕因此毀了自己的形象。
所以當不知道說出哪句最合適的時候,沉默就是最安全的方式。
但你可能不知道的是:別人可能是享受的。
首先,被詢問,對很多人其實都是很享受的,因為這意味著被關注。 其次,別人真不想回答你或不想聽你說的時候,他是有能力拒絕的,你過度替他考慮,把他想得過於脆弱了。 第三,萬一他既不喜歡被你問,也不想聽你說,又沒能力拒絕你,他自己負責咯。
其實,真正的潛意識原因是:
你對別人是冷漠的,不真正感興趣的,不喜歡被別人打擾的,你就會把別人投射為跟你一樣了。
2.怕傷自尊,怕更尷尬。
人講自己的時候,講多了就會自帶熱情。人主動問別人的時候,也會先鋪墊好熱情。你一方面熱情主動,他一方面那麼冷漠,你就會覺得越聊越尷尬。
這種感覺就是:他都沒主動且熱情地問我,我就開始吧啦吧啦熱情講自己了。他都沒有主動了解我,我就開始這麼嘚吧嘚吧地關心起他來了。我這是不是有點上杆子啊,是不是顯得我在巴結他啊。
這也太沒自尊了。
當一個人把主動與低自尊掛鉤的時候,當熱情沒有被同樣熱情迴應的時候,他就受傷了。
因為他的玻璃心,就像一個嗷嗷待哺的嬰兒,自己還在等待著一個熱情的媽媽,怎麼能隨便對別人熱情?
自己一個人熱情主場地聊天,會更尷尬。迴避這種尷尬最好的方法,就是一開始就不說吧,這樣尷尬少點。
所以冷場,其實是為了避免說後更多的尷尬。
只是,你可能不知道的是:
別人只是沒有足夠熱情,沒有及時迴應你的熱情,就會被你體驗為冷漠了。
別人可能也並沒有主動的能力,他也需要你的主動,來讓他感覺舒服。
他冷漠,可能只是因為他同樣不知所措。
03
不想說就不說唄,冷場就冷場唄,沉默就沉默唄。為什麼不能坦然地玩手機,反而尷尬起來了呢?
大家一起擠公交,一起在自習室。不說話的時候很多,為什麼就沒見你那麼尷尬呢?
其實讓我們尷尬的並不是冷場,而是這三個信念:
“我不能讓場冷下去” “我必須要做找話說的那一個” “我必須要找到最合適的話來說”
這三個信念,在那一刻就像是個不可攀登的高峰一樣。對當時的自己來說,是個非常高的目標,越是要實現,挫敗感就越強,挫敗感越強,自己越是排斥,就越是覺得尷尬。
可是,為什麼你不能允許場冷下去呢?
因為你在冷場裡並不舒服,你也投射性地認為別人在冷場裡會不舒服。為了讓他舒服點,你必須要做找話題的那一個。
冷場的時候,你就會覺得別人都在看著你,在期待著你說點什麼。如果你不說點什麼出來,好像就對不起人家了,好像就讓人家失望了。為了讓人家不失望,你必須要說點什麼。
可是說點什麼,你又怕說得不合適,問得不恰當,讓別人不舒服了。
總之,你會發現:不敢說、不敢問、不敢沉默,都是因為——我怕讓你不舒服,想照顧下你的感受。
說與不說,其實都是你在自編自導一場如何照顧別人的內心戲。怕冷場,尷尬,只不過是你偽裝過後的一場令你疲憊的討好。
因此,不能坦然沉默著,實際上就是:我要為冷場負全責,冷場全部是我的責任。我必須透過我的努力改變這個局面。
因為冷場了你就會不舒服,而我對你的不舒服負有全部的責任。
可是,別人需要你照顧嗎?需要嗎?到底是誰需要你照顧呢?
04
你為什麼那麼想在聊天中照顧別人呢?大概有兩個原因。
你需要被照顧,你渴望被主動,所以你把需求投射到別人身上了,認為別人跟你一樣脆弱。你希望透過照顧到他,來完成照顧那個脆弱的自己,可是你又做不到照顧好他,你就難受了。 在你早年,有一個重要的人很需要你照顧他的感受。你為了活下來,你總是委屈自己、忽視自己來讓他感覺到舒服點。所以你形成了“別人不舒服,我就得照顧他”的信念。
然而,長大後,你就要發現,別人不需要你照顧的,你跟別人是平等的。
假如冷場真的是不好的,那這個結果也不需要你負責任了。你最多對冷場有50分責任,那50分,你要還給他。你又不是老大,又不是講師,不是主持人,更不是你追尾,你為什麼要對場冷還是熱負全責?
如果他真的因此而有不舒服,你也不需要為他的感受負全責。你又不是他媽,他也不給你錢的。他是個成年人了,對於他的不舒服的情緒,他全責,你不需要對此負責。
但是對於你的情緒,你就要負全責了。因此冷場的時候,你的任務,就是怎麼讓自己感覺舒服點,而不是怎麼讓他感覺好受點。
你們都需要,也只能先為自己的情緒負責。
因此,如果你講自己覺得很爽,你想講自己,那就講自己好了,不用怕他不舒服。當你坦然講自己的時候,你要知道,別人沒有你想的那麼冷漠,會對你有興趣的,不要怕得罪他。
如果你想了解別人,就是想八卦或者關心,那就去問就好了,不要怕得罪他。你要相信,他有承受能力,如果他不喜歡你問了,他會拒絕的。即使他沒有能力拒絕,那是他要為此負責的。
如果你覺得不想說話,話不投機,那就玩手機,鬥地主,折飛機,上廁所,藉口離開,直接離開,不說話就是玩沉默,都行。不用怕他會尷尬,這是他的心理素質問題。
05
不管別人,那不就是自私了嗎?
更深層次,你潛意識裡可能有這樣的信念:“讓一個人不舒服了,就會失去他”;“讓別人不開心了,他就會懲罰我”。
因為你小時候,你讓某人不舒服,他就是會擺出一副不想再要理你的姿態,或者會懲罰你,以至於讓你覺得:我只有讓別人舒服,我才是安全的,別人才會喜歡我。
你需要別人,你怕被懲罰,想跟他擁有關係,所以拼命想擠出話題來。
可是,透過討好才能建立關係,不討好就會失去的關係,你真的想要嗎?擁有這段關係,對你來說,那麼重要嗎?即使你委屈自己,也在所不惜?
讓別人不舒服下,並沒有什麼不可接受的後果了,又不是特別大的傷害。別人可以適當照顧,但不需要你這麼小心翼翼戰戰兢兢緊張兮兮地照顧。
06
想分享就分享,想八卦就八卦,想沉默就沉默。別想那麼多,別怕得罪他,尬聊就不存在了。
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