段子：精彩段子深夜到，希望你能心情好

1。小侄子暴飲暴食傷了腸胃，醫生囑咐要吃流食，而且要少吃。晚上就我倆在家，做面片湯。他說不要吃麵，只喝麵湯。我特意在湯裡撒了少量麵粉，略微濃稠，能禁餓一點。盛好了，面對面坐著開吃。沒吃幾口，小侄子就唱上了：“姑姑吃麵，我喝湯呀，端起碗來，淚汪汪呀。”

2。有次，老公酒喝多了，想吃東西，我給他泡了桶面，我去洗澡了，等我洗好澡，泡麵湯灑了床上溼了一大塊，我問咋回事，他說：“我端著泡麵，睡著了……”

3。一個兄弟婚後被老婆管得嚴啊，工資卡上交，基本沒零花，兄弟被逼急了，去商店買了張婚禮請柬，被邀請人添上自己名字，回家申請禮金。我不會告訴大家，是他請兄弟們吃頓燒烤，喝多了自己洩地底。

4。我有一哥們，那天他喝醉了跟我哭著說，他這輩子受到的最大的傷害就是——當年他三十幾歲的媽媽一邊打著麻將一邊對著他說：“我和你爸這輩子算是完了，你要好好努力讀書，將來做個有出息的人，也好讓我倆跟著你享點清福。”

5。今天逛街，手機被偷了，我說快報警，媳婦想想說先不報警。她就用她的手機給我的手機發了一條簡訊：老公，買房子的錢，我把它放在XX飯店了，你去拿一下吧。然後我倆就去飯店苦等，不一會兒一哥們進來，走到前臺說要拿錢，老公衝上去，一下就把小偷撂倒啦！

6。過年回家第一天，老爸高興地對我說：“回來啦，今晚我給你做老婆餅！”結果晚上端到飯桌的是大餅，我問老爸：“不是吃老婆餅嗎？怎麼改吃大餅了。”老爸一拍大腿道：“是呀，老婆呢，說好的老婆到哪兒去了？”

7。其實從本質上來說，咖啡是一種豆漿，茶是一種蔬菜湯。

8。“因為外面有病毒，所以我不能出去玩。”這話聽起來弱弱的，虛虛的，慫慫的，牢騷且無聊。但是如果我們把它改成“我對自己發誓，在瘟疫從這片土地上消失之前，我將堅持大義，忍受孤寂！”這樣聽起來就很英勇果敢，瞬間氣勢就上去了。

9。因為工作經常出差，昨晚訂賓館的時候，老闆娘說客房滿了，但最近推出一款“拼房”服務，就是給一半的房費給已入住的房客，就能和他擠一擠，所以我就體驗了一下，雖然房間裡的妹紙收了我888的房費，但我真的不是嫖娼，警察同志你聽我解釋啊！

10。我有一個問題，就是如果按照西方神話裡說的那樣，上帝是第四天才創造出的太陽，那麼上帝是靠什麼來判斷已經過去的三天的呢？

11。我又有一個疑問，為什麼中文和英文不一樣，但是中國人和外國人笑的時候都說“哈哈哈哈”呢？

12。兒子小學三年級，今年達成了一個史詩級成就：2020年5月3日，在35度的高溫下，放寒假。

13。“我吃的鹽比你吃的飯還多！”

“那你和鹹魚有什麼區別？”

14。正確的事情是，跟沒錢的年輕人談錢，跟有錢的中年人談夢想。但很多時候，大家都搞反了，跟沒錢的年輕人談夢想，跟有錢的中年人談錢。這就有點荒謬了。

15。現在的人越來越聰明瞭，很多沒學過醫的女孩子，聊幾句話就敢下結論：……你有病！

16。還記得原來上大學的時候，有個女同學，跟我關係不錯，有點喜歡她，有天上大課，她跟我表白，悄悄地跟我說：“做我的王子吧。”我一激動，想都沒想就直接回了句：“好的，母后。”

17。學測成績公佈後，表弟表示想選美術系，但遭到他爸強烈反對爸爸：“你既沒有美術基礎，也沒有美術天賦，讀什麼美術系呢？”表弟：“什麼叫做我沒基礎沒天賦？”他指著牆上一整排的獎狀：“這些獎狀全部都是我從小學三年級就開始偽造的，你根本沒發現！”

18。“再沒有訂單，我下個月就得吃土了。”一隻蚯蚓對另一隻蚯蚓說。

19。曾經，有100萬現金和一本《教你如何賺取100萬》的書放在我的面前，只能選一樣，我毅然決然地選擇了那本書，並且堅信“授人以魚不如授人以漁”，當我開啟書，書上只有一行字：“當初選擇100萬現金”

20。對於很多學生來說，複習（review）和預習（preview）有個p的區別。

想了解更多精彩內容，快來關注鄰家小夥大過天