他只有4歲，為什麼要去看心理醫生？

4G之前，電話訊號還不太穩定。有一次，我給別人打電話，對方的聲音清清楚楚，可我說的話，對方怎麼也聽不清。我說，你手機壞了吧，怎麼我說的話你聽不到呢？你的聲音我聽得很清楚！

沒過多久，給另一個人打電話，同樣的情況再次出現。我這才恍然大悟：不是他們的手機出了問題，而是我的手機出狀況了！

瞧瞧，這就是一種思維定式：人總是習慣於“眼睛向外”，看別人有什麼問題；而不是“眼睛向內”，先想想自己是否出了問題。

家庭教育中，這種情況也經常出現。問題明明出在父母身上，我們卻並不知道，而是簡單粗暴地把問題歸咎於孩子。這是造成孩子逆反心理的重要原因。

國外有這樣一個案例，很典型。

戴維只有4歲，年紀輕輕，爹媽卻無奈地帶他去看了心理醫生。才4歲！看心理醫生！

這一方面說明，歪果仁不會把看心理醫生當成什麼了不起的大事，看心理醫生就跟吃飯穿衣一樣正常；另一方面，也說明這個孩子的問題比較嚴重了。

父母很不理解一個問題：這孩子為什麼有攻擊性？他攻擊的物件只有一個——他的妹妹。

妹妹出生不久，還是個嬰兒。父母感到這樣下去比較危險，於是帶他去看看心理醫生，想知道問題到底出在哪個環節。

如果哥哥或者姐姐對剛出生不久的嬰兒帶有攻擊性，一般的考慮是，他感到了來自弟弟妹妹的威脅，自己將要失寵了。而此前，父母的愛由自己專享。

這也是二孩家庭需要認真面對的一個問題。但在此之外，還有沒有別的原因呢？心理專家和戴維進行了良好的溝通。

在專家的引導下，戴維說出了心裡話：

“我對卡西（他的嬰兒妹妹）很生氣，因為她不跟我玩遊戲。我要她跟我玩球。她應該跟我玩，而不是每天躺在那裡。”

想要一個嬰兒和你玩球？如果你是家長，會不會上去就是一巴掌？至少也是否定？專家沒有。記住，你面對的是一個4歲的孩子。

專家沒做任何評判，只是接著孩子的話說道：“她應該跟你玩，親愛的，這是真的嗎？”

——似乎是想啟發一下戴維，你妹妹還那麼小，還是個嬰兒。戴維沒有領會，回答說：“是的。”

還是讓他把情緒流淌出來吧！否則，你很難找出這種想法的深層原因。專家繼續引導，讓他表達當時的感受：“戴維，當你有那個想法時，你有什麼感覺呢？”

“我很生氣。我要她跟我玩。”戴維說。顯然他也不知道自己生氣的背後隱藏著什麼，需要繼續引導。

專家說：“你怎麼知道，一個嬰兒應該跟你玩球呢？”

戴維說：“我媽媽和爸爸說的。”

專家這才恍然大悟。原來，在媽媽懷孕的時候，爹媽就不止一次地和孩子說，不久之後，你就有一個弟弟或者妹妹陪你玩了，他（她）一定會成為你的好夥伴！

這類話語不斷的重複、刺激，讓當時才兩三歲的戴維印象深刻，所以嬰兒出生不久，他就整天點惦記著自己的“玩伴”，迫切地想讓這個嬰兒站起來、跑出去，和自己一起玩耍。

換句話說，他過於相信父母的話，而父母並沒有告訴他關於嬰兒的常識；父母強調了有個弟弟妹妹對戴維好的方面，卻忽略了由此帶來的責任與角色的轉換——比如他將從獨生子變為長子。

也就是說，問題的根子在父母身上，但父母對此毫不知情，只是以為戴維出了問題。找到了癥結，就好辦了。父母很認真地向戴維做出解釋並道歉，戴維也終於理解了所謂“玩伴”的真正含義。

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很多人好奇高了高是幹什麼的，那我就說說吧。

他是齊文化研究員，文史學者，作家，出版了《人生是一場修行》《唐朝那層窗戶紙》《喬布斯告訴中國》等圖書10餘部。

當然，這些都不重要。

重要的是，他是一位優秀女兒的好爸爸，並以此為終身職業。他致力於把家庭教育和心理學、成功學結合，打造“家庭教育的成功學”——教育的最終目的，是讓孩子擁有幸福、成功的人生，而不僅僅是學業有成。