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“你會撫養被強姦生下的孩子嗎?”| 巫山童養媳被摧毀的一生
巫山六月雪到底誰說的是真的
你會撫養被強姦生下的孩子嗎?
這個扎心的問題,來自微博網友巫山六月雪,真名是馬泮豔。
大家應該多少聽說過她的經歷,
她是重慶巫山童養媳事件的當事人,有著普通人無法想象的人生經歷。
馬泮豔從小生長在一個不太正常的家庭。
她媽媽有精神病,爸爸在田間種玉米時,被媽媽用鋤頭砸死。
證實有精神病後媽媽被釋放,想回家照顧卻被大伯毆打出走,此後媽媽一直流浪,幾次被光棍撿回家生孩子,生完後又將其趕走。
三姐妹成了孤女。
在鄉下,沒有父母庇佑的孤女,就是砧板上待宰的肉。
大伯把她家裡的幾頭豬賣掉,爸爸種來為三姐妹做嫁妝的樹被砍掉換錢,田產被親戚瓜分,僅有的幾隻雞也被抓走,一夜之間,她家一無所有。
之後她跟輾轉去了三峽,又回到大伯家生活。
她很勤快,每天做很多農活,還想過長大了要孝敬大伯,直到過了兩三年,有人找上門來為她說媒。
她才十多歲,不想嫁人,
想“以後出去打工”來改變自己的命運。
馬泮豔12歲那年,由大伯做主嫁給了大她17歲的陳學生。
7000塊和500斤大米,賣掉了她的婚姻。
2001年,馬泮豔曾經報警說自己被強姦,相關人員帶她做了醫學鑑定,
隨後大伯告訴警方,她和陳學生早已結婚,不算“強姦”。
性侵幼女變成家庭糾紛,自然不了了之。
之後她懷孕了,營養不良、四肢瘦小的她肚子高高隆起,14歲的年齡就做了媽媽。
她曾經逃跑過,被八九個同鄉男子抓回。
四個人分別架起她的手腳,讓她感覺自己不是人,而是一口被抬起的豬。
為了防止她再逃跑,陳學生在床邊放了一條粗木棒,動輒將她打得遍體鱗傷。
隨著她再生下一個兒子,陳家終於放鬆警惕,認為她不會再跑。
藉著打工養家的幌子,2008年,她終於逃出巫山這個傷心之地。
馬泮豔的生活開始有了一絲曙光。
她開微店賣巫山當地的水果和特產,得到了眾多網友支援。
微博大v韓松落、燕公子都曾經為她宣傳,收入也漸漸變多。
美中不足的是,
自由戀愛生下的女兒然然,患有重度自閉和智力低下,以及癲癇症。
但馬泮豔任勞任怨地照顧她,努力打理好生意,帶著女兒四處治病。
因為對她來說,然然是能夠支撐她活下去的支點。
很多人勸她放棄然然,覺得然然是拖油瓶,浪費錢,靠不住。
但她說,
“最差的時候我都沒有想過放棄然然,她是我帶著對生活的憧憬生下來的。“
眼看生活苦盡甘來,她帶著女兒然然用心經營著,
但此時,兩個被強迫生下的女兒找上門來了。
原來陳學生看到馬泮豔生活越過越好,就教唆兩個孩子(馬做童養媳時期生的孩子)找她要錢。
陳學生還教唆孩子恨馬泮豔,女兒已經18歲,兒子也不小了,他們的仇恨根深蒂固。
她省下生活費給了兩個孩子,但他們並不感激。
他們討厭自己的妹妹然然,覺得自己有這樣的母親很丟臉,只會找她要錢。
而周圍的人勸她:
孩子是無辜的,要給他們母愛。
但一看到他們,她就會想起自己被折磨、被毒打的經歷。
她陷入了兩難的境地,發微博求助網友:
你會撫養被強姦生下的孩子嗎?
在我看來,血緣關係根本不重要,重要的是,是否與孩子建立了心靈連結。
就像她的女兒然然,即使不健康,但她是懷著愛和希望生下女兒的。
可是陳學生的兩個孩子呢?只有滔滔的恨意。
作家葉傾城提到了一部小說裡的故事:
一個女律師從小就知道自己是被收養的,她很想知道自己到底是誰的女兒。
隨著不斷的找尋線索後,她找到了自己的母親。
母親已是年過半百的老太太,她自報家門後,對方武斷的說:
“不,我不是你的母親。“
女律師又問,那我能見見我的弟弟妹妹們嗎?
老太太搖頭:我的孩子與你無關。
女律師還想爭取能在對方客廳喝一杯茶,但老太太還是拒絕了:
“請你離開,我從來不想與你有關。“
讀者可能會覺得這位母親絕情,但背後的真相是,女律師是因為被強暴後出生的。
當年她的母親被強暴,可醫學條件唯有等孩子出生才能鑑定,判處強姦罪名。
就這樣,
她出生了,作為一樁證物。
懲治了兇手以後,她被母親送到了福利院,從此不聞不問。
女律師最終尊重了老太太的決定,
駕車離開,不再打擾。
也許這才是這個故事最好的結局。
馬泮豔的人生已經被摧毀過一次了,難道還要因為母愛氾濫再次被毀掉?
稚子無辜,可又有誰體會母親的難處?
被強迫而生下孩子的女性,有權利拒絕成為一個母親。
我們都忽視了一點,是大家預設女性必須有母愛這回事。
好像一個女性必須擁有這種道德感。
因此在面臨感情破裂、離婚的狀況下,女性始終處於被動。
在很多拐賣案例裡,女生被賣進山村,就會把她關起來進行多次性侵,直到懷孕生子。
因為他們覺得,
女性生下孩子就會“老實”了。
現實也的確如此,很多被拐賣的女生要麼是在非人的虐待下精神失常,要麼是生下孩子,接受了慘淡的命運,即使終於被家人尋回,也因為放不下孩子,將一生囚禁于山村中度日。
我真的很討厭一味去強調“母性”,
把女性和撫養孩子的責任強行捆綁,在這個環節裡,男性是缺席的。
80%的離婚案件裡,孩子都被判給了母親。
似乎大家就默認了女性應該一直忍讓,因為她們有母性,因為她們心軟,更因為她們有不可推卸的責任。
但,我們為什麼不能自私一點?
那些被拖累的女性,她們的命運已經夠不幸,無法再負擔一個同樣不幸的孩子。
她雖然生下他們,但錯不在她。
有一個事實是,
“做大家眼中的惡人“是女性普遍缺少的勇氣。
從原生家庭的問題來看也是如此。
同事盒盒有一個朋友貝貝,和家人的關係非常糟糕。
貝貝家裡很有錢,但幾處房產全部給了弟弟。
她大學背了四年貸款,實習後就迫不及待被家人索要生活費。
父母甚至為她安排了一個長相奇差、有先天疾病的富二代相親,因為對方家人承諾給高額彩禮,
想找個女大學生“改善基因“。
在這樣的情況下,她也從未想過要和原生家庭斬斷聯絡,因為她總覺得,這是她的責任。
她總是一次次被傷害,被原生家庭pua,覺得是自己做得不夠好。
甚至她的工資卡也在父母手裡,每個月給她2000塊生活費。
很多影視劇裡都提到這種吸血的原生家庭,比如《歡樂頌》裡的樊勝美,《都挺好》裡的蘇明玉,《安家》裡的房似錦。
有人說這是編劇刻意安排狗血,但我覺得這樣的狗血再多一點也不妨。
因為真的有很多女生,無法擺脫“女兒”這個身份,一直心甘情願的被原生家庭吸血。
回到巫山童養媳事件,我想說的點是,大家都很熟悉pua這個概念,但當它放大成為一種普遍的聲音,你能辨別嗎?
比如說,女生就應該找份安穩工作照顧孩子。
孩子看不好都是母親的責任。
即使夫妻感情不和也不應該離婚,你要對孩子負責。
資助一點錢給弟弟買房怎麼了?你是姐姐。
這些責任論,母愛論,其實是社會針對女性一場大型的pua。
女性有權利切斷令你不舒服的關係,哪怕是你的孩子,你的父母。
如果他們會喚起你生命中最慘痛的回憶,或是會肆無忌憚的傷害你。
你可以不做一個母親,不做一位女兒,首先要做的是自己。
在令你不舒服的關係裡,你可以隨時離開。
就像馬泮豔的兩個孩子,雖然以母子之名,但出發點卻極其邪惡,而且這段關係也讓她想起當初慘痛的經歷。
有的女生即使多討厭自己的吸血原生家庭或丈夫,都不會離開。
因為她們已經被這段關係束縛住了。
有人一當了媽媽就使命感傍身,什麼都想著孩子,老公,這樣反而得不到尊重。
其實無論成為什麼角色,都擁有自由的權利,那根線就在你自己手中。
有時候,我們要學會接受人性惡的一面,才能活得開心。
行走在這個社會,有一種能力很重要,
那就是表達討厭和恨的能力。
拒絕被一些大的道德倫理綁架,勇敢擺脫包袱,放肆的去討厭。
很多人都沒有這種能力,一次次遍體鱗傷又重蹈覆轍。
扶弟魔姐姐,被原生家庭摧毀的女孩,被家暴的妻子,
她們可憐,但從不會下定決心與過去切斷,畏首畏尾,懼怕流言。
所有人都勸你寬宏大量,要善良要包容。
可是難道我們沒有恨的權利嗎?
我記得幾年前的春晚採訪,岳雲鵬講了一件事,是自己當服務員時期被一位客人罵了兩小時。
他眼眶含淚說:“我到現在都恨他,真的。“
愛就是愛,恨就是恨。即使有一天我功成名就,前塵往事俱成。
恨還是恨,提醒著我曾經受過的屈辱、不堪,永遠無法原諒。
仇恨不會讓人變得醜陋,寬容也不會讓人變得高尚。
人生,原本就是愛與恨泥沙俱下的。
善良沒有長出牙齒,就是軟弱。寬容失去了限制,就成了負累。
別讓我們的人生,被無意義的良善拖進萬丈深淵。
隨身攜帶被討厭的勇氣前行,
對於肆意傷害過自己的人和過往,請記得,永不原諒。
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首發 / 曲瑋瑋
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