95後帶娃，窮養孩子富養媽？

原創 父母堂

之前90後父母的“擺爛式育兒”火了，孩子撒潑打滾，父母“冷眼旁觀”，絕不慣著

如今， 95後當父母之後，帶娃思想也變了：

再甜不能甜孩子，再苦不能苦自己；

兒孫自有兒孫福，沒有兒孫我享福；

窮養兒子窮養女，富養自己長身體；

孩子年齡小，以後有的是吃的，我不行，我吃一頓少一頓。

“窮養孩子富養媽”，成了95後父母的帶娃理念之一。

1

“窮養孩子富養媽”

這一屆的父母，不再把孩子時時刻刻當成第一位，時不時就會上演“爭奪大戰”，當然，孩子可能一場都沒有贏過。

孩子想吃榴蓮，媽媽一去問榴蓮肉120元一斤，覺得太貴了，想著自己掙錢也不容易，就沒捨得買；第二天自己想吃了，一去問，漲價了，130元一斤。

“130元你該吃也得吃呀，我都這把年紀了，指不定哪天，是不是？想吃也撈不著吃了。

畢竟苦了孩子也不能苦了我。”

吃芒果，說的是“你一半我一半”，但“你吃的是果肉，我吃的是核呀”。

吵著咬也咬不動的兒子想跟媽媽換著吃，反手就被媽媽教了一點“生活常識”：

芒果吃中間，西瓜就吃邊，草莓不吃尖，蘋果核為先。

結果，當然是孩子被“洗腦”了，還一臉高興地說：媽媽，你對我真我

網友紛紛感慨：哈哈哈哈，但凡有個幼兒園文憑，也不至於被騙成這樣。

媽媽在吃山竹，孩子一旁流口水，表示自己也想吃，媽媽立馬反駁：

“寶貝，這可不能吃，這就是大蒜，可辣了，媽媽還能騙你嗎？”

反手給了孩子一朵大蒜，哈哈哈哈

這邊都建議孩子下載個反詐APP。

有一幕簡直比甄嬛傳還精彩。

媽媽：一定要嗎？

兒子：一定要！

媽媽：非得要嗎？

兒子：非得要！

媽媽：必須要嗎？

兒子：必須要！

媽媽：不要不行嗎？

兒子：不要不行！

媽媽：那這樣的話，錢誰來出？

兒子：你

媽媽：媽媽是有點錢，但是我的錢必須花在刀刃上

兒子：媽媽什麼是刀刃？

媽媽：實不相瞞，我的小名叫刀刃。你要買雪糕也可以，媽媽也同意，但是這個錢，讓你哥來出好不好？

兒子：好，行

之後，母子兩個合起來演了一齣戲，不僅成功實現了小兒子的“願望”，還給媽媽自己要了一個。

奧斯卡都欠他們一座小金人。

母子兩個吃飯，孩子的米飯上一塊臘腸都沒有，媽媽碗裡都是臘腸。

被問起來，媽媽還一本正經地胡說八道：

媽媽就是隨便端了一碗，我也不知道你的沒有呀，怎麼是這個樣子呀，媽媽也覺得好奇怪哦

兒子一句“那你跟我交換吧”，媽媽頓時破了防：

“怎麼說還不聽呢？來，人生第一課從愛而不得開始！

有些東西你喜歡，但不一定屬於你，在家裡媽媽慣著你，除了社會誰慣著你呀。

快去吃去吧，這玩意兒熱的不一定好吃，涼了更難吃。”

給孩子點了炸雞，剛開始媽媽還信誓旦旦說自己一口不吃，結果還沒有一分鐘，就開始啪啪打臉。

被兒子問到“你不是不吃嗎”時，媽媽的內心應該是：既然你誠心誠意地發問了，我就勉為其難地胡謅一下吧。

“這個外賣畢竟不健康，媽媽吃一點，你的傷害就少一點。

分享讓你更快樂，你一個人吃，只能自己一個人感到快樂；我們兩個人吃，媽媽和你都很快樂。”

還有一位媽媽也是相同的理由。

接兒子放學，早到了一個小時，不吃點漢堡、不喝杯奶茶，都對不起這大好時光。

並且一定要在兒子放學前吃完，畢竟垃圾食品吃多了對身體不好。

有點母愛但不多。

媽媽吃著巧克力雪糕，孩子吃著雪蓮，孩子想換一下吃，媽媽就開始了“講道理”：

“媽媽有右旋螺門桿菌，交叉感染，實在是太髒了，咱們就個人吃個人的吧。

再說了，你們看這袋子多麼清新，裡面又香又甜的，還足足有7個呢。”

總結下來兩個字：沒門。

媽媽：手頭沒錢了？沒事，孩子那裡有壓歲錢。

騙孩子騙得毫無心理負擔，拿著三顆巧克力，就能換100塊，穩賺不賠呀。

上面這位媽媽好歹還拿了點吃的換，這位媽媽真的是“空手套儲錢罐密碼”。

和孩子玩快問快答，先用幾個小問題做鋪墊，引得孩子放鬆警惕，然後直接問，最後得到答案，再來幾個問題打底，大功告成。

2

一定程度上，解放了孩子

雖說看上去有點坑娃，但這種育兒方式，在一定程度上，解放了孩子。

有太多的父母，在有了孩子之後，就變成了那個捨不得吃或者只吃邊角料吃剩菜的人。

之前，豆瓣上一條帖子火了：

父母買了一箱車釐子後，自己捨不得吃，專門省下來給孩子。

這種中國式付出型父母，很常見，相信在讀這篇文章的朋友不少人也深有體會。

但是這種“自我犧牲”式的教育下的孩子，卻會感到非常窒息。

發帖人表示這一行為，讓TA感受到的不是愛，而是一定的壓力和負擔。

不少網友，也有同樣的困惑和感受：

@光碟終結者：我爸也是，出去吃乾鍋蝦，蝦只給我和我媽吃，自己不吃，乾鍋蝦能值多少錢。

@滴滴嗒嗒吹喇叭：經常因為這個跟我媽我爸生氣！我知道他們心疼我，但是我心裡真的不好受，又不是吃不起。

@果汁糖：買了榴蓮我媽總是隻吃一小塊剩下的都留給我，明明她也很愛吃的。

@Joe ：給我的時候我就知道，然後我就內疚以及心疼，可是我並不想讓他們這麼做。

他們深知父母這樣做的原因是愛，但是這份愛太過沉重，讓他們難以喘息。

一切都讓給孩子，為了Ta犧牲一切，甚至犧牲自己的幸福，這是父母送給孩子的最可怕的禮物了。

對孩子的過度犧牲，是綁在TA身上的“枷鎖”，真的不是愛。

著名的心理諮詢師《母親進化論》的作者蘇茲·盧拉曾說過一句話：

“為人母者一定要學會一件事，那就是自我關懷。”

人們常說：愛自己是終身浪漫的開始，這句話放到親子關係中，也十分受用。

因為家長就是孩子的一面鏡子，你對自己足夠關愛，孩子也會逐漸習得這種能力。

“窮養孩子富養自己”在某種程度上就是“先愛自己再愛孩子”，孩子不必在滿滿的愧疚中成長，這樣TA就會成長得更自由。

3

但是一定要把握好度

那麼， “窮養孩子”有缺點嗎？

答案是：“有”。

如果孩子一味地被“窮養”，可能會適得其反。

孩子會覺得“我不值得”“我很差勁”，久而久之，就會成為一個匱乏且自卑的模樣。

因此，父母一定要把握好度，不把孩子時時刻刻當成第一位是對的，但在能力範圍內的合理需求和願望，可以大大方方地滿足和成全。

就像上面提到的發帖人，有了好吃的，不過度給予也不會刻意不給，一起分享，這才是愛。

父母不會因為孩子委屈自己，在照顧孩子的同時，不忽視自己的需求；孩子也不必滿懷愧疚，不會為了其他人而委屈自己，這就是一種鬆弛感。

父母和孩子“相輔相成”，不管是“窮養”還是“富養”，只要一家人能夠輕鬆，彼此毫無負擔，就是一種最舒適的狀態。

相信在這樣環境下，孩子一定會更成長地更舒展。

原標題：《95後帶娃，窮養孩子富養媽：孩子年齡小，以後有的是吃的，我不行，我吃一頓少一頓》