情難獨奏：那些年，我們在感情中走過的坑

情難獨奏：你存在，所以我存在

我們所有人都是活在關係中的，你的喜怒哀樂，你的所思所想都受你所在關係的影響。脫離了關係，你什麼也不是。

那麼在所有的關係中，最重要的關係是什麼呢？當然是親密關係。這既是我們的來處，也是我們的歸屬。很多研究也表明，親密關係質量更好的人，他們會擁有更加健康積極的心態，能掙更多的錢，生更少的病，最後也活的更久。

其實我們根據自己的內心體驗也能知道，我們終其一生，都在渴望或尋找一個知我們，懂我們，接納我們，能夠重視我們並且可以讓我們信任和依賴的那個他（她）。通常，我們稱之為——另一半。其暗含的意思則是，在沒有“另一半”之前，我們的生命不夠完整。

這倒也不誇張，哲學上說：

你存在，所以我存在，沒有你也就沒有我。

被所愛之人接納，得到所愛之人積極的認可和反饋，足以讓我們確認自己的存在，這種感覺就是踏實、依賴和心安。這種感覺另外一個名稱就是——家，此心安處是吾鄉。

然而，如此重要的親密關係，我們對它往往所知甚少。不信，你自己盤點盤點你所知道的親密關係經驗從何而來？我想大體不外乎如下幾個方面：

1、庸俗的影視愛情劇或媒體新聞，你比如最近在播放的《親愛的，熱愛的》，用垃圾來形容，感覺都玷汙了垃圾，畢竟垃圾分類後也很清爽呢。

2、從父母以及身邊人耳濡目染所得來的經驗。很遺憾，我們的父母未必恩愛，而且適用於父母輩的經驗，到我們身上常常會失靈。再加上，那時我們年少，亦缺乏分辨能力。

3、我們的情感本能衝動——換句話說就是，想當然的應該。

4、身邊人給出的各種主意，往往都是零散瑣碎的，而且充滿謬誤。

……

你看，我們絕大多數人就是在沒有靠譜經驗，且被各種思想觀念左右的情況下，闖入了親密關係，就如同一頭大象闖進了瓷器店一般。

結果是，我們都帶著美好的嚮往走進親密關係，進去後卻發現親密關係裡原來有那麼多的傷害，最後可能帶著傷害黯然離開。

由此可見，我們對親密關係的理解有太多太多的誤區，以至於我們不斷掉進坑裡，摔打的遍體鱗傷。下面，我給你總結三類最為常見的誤區，及其背後的原因。至於如何應對，我們留在下一篇再談。

誤區1：

愛情就是找一個對的人，而不是經營親密關係。

我們看到一對甜蜜的戀人或恩愛的夫妻，就會覺得他們彼此是找對了人。事實上，我們很多人在感情中都熱衷於“找一個對的人”。哪怕他已經找了一個人。人家甜蜜恩愛就是找對了人，人家吵架相互折磨，就是沒找對人。

帶著這樣的觀念來經營親密關係，你難道不會覺得，自己永遠都是一個高高在上的審判者嗎？

於是我們看到了這樣的描述：“我丈夫太固執己見，根本聽不進去別人的意見”，“我女朋友太強勢，根本就沒法溝通”……其暗含的意思就是，我沒找對人，人對了，也就沒有今天的問題了。

這樣想的結果是，他從一開始，就把關係的問題和自己撇清。把責任統統都歸結在對方身上。於是，他就抱著手，冷眼旁觀這段關係，好像這段關係不是他的似的。由此，他也就放棄了和對方一次次寶貴的磨合機會——而這卻正是經營親密關係的關鍵所在。

愛是一種能力，需要培養和學習，彼此認真磨合的過程就是培養學習的過程。可是如果你糾結於對方是否是個“對的人”的話，你就主動放棄了這一過程。

親密關係是雙方的，因此，

請不要問喪鐘為誰而鳴，喪鐘就是為你而鳴。

誤區2：

和理想中的伴侶戀愛——想要改造對方。

還有一類夫妻情侶，倒也不再糾結對方是否是個“對的人”了，反正在都在一起了，想也沒用。但是，他們開始動了另外一個心思：要是他能夠上進一些就好了，要是她能夠體貼溫柔一點就好了，要是他能夠更顧家一點就好了……

光說不練假把式。既然這麼想，那就動手去幹吧！

於是，他還真擼起袖子給自己的伴侶制定類似於KPI的考核。

結果你懂得，根本沒辦法執行。而且彼此雙方都痛苦，甚至衝突不斷。之前我們就講過，你對別人的角色預期，其實就是給對方施加一種巨大的壓力。今天我們換個角度來重新看看這個問題：

你想要改造對方，這意味著什麼？

對對方而言，你是在否定他，忽視他——這是親密關係中最大的忌諱。俗稱太傷人。

對你而言，你喜歡的不是他，而是你心中理想的那個“他”。

對親密關係而言，你再次將自己擇的乾乾淨淨，把目前關係不理想的責任全都推到他身上，讓他背鍋。

我們在親密關係中，都希望得到對方的認可、支援和鼓勵。你倒好，直接先否定他。感覺他就是你的兒子/女兒甚至下屬。而且你還讓他一人背鍋，你覺得對方不會發毛嗎？

事實上，我們不是不願意改變。讓自己變得更好，這也是我們每個人內心深處的一種追求。但我們希望為，真正發自內心尊重我們且愛我們的人改變。比如很多父母願意為了孩子改變，理由不是孩子指出父母的不是，而是孩子愛父母，父母也愛孩子。這樣的改變春風化雨，潤物無聲。

這下你應該知道，為什麼你想要改變別人最後都會以失敗告終了吧。因為你從內心深處直接否定和傷害了對方。通俗點說，你看不起他。別不承認，即使你嘴上說愛他。你要知道，人在親密關係中非常敏感，他不可能感受不到。

送你一句話，

當你拼命想要改變對方的時候，你不是和眼前的這個人在構建親密關係，而是和自己幻想中的物件搞在了一起。

誤區3：

能湊活過一天是一天，把衝突給迴避掉。

最後一個誤區，我直接告訴你結論：當你選擇和伴侶湊合過的時候，你其實是在忍受讓親密關係變得越來越糟糕。

這麼和你說吧，親密關係要麼好，要麼壞，不存在不好不壞的第三種狀態。不好不壞是中間狀態，過渡狀態，也就是不穩定的狀態。最後，它要麼滑向壞的狀態，要麼走向好的狀態。

為什麼呢？

因為“湊合過”其實就是壓抑。壓抑你的情緒，壓抑你的感受，阻礙你對對方情感的訴求和表達。對方也同樣如此。這是一種真正的疏離。如果說男女之間真的存在純潔友誼的話，一般就存在於這樣湊合過的親密關係當中，乾乾淨淨，沒有任何雜念。

處在這樣的親密關係中，你的內心會很空虛，因為這樣的親密關係就是一種形式，一個外殼，沒有絲毫的內容。

最孤單的不是一個人，而是明明你處在親密關係當中，但你卻找不到一個人能說心裡話。這種孤獨，因為有了親密關係的外殼作為襯托，顯得尤為刺骨和難以忍受。

典型的如“假性親密關係”，也就是夫妻或情侶在外人面前逢場做戲，在家則形同路人。

事實上，有太多湊合過的夫妻情侶，最後要麼離婚了，要麼在離婚前就先出軌了。

男女之間的感情是一潭活水，它需要流動，一旦停止流動，那麼只會腐爛變臭或者鹽化。

所以，如果你處在一段湊合過的親密關係中，你該為自己未來打算了。

小結：

好了，簡單總結一下今天我們所提到的三種常見的親密關係中的誤區：

第一：我們總以為愛情就是找一個對的人，而不是經營親密關係。

這是錯的，喜歡和是本能。懂得經營，才是維繫親密關係的長久之道，而這需要你彼此不斷磨合。請弄髒你們的雙手。

第二：想要改變對方。

這是一種不切實際的妄念。夫妻情侶之間應該是相互影響，相互塑造。

第三：我們以為自己不折騰，湊合過，就能迴避關係中的矛盾和衝突。

但其實我們根本回避不了，親密關係不存在第三種狀態。

事實上，如果你有心的話，應該能發現，這三個誤區其實概括成一個詞就是——

情難獨奏

。

想要找一個“對的人”，於是你放棄了和對方共同經營，共同磨合。【袖手旁觀】

想要改變對方，你其實在追尋一個你理想中的伴侶。【意淫】

想要回避衝突，湊合過，其實你選擇了放任這段關係，你把自己擇乾淨了。【逃避】

總之，你玩的都是一個人的遊戲。而

親密關係，是兩個人的交響曲

。情難獨奏！

下一講，我們來談怎麼把這個坑給填上。

參考文章：