非暴力溝通，不僅僅是溝通技巧，更是愛護自我的良方

本篇文章是對《非暴力溝通》這本指導溝通的經典書籍的讀書筆記。私信我，獲取讀書筆記的完整思維導圖。

溝通對每個人的重要性都不言而喻，但人們往往在這個高頻而又重要的事上遇到困難。

溝通時不自覺的傷害別人。

溝通雙方無法相互理解，引發爭執。

溝通無目的，無效率，最終沒有任何有價值的結論。

為什麼會發生這類情況？如何解決與應對？今天介紹的這本《非暴力溝通》，正好能幫你解決這類問題。

本書不僅在執行層面提供了具體的溝通正規化，更對其本質進行了詳細的解讀。透過對非暴力溝通的實踐，不僅能讓你在提升溝通技巧，更能加深對自己的感受與理解。

既然書名叫《非暴力溝通》，那麼對應的“暴力溝通”方式有哪些？以下幾種典型情境相信大家會經常遇到。

1。 道德評價。“你這樣做是不負責任的。”“你能不能更在乎我一點。”“你太自私了。”

2。 迴避責任。“這是上級的要求，所以我不得不這樣做。”“規則要求這樣，我也沒辦法。”

3。 強人所難。“你現在必須把東西放好。”“都怪你，否則。。。”

單純的道德評價只會讓人反感，容易引起對方的反擊；推卸自己的責任，將無法獲取對方的信任；透過命令的方式提出要求，即使別人照做，也不會出於真心，反倒使得隔閡進一步加深。

這類溝通方式，最終都無法真正解決問題。除了對他人造成傷害，進一步傳染負面情緒，也容易將自己置於情緒的漩渦之中。

溝通的本質在於充分體察雙方感受與訴求的基礎上，建立彼此之間的連線。“非暴力溝通”，在我看來則是“清醒的溝通”，

清醒既表現在對自己感受的清晰認識與表達，同時也包含了對他人的體察與傾聽

。

本質如此，如何落地？我們首先來看下基本非暴力溝通的基本模式。

01

基本要素

如果父母看到孩子將髒襪子隨意放置，最有可能發生的對話是什麼？

“你真是髒死了！快，給我收拾好。”

孩子可能在不情願中嘟嘟嚷嚷將襪子收拾好，下次可能還會繼續發生。

如果採用非暴力溝通的方式呢？

1。 觀察情況，清晰的表達當前觀察到的情況，不進行判斷與評論：“我看到桌上有兩隻髒襪子。”

2。 表達自己的真實感受：“我不太高興。”

3。 說出自己感受的根因是由什麼需要導致：“因為我看中整潔。”

4。 提出具體的請求：“能否將襪子放進洗衣機。”

看起來非常簡單，但是如果你是孩子，是不是會容易接受的多？

為什麼這幾個要素組合起來如此有效，在這裡我想說的是“同理心”。非暴力溝通本質上是“同理心”的實踐指南，不僅是對他人的同理心，更包括瞭如何讓對方對自己產生同理心。而要讓這個條件達成，則需要對自己與對方感受與需求的充分體會。

讓我們來看看這個溝通方式中的每一步是如何發揮作用。

02

描述客觀觀察

對於任何事情的發生，人們總會習慣性的進行評論與判斷。諸如“你總是不好好工作。”“你太沒有耐性了。”

如果聽到這樣的評論，你的第一反應是什麼？當然是反駁。如果無法反駁，也只會在內心默默牴觸。一是這是受到攻擊時的本能反應，二是你確實不知道能如何迴應。

無論怎樣，都會導致溝通無法正常進行。

但如果對話為：“你上週遲到了3天，而且交代的這幾件事均沒有完成。”由於是客觀事實，很容易讓雙方基於這個事實繼續討論下去。

在得出“你總是不好好工作”這樣的評論時，實際上是基於一些已發生的前置事件，以及一定的推理過程，才得出這個結論。但是人們往往習慣於直接表達，卻懶於思考得出這個結論的過程是否合理。

即使得出結論的過程合理，但是跳過了前提與推理過程，直接透過結論來進行溝通，同樣會讓人難以理解。只有透過具體的觀察進行鋪墊，才能讓後面的溝通更為順暢。

但做到這一點恰恰是困難的，“不帶評論的觀察是人類智力的最高形式”。正如白描、不修飾，是文學上最難的形式。

客觀、具體的描述，不帶偏見，沒有諷刺挖苦，沒有情感宣洩，僅僅陳述客觀事實，對於個人觀察能力、情緒控制力、總結能力都有很高的要求。

這也導致了很多情況下溝通的第一步都無法進行。因此需要意識到這一點，然後進行刻意練習，才能在需要時保持客觀的觀察。

03

表達感受

表達感受是讓對方對自己產生同理心的第一步。想要其他人能夠理解你，首先需要他對你產生共情之心。

表達感受時不要將感受與想法進行混淆。“我覺得我被你誤解了”就是想法，而感受則是“你這樣說，我感到很失落”。

表達想法很容易，就如進行評論一樣，不需要太多思考，本能的脫口而出即可。但表達想法並不能將自己與溝通物件產生連線，只有當前的感受才能幫你做到這一點。

人可以被道理說服，但更容易被情緒所感染。

表達自己的感受需要對自己進行深入的探索，敏銳的體會自己當前的情緒。做到這點不僅僅有助於溝通，更能幫助感受和了解自己。有反饋才能控制，切實體察自己的情緒，明白自己對外界的何種刺激產生何種感受，才能更好的控制自己的情緒，獲得平和的心境。

另外還有一個小技巧，多積累表達心情的詞彙，也會對了解自己的感受有很大幫助。語言的貧瘠/豐富與思想的深度也是息息相關的。

04

說出自己感受的根源

表達自己的感受之後，還需要表述出自己的真實需要，這個真實需要是造成自己感受的根因。這可以是自己的原則，也可以是自己所在意的點。比如“我在意整潔”、“我需要尊重”、“我看中秩序”等。

很多人之所以無法讓別人理解自己，是因為連他自己都不知道自己的原則是什麼，自己到底在意的是什麼，自己內心有什麼需求。

而將自己的內在需求明確的表達出來，恰恰是與溝通方建立深度連線的關鍵。

05

提出具體請求

當描述完客觀情況，表達出自己的感受，並指出自己的原則/訴求之後，與對方的連線基本上建立了。這時就可以像對方提出具體的請求了。

提出具體的請求是最關鍵的步驟，前面幾個要素都是為提出請求進行的鋪墊。直接提出請求會讓整個溝透過程顯得突兀，無法得到預期效果。

提出的請求一定要具體，不具體的請求是懶於思考的表現，“我希望你有責任感。”“我希望你能好好關心我。”聽到的人該做什麼呢？相信一定是茫然，他並不知道應該怎麼行動才能滿足說話人的訴求。

而說話的人之所以如此表達，也是因為他也沒有深入想過如何才算是“有責任感”、“關心自己”。抽象模糊的請求，只能帶來雙方的不滿意。

要能提出具體的請求，自己需要先想清楚本次溝通的目的是什麼。如果連目的都不明確，自然無法提出具體的請求，也就無法達到預期的溝通結果。

06

傾聽

溝通是雙向的，上面講到的幾個要素都是如何表達自己，讓對方理解你。但對方不一定會用類似的方式來表達，因此需要透過“傾聽”的方式來理解對方，以便更好的建立雙方的連線。

傾聽的要點也是要去充分體會他人的感受與需求。如果說體察自己已經非常困難，如何體察他人更需要專注力、耐心以及長期的練習。

另外，尤其需要注意的是，我們不能把非暴力溝通的方式當做一種標準與行為模式，而是要時刻記得，自己的目的是為了加深與他人的聯絡。只有謹記這個目的，才能真正的學會傾聽。

07

愛護自己

非暴力溝通不僅僅是一種溝通方式，更是一種思維方式，能夠讓自己更加自愛。

溝通之所以困難，是因為我們沒有深入的理解自己與對方的需求與感受。

而不夠理解自己，則無法更好的愛護自己。

為什麼這麼多人會自責、焦慮、迷茫，很大程度上也是因為不夠了解自己。不知道自己的需求是什麼，不能體察自己的感受，導致所做的事都是被動的被人所左右。

譬如自責，自責的根因在於自己沒能達成自己的需求。此時積極的解決方案時專注的體察自己的需要，並想辦法去建設性的滿足。

手頭的工作沒有在預期時間內完成，相比於埋怨自己，更好的方式是：“之所以沒有完成工作是因為我現在很疲憊，無法集中精神。因此我需要稍微休息一下。同時以後抽時間鍛鍊，提升自己的精力充沛度。”

同時，透過對自己動機的深入理解，可以讓很多我們不情願做的事，變成“我想要做的事”。

每天早上送孩子上學會覺得很累，但分析自己送孩子上學的原因，是為了讓他得到更好的教育。這一目標是我所期望的，所以我想要每天早上送孩子上學。

比如有人對於當前工作不滿，但分析自己做當前工作的原因，是因為生存的需要，因此需要努力工作滿足自己生存的需求。同時想辦法建設性的去解決，在工作之餘尋找自己更喜歡且能夠獲取生活收入的事。

總的來說，非暴力溝通的核心在於體會自己與他人的感受與需求，建立雙方的連線。而這個理念不僅僅適用於與他人溝通，

同時也是體察自我、讓自己內心更加平和與強大的良方

。