“可怕的兩歲”怎麼躲過？按經驗解決只會更糟，這樣的方式剛剛好

文丨福林媽咪

孩子的叛逆期，可不是隻在青春期才有的，“可怕的兩歲”已經早早的給了爸爸媽媽們“警示”……

【情景一】

超市裡，兩歲的圖圖非要遙控車，可媽媽不同意。

“咱家都有好多車了，不能再要啦！”

“就要！”

“圖圖，你再這樣話，媽媽可就生氣啦，快放回去！”

“不！哇……我要！”

看到媽媽不同意，圖圖情緒受不了了，索性就開始以大哭的方式來發洩自己。

【情景二】

晚飯前，挺安靜的環境。

“媽媽，餅乾！”

“你不能再吃了，一會兒要吃飯啦！”

“不，就吃！”

“你這孩子，怎麼回事，都說了不能再吃啦！”

看到被媽媽奪走的餅乾，孩子很奔潰，然後就躺倒在地上撒起潑。

面對這樣的局面，爸爸媽媽會怎樣做？

很多爸媽會說，能怎麼辦，只能按照經驗來啦！

應對經驗一：直到孩子哭鬧才順著孩子心意

“好好，我們去買。”“好啦，別鬧了，給你吃不得了！”

如果爸媽在看到孩子有這些哭鬧情緒發洩的時候，就立馬錶示出妥協，那這樣的行為就會被孩子“認可”，久而久之，孩子就會以哭鬧來“要挾”爸媽，以此來讓爸媽滿足自己的要求。

爸媽在看到孩子哭鬧後，再順著孩子心意，很容易讓孩子養成“察言觀色”的壞習慣，這種習慣在某種程度上會讓孩子助長孩子的“囂張氣焰”，他們也會把哭鬧當成自己有恃無恐的“本領”，甚至會是變本加厲的。

應對經驗二：跟著孩子一起崩潰

“哭什麼，再哭也不給你買！”“你再躺地上試試，信不信我踹你呀！”

面對孩子情緒崩潰的狀態，爸媽沒有安慰，反而更是在言語上刺激孩子，這樣的行為實質上是在給孩子施加心理壓力，這會讓孩子認為自己不被爸媽喜歡，以後，就算孩子再遇到自己想要的或是喜歡的東西，他們也不敢表現出來，性格也會變得越來越自卑。

應對經驗三：在孩子鬧情緒前就滿足孩子

“好，你要什麼都買給你。”“行，想吃什麼就吃。”

雖然爸媽在某種程度上，是應該聽從孩子的話，可是毫無原則的滿足孩子的一切要求，勢必會對孩子形成溺愛，被溺愛著長大的孩子，他們在未來的成長中如果遭受挫折和拒絕，那他們的內心遭受的打擊，將要比幼時接受的打擊更有痛感，甚至會讓他們一蹶不振。

也就是說，不管是哪一種“經驗方式”，雖然最後孩子的問題是會被解決，但是最終都是會給孩子的成長造成一定的傷害。

為什麼孩子會出現“可怕的兩歲”？

其實，孩子的兩歲並不是可怕的，只是孩子在兩歲的時候，他們的自我意識剛剛覺醒，初步的自我反抗意識剛剛建起來，而爸爸媽媽卻依然還是以成人的方式來要求孩子，這就引起了孩子的不配合和不聽從。

孩子們想按照自己的方式來處理事情，所以他們表現出來的這些不配合和不聽從在爸爸媽媽們看來就會是“可怕的”。

從實際意義上來講，爸爸媽媽應該為孩子們的“可怕的兩歲”而開心，畢竟，這也是孩子自我意識的首次覺醒，算得上是孩子成長的很大一項進步。

可高興的同時，爸爸媽媽又該怎樣去應對孩子這樣強烈的自我意識呢？

首先，爸媽要正確認識孩子的這種行為。

沒有哪個孩子會在一開始有自己的獨立意識的時候，就是與爸爸媽媽的意見相統一的。

面對兩歲孩子不聽話的狀態，爸爸媽媽們千萬彆著急，儘量用一種平和的心態去應對，別急於板正孩子們的想法。

其次，多讓孩子用語言表達，在明確孩子的想法後，做好基本的引導。

這個時候的孩子，他們會有很多想法， 但是他們匱乏的語言系統，使得他們在表述自己想法的時候，不能明確被表達出來，而爸爸媽媽也會對他們的表述存在錯誤的理解，這樣就造成孩子們“不被理解”，爸爸媽媽“理解不通”的困境，這在一定程度上也增加了孩子的煩躁感，爸爸媽媽們也不得不面臨孩子煩躁時帶來的各種“可怕”表現。

所以，爸爸媽媽有必要在平時多訓練寶寶說話，在寶寶有意識去表達的時候，爸媽要有耐心地去傾聽，同時也要對寶寶的語言表達做出指正，這樣寶寶也就能在下一次的表述中正確表達出自己的想法，爸媽們也就會清楚的知道孩子真正需要的是什麼。

再次，爸媽要適度放手，給孩子自己的空間。

孩子再有初步意識時，其實也是很厭煩被大人們干擾或是阻止的，他們甚至會出現“過早叛逆”的表現。

其實，只要孩子的行為是安全合理的，爸媽沒必要非得要求孩子按照我們既定的方式來做，事實上，孩子在他們自己認定的方式出現的錯誤，也是他們一種經驗的總結。

安全情況下，適當的對孩子方式，讓孩子有自己的空間，有自己的思維，就算是有錯誤，那也會在某種程度上對他們的認知有一定的影響，讓他們能慢慢的建立自己的認知世界。

最後，爸媽要用合適的方式來和孩子進行溝通。

合理的方式，不是要求爸媽直接對孩子的行為進行指正，而是可以站在孩子的角度去面對問題。

兒子兩歲左右的時候，有一次晚上，他非要吃一塊蛋糕才肯睡覺，可考慮到睡前吃東西會影響孩子睡眠，而且甜食也會影響牙齒，所以我並沒有同意他的請求，這樣的結果，自然就惹得他一陣哭鬧，而此時我講再多的道理他似乎都置若罔聞，於是我開始改變策略。

“蛋糕真好吃的，我也想吃，可是，晚上吃蛋糕，那些甜甜的東西會粘在牙齒上，招來蟲子啃掉我的牙齒，那我以後可就沒辦法吃東西了。我知道你也不想讓自己的牙齒都被蟲子吃掉吧！”

這樣的對話，讓我與兒子達成統一戰線，約定好如果晚上想吃東西，就快些睡覺，那樣才能在第二天起得早，也好吃到那個魂牽夢繞的食物。

事實上，站在孩子的角度面對問題，很容易拉近自己與孩子的距離，孩子也就會很願意敞開心扉的去與我們溝通。

當然，站在孩子的角度上，更重要的一點就是爸媽能與孩子做到真正的“同角度”，那就是與孩子平視。

視覺上的高差之別，很容易讓爸媽忽視從孩子的角度出發。

之前有一個故事：媽媽對女兒不喜歡逛超市感到很疑惑，直到有一次自己在超市裡，蹲下來繫鞋帶才發現，以自己蹲著的角度去看周圍的人，看到的都只是大人們的腿，而這個高度剛巧就是女兒的高度，這讓媽媽恍然大悟。

不是孩子不喜歡，而是在孩子的角度世界裡，他們看不到自己想要的，自然就會很反感。

爸媽也不要太抱怨孩子在兩歲時不懂事、不聽話，或許，他們的懂事和聽話根本就與爸媽不在一個頻道上，再多的要求也只是徒勞的。

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