廢掉一個孩子最好的方法，孩子不喜歡就別逼他

01

柚子哥有個幼兒園同學叫叮叮，是著名的淘氣大王，喜歡隨處溜達，不管其他同學在做什麼，他永遠都是狀況外的那一個。

在教室裡還好些，總共就那麼大的地方，他溜達也不會有太大危險，最多就是影響其他小朋友。

碰上幼兒園的戶外活動，就得有個老師專門看著他，有一次老師沒盯緊，他自己溜達進廚房裡，差點把自己煮了。

幼兒園跟他家長談過很多次，家長堅持要給孩子自由，要尊重孩子的選擇。幼兒園說沒辦法保證孩子在幼兒園的安全，勸他退學了。

到了小學，叮叮依然我行我素油鹽不進，上課搗亂下課打架，體育課跟體育老師躲貓貓，義務教育也沒辦法勸退，找家長談話也無果。

家長還堅持靜待花開，不想逼孩子做不願意的事情。

有一次接柚子哥放學，叮叮指著柚子哥跟他媽媽說，這是我的好朋友。

柚子哥偷偷跟我說，我才不是叮叮的好朋友，沒人願意跟他玩，他總搗亂，老師也不喜歡他。

看著叮叮孤單的背影，我覺得他挺可憐的。

他每天也跟別的小朋友一樣，去幼兒園去學校，本該跟同齡人愉快地玩耍，他卻總是形單影隻地闖禍，沒有朋友沒有同伴，只是作為一個反面教材存在。

我不知道叮叮的父母什麼時候能等到花開，我只是覺得叮叮本來可以變得更好。

孩子不喜歡就別逼他，聽起來是尊重孩子，其實是父母不負責任的表現。

把本屬於父母的教養責任，推到了孩子身上。

02

有很類似的例子，比如，孩子學點樂器，學個體育專案，上了幾次課過了新鮮勁不想去了。

家長看似民主地說，是你自己不上的啊，可不是我不讓你上，你長大了別怪我。

孩子長大了，看到別人琴棋書畫樣樣精通，自己一無所長，家長還可以繼續高高在上地指責孩子，

是你小時候不願意學的，這可不賴我！

對孩子來說，在玩耍和學習之間，都會選擇玩耍吧，就跟讓成年人在工作和遊戲中選擇一樣，誰不願意輕鬆愉快地玩耍呢？

面對誘惑，成年人有基本的判斷，明白有哪些事情是必須做的，即使不願意也必須做。

但孩子很難有這樣的判斷力，他不知道他6歲不想練的字，會讓他連高中都考不上；他不知道10歲不想學的數學，會阻礙他邁進大學校門……

他只知道，玩很開心，學習不開心。如果家長還堅持不逼孩子，孩子就真成了石頭縫裡蹦出來的孫悟空，成仙成魔全看自己的造化了。

有個段子說，我現在學鋼琴還來得及嗎？回答是來不及，因為你媽已經打不動你了。

周杰倫在《開講啦》裡說，要不是媽媽拿著藤條逼著學琴，就不會有現在的自己。

他感激媽媽當年的逼迫，讓他如今可以驕傲地活著。

如果沒有拿著藤條的媽媽，還會有現在彈著琴在音樂上閃閃發光的周杰倫嗎？

歌壇巨星的學琴之路都沒辦法完全靠自覺，需要媽媽的逼迫。我們又哪裡來的自信說“孩子不喜歡就別逼他”，然後就無所作為靜待花開呢？

03

孩子不喜歡就不逼他，是不負責任的表現，但這也不是說，不管孩子喜不喜歡都要逼迫孩子去做，是要具體問題具體分析的。

我是覺得啊，到底要不要逼孩子一把，要看孩子到底是怎麼個不喜歡法。

有的不喜歡，是必須要遵守的規則。

人天性都愛自由，孩子也不例外，但有些時候，孩子不喜歡做的事情，恰恰又是必須要遵守的規則。

比如，孩子不喜歡遵守交通規則，不喜歡坐安全座椅，不喜歡系安全帶，不喜歡課堂紀律，不喜歡在公共場合保持安靜……

這些不喜歡還是要“逼一把”，否則影響安全，還會喜提“熊孩子”和“熊家長”的光榮稱號。

有的不喜歡，是發自內心的討厭。

比如，有的孩子不喜歡吃青椒，有的孩子不喜歡吃魚蝦，看到就噁心，吃了就吐。這時候再逼孩子，簡直就是沒人性！

再比如，家長想讓孩子學某種課外班，孩子從開始學就是被迫，從沒有體會過學習的樂趣，家長再逼孩子也是自討苦吃。

有的不喜歡，是孩子遇到了暫時的困難。

比如，學到某個階段的樂器進入了瓶頸期，孩子心情煩躁不想學，但心裡又有很多不捨的情緒在。

這樣的不喜歡，就值得逼一把，幫助孩子戰勝眼前的難題，度過難關。

這種暫時的“不喜歡”，是需要家長保質保量地“逼迫”，動用家長權威，想辦法挖掘孩子的興趣和動力，從“逼一把”到“不用逼”，才是真正的目的。

靜待花開不是撒完種子什麼都不做，而是給種子提供它成長需要的陽光、水分和養料，幫它除蟲、修剪枝椏，做完這些工作，才配得上“靜待花開”這4個字！