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心理學:如何判斷前任與新歡是否是“反彈關係”
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如果你足夠尊重一段感情,那麼就不要利用別人,來治療自己的情傷。
——青玖情感
不喜歡給別人希望
我可能是最不喜歡給客戶“畫大餅”的心理諮詢師了。已經數不清多少次了,我勸那些找到我的客戶,不如放下眼前的這一個,去等一個更值得的人。
在我遇到的無數種分手的場景中,最讓人難過的,莫過於無縫銜接了。畢竟,有時我們可以接受一個人離開,卻無法接受一個人,牽著另一個人離開。
遇到無縫銜接的諮詢者不在少數,他們也總會問我,“老師,他們是反彈關係對嗎,他還是愛我的。”
聽到他們的問題,我就知道,為了給自己希望,為了給自己增加挽回的信心,他們一定在網上看了不少關於無縫銜接後,如何挽回的內容。以至於,他們已經能將“反彈關係”四個字輕鬆的掛在嘴邊了。
然而,當一個人絕望時,就會選擇性的迴避,那些自己不想接受的事實,比如,前任與新歡究竟是不是反彈關係。
而我總是被迫當個壞人,殘忍的告訴他們,別亂想了,他們並不是反彈關係。
我這麼做確實有些過於直接。但是有些事,早些知道真相,就少受一分傷害。
不是所有的無縫銜接都是反彈關係。不要因為放不下,捨不得,而矇住自己的眼睛,或者只去看那些自己想看的。
關於反彈關係
雖然那些遭遇前任無縫銜接,而來找我挽回的人,總是習慣性的將反彈關係掛在嘴邊。但如果要問他們究竟什麼是反彈關係,他們卻未必能說得出來。
所謂反彈關係是指一段長期持久的親密關係破裂之後不久,就開始了一段新感情,也有部分是在感情結束之前就開始了一段新關係,反彈關係是一種干擾,而非健康的戀愛關係。
簡而言之,就是一個人因為遭遇了分手,而感覺十分痛苦和孤單。為了擺脫這一系列的負面情緒,他選擇迅速投入另一段戀情中。藉助與另一個人的相處,來填補情感的空白。
當然也有部分的人,選擇進入一段反彈關係,是因為他們希望藉助獲得另一個人的青睞和認可,來確認自己的價值,重塑自信。畢竟分手是一件會讓人感到自我否定和被拋棄的事。
反彈關係的出現是不侷限於被分手的一方的。分手這件事,對於戀愛雙方來說,都是存在傷害的。所以情侶中的任何一方,都有可能進入反彈關係。但不論是分手的一方,還是被分手的一方,選擇透過開展新戀情,來滿足自己的情感需要,驅散負面情緒,都是不成熟、不理性的做法。對於前任和新歡,都是不負責的。
而且,反彈關係因為根基不夠牢固,通常不會太長久,甚至會在一個月內結束。
如何判斷反彈關係
但是,是否只要前任找到新歡,就是反彈關係呢?答案是,不一定。反彈關係的判定,有其獨有的標準。
前任在和你分手後不久就開始新戀情。
如果你與前任剛剛分手幾天,最長不超過一個月,對方就迅速開展了新戀情。那麼很大程度上,你的前任好新歡是反彈關係。如此短的時間,對於分手雙方來說,都不足以調解自我的情緒,此時開展新的戀情,主要是為了填補分手後的空白。
前任尋找到的新歡與你的性格截然相反。
如果你發現你的前任找到的新歡,與你完全是截然不同的兩種人,那麼很有可能,他們之間也是反彈關係。通常來說,我們會被什麼樣的人吸引都是固定的。它源自於原生家庭對我們的影響,是不容易改變的。如果你的前任選擇了脫離自己喜好的人,那麼很大程度上,他對於這段新的戀情,也並不是完全投入的。
前任再找到新歡後仍舊與你保持聯絡。
如果你的前任在開始了新的戀情後,並沒有與你斷聯,甚至還與你保持著不錯的聯絡。那麼他與新歡的關係,也不是穩定、認真的。與你保持聯絡,說明他仍舊在猶豫。他在將你和新歡放在一起做比較。他也不確定,新歡是否就能讓他滿意。
對於反彈關係,不論是以上的哪一種,你需要做的都是同一件事,那就是不要歇斯底里的去指責、去詆譭。要知道,早在你的前任對你說出分手兩個字時,你們倆的關係就已經被切斷了。現在,你只需要問自己兩個問題,他有了新歡你還要挽回嗎;如果要挽回,你是否能控制好自己的情緒,不去破壞,專注於提高自己的價值。
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