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嗯哼被叫“肚臍眼”杜江機智應對,為什麼孩子不再和父母說真心話
肚臍眼怎麼念
嗯哼和爸爸媽媽接受採訪時,嗯哼委屈地說:“同學們給我起外號,叫我“肚臍眼”,我不喜歡這樣,但他們還是這麼叫我。
霍思燕驚訝地表示自己不知道,她轉問杜江:“你小時候外號叫什麼?”杜江回答“肚臍眼”。
嗯哼吃驚地看著爸爸說:“你也叫肚臍眼兒啊!”
嗯哼聽到爸爸也叫肚臍眼,頓時不覺得自己有多麼委屈了!
我猜杜江之所以說自己小時候也叫“肚臍眼”,是因為他聽到兒子說自己不喜歡被叫這樣的外號,懂得孩子內心有著委屈,渴望被安慰,不想孤獨地承受內心的悲傷,於是,他陪孩子叫同樣的外號“肚臍眼”。
一個小小的細節,就可以看出杜江是一個很會“共情”的爸爸。而嗯哼也是一個敢於向父母表達心聲的孩子。
有的父母,當孩子委屈地表達自己的心聲時,他們往往會勸孩子不要放在心上,認為孩子大驚小怪。結果,孩子內心的需求總是不被看見,在日後遇到不開心的事,他們會選擇憋在心裡,壓抑自己。久而久之,孩子心理出現問題。
所以,在現實生活中,很多父母想不通,為什麼自己很愛孩子,可孩子總是逃避自己。家裡有青春期孩子的父母最愛說的一句話就是
:“哎,我家孩子小時候什麼都和我說,現在幹什麼都躲躲藏藏,生怕我知道。”
這些問題的根源就是:
孩子內心的需求總是不被父母看見。
01、“冰山理論”告訴你,孩子不和你說真心話的原因
在心理學上有一個“冰山理論”,它是薩提亞家庭治療中的重要理論。薩提亞認為,人們在經歷事情的時候,在七個層次上同時有著體驗:行為、應對、感受、觀點、期待、渴望、自我。
昨天在路上看到一個大約八歲的孩子,他把剛買的冰淇凌掉在了地上,周圍的人都向他投去了目光,男孩頓時哇哇大哭!男孩媽媽一臉嫌棄地說:“多大人了!哭什麼哭,給你重買一個。”
男孩把冰淇淋掉在了地上是他的行為,哭是他的應對方式,那麼他此刻內心的感受、觀點是“我怎麼這麼不小心,我沒用,大家都嫌棄我。”而這個八歲的男孩,此刻內心的期待、渴望是媽媽能夠理解自己內心的感受,同時幫自己解除被周圍人圍觀的尷尬。但媽媽沒有理解孩子,此刻,孩子內心的“自我”是壞的,也即“我沒用,我不被喜歡。”
所以,父母在應對孩子的行為時,一定要學著覺察孩子行為背後的感受、期待等深次的東西,不要僅是無效的安慰。
02、“共情”是與孩子親密最好的方式
共情是人本主義創始人羅傑斯提出的,是指體驗別人內心世界的能力。
當孩子因為某件事不高興時,不要直接安慰孩子“沒事的,想開一點”而是要站在孩子的角度思考,孩子為什麼不開心、難過,此刻,孩子需要父母做些什麼能化解他們的負面情緒。
父母有了共情,孩子的深層需求才能被看見。當孩子的深層需求被最親近的人看見後,他們就有能量活出自己。
希望,父母面對孩子的負面情緒不僅僅是安慰,比起安慰孩子,更有效的是走進孩子的內心世界。
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