自我的迷失與重建

曾經一度我因不知該信仰什麼，而沒了精神支柱，渾渾噩噩，不知所從。

之前十分信任我的老大，精力十足，也讓我自以為我的信仰是我自己。隨著與老大的分崩離析，自我的信仰也崩塌了。因為發現自己也總是在犯錯、存在許多問題。所有的自信也被這些毛病擊潰。於此同時想尋覓一個信仰物件，可對於自己來說卻不復存在。

權勢對於內心深處叛逆的我來說從來不是信任的物件，最不肖於其背後的利益爭奪與冠冕堂皇；至於牛鬼蛇神我最是鄙夷，僅有對他人的宗教信仰保有尊重；家人自然也是最不懂我的人……所以我迷失了自己。

在渾噩當中我踏尋各種途徑、分析各種緣由。他人說我性格內向、溝通能力不行，那時我想應該是這麼回事，應該是我沒表達清晰我的想法繼而導致自己與曾最信任的人斷離繼而自我塌陷。

可當我翻閱各類溝通技巧之類的書籍，發現教授的多為“目的論”，即溝透過程中要始終明確自己的此行目的，藏匿自己的負面情緒，再借以不同場景不同人員使用不同的策略最終達成所願。

各類溝通技巧有其厲害之處，對於人際交往與處事興許有便利之處。可對於內心迷失、丟失信仰的我，溝通技法在重建自我上並無建樹。溝通能力對於塌陷的我來說是外因，頂多是導火索。

與此同時在各類知識付費中沒少從羞澀的口袋裡掏出些許真金白銀，因為在看到有太多的宣傳語那一刻似乎發現了自己的救命稻草。然而大多不了了之，絕大多數內容不過泛泛而談，遠不及宣傳語來的精彩。後來似乎也覺得那些吸引人掏出錢袋的宣傳更是自己潛意識裡更願意看到東西。

繼而，冀望於心理學，想從內心解剖自我。心理學大師的專著實在太厚太乏味，幾次翻看不過停留在前幾頁，現在仍舊有兩本磚頭厚的心理學書躺在床頭櫃的抽屜裡。對於心理學也只能透過搜刮的快消類書本中窺探一二，每每與自己比對一二。仍舊不能將心理學理論如何運用於自我概述出來，可內心卻漸晰起來。

對於心理學曾也抱有偏見，將其與占卜算命、星座之類等同起來，不過運用些不置可否的言語將一些共性的東西呈現出來。所以在翻閱心理學書籍時，總要找到腦科學或是實驗驗證的資訊，方才信服。而曾經抱有偏見的不過所謂心理學並不是心理學。

至於自我內心塌陷又是為何？究其原因何在？不過信仰本身。之前能信任他人信仰自己，並非他人和自己之前就是完人。之所以信任他人，不過迷戀於他的親和度，我們有共同的目標。不願信仰其他，也不過是自己盯住了那些物件的缺陷，沒有發現著迷之處罷了，當然也沒有切身具體的共同可實現的目標。

基於原委重建信仰便有了按圖索驥之法。就我不二法門不過為此兩處：

一則，拓展愛好，真實體驗生活，去細細品味，發現美好之處；

二則，與美好之處去設立關乎自己的共同目標。