我見過最自欺欺人的社交:對別人好,別人就會對我好

作者 | 武志紅&張罐子

責編 | 五花鹿

很多朋友看了我聊“老好人/討好”（點選即可檢視）的話題之後，經常會疑問：

武老師，我知道自己就是個老好人了，那我該如何改變啊？

在我看來，老好人想要改變，有一個轉變很關鍵。

那就是：

別再自欺欺人了！

01

為什麼這麼說？

因為據我觀察，老好人往往會陷入以下3個自欺欺人的認知誤區，導致他們在討好的怪圈裡走不出來。

誤區一：只要對別人好，就可以換取別人的好，同時還能增進關係。

老好人通常會有這樣的擔憂：

自己一定要對別人好，否則可能破壞關係。

於是習慣一味地去討好對方，而不敢做真實的自己。

但過分的好，會造成這樣的結果：

別人不一定會尊重你，甚至還會疏遠你。

比如日劇《凪的新生活》裡的女主角：

工作上隨叫隨到，把大家不喜歡的工作，全都攬在自己身上；

為融入同事圈子，自己明明帶了便當，還是一起出去吃午飯；

因為男朋友不喜歡自己的捲髮，就每天早起把頭髮拉直，以討得男友的喜歡；

……

而這造成的後果是——

當她得知自己的好，換來的是同事的欺負、男朋友的嫌棄時，她因為過度呼吸，暈了過去。

並且，在醫院醒來後，沒有一個人問候、關心她。

為什麼會這樣？

因為這樣的好，意味著她在關係中把自己擺低，把對方擺高了。

這不僅造成了關係的不平等，還會給對方一種不真實感，對方甚至會選擇遠離這段關係。

誤區二：把討好等於真好。

所謂討好，是一種委屈自己、成全別人的好。

然而，老好人往往會把這當成真正意義上的好。

我一位親戚，大半輩子都是為家人付出和犧牲，她從來沒有為自己著想過，也從未覺得這有何不妥之處。

這換來的結果是，因為操勞過度，她身體落下了很多毛病，人也整天鬱鬱寡歡。

並且，她丈夫還常年出軌，孩子也對她萬般嫌棄。

去年過年見到她時，面對丈夫的不尊重和孩子的無理，她只是唯唯諾諾地迴應，整個人狀態非常不好。

這真的是讓人十分痛心的事情。

所以，我想說：

老好人以為的善良，往往只是一種出於

恐懼的“虛弱”

。

而真正意義上的好，是一種

有溫度、有力量的好

。

既不會全盤託付自己，也能好好地捍衛自己。

誤區三：以為自己追求的是善良，但實際上是想站在道德高位。

老好人通常會把對方放在利益高位，把自己放在低位，繼而享受周圍人對自己誇獎的感覺。

比如我一位朋友，天生是個好人，但有一個特別糟糕的丈夫。

男方好吃懶做，嗜愛賭博，她甚至替他還過幾十萬的賭債。

但她從未想過離婚這件事。

為什麼？

因為夫妻倆每次吵架，大家都會站在她這一方，幫她指責對方。

所以說，有些老好人，表面上追求的是善惡，但實際上追求的是道德高位：

在這段婚姻裡，我這麼好，他又壞得如此明顯；

如果關係中出現了問題，那一定是對方的錯。

他們以為的善良，也許是想透過不斷付出，去積累道德資本，獲得道德優越感，獲得對另一方的話語權。

但是，如果在一段關係裡，整天玩道德遊戲，這可能會導致：

既沒有得到親密，也沒有得到尊重，甚至還會遭受對方的背叛。

02

那麼，該如何打破老好人的怪圈呢？

具體有3個做法。

① 敢於表達愛恨，才是在維護關係。

一段好的關係，基於我們的真實，既要表達愛，又要表達恨。

而一味的好，本質上是一種虛假，這背後是老好人不敢表達的恨。

我上過一個處理親密關係的課程，一位女士講述了她的困擾：

在戀愛中，對方做了一些很過分的事情，自己很想向對方表達不滿，但就是講不出來，過得很憋屈，不知該如何是好。

但和我一起上課的朋友講的一番話，讓大家深受觸動：

對方傷害了你，如果你不真實地去迴應他的行為，你既沒有尊重自己和對方，也沒有尊重這一段關係。

相反，如果你對他表達不滿，甚至是恨意，這意味著你給了他一份尊重，也讓他明白了他的做法是不對的。

的確，一段好的關係，需要你來我往的真實互動，讓關係像河水一樣，有情感流動。

否則，關係就成了一灘死水。

這才是維護一段關係的真諦。

② 學會區分討好和真好。

要區分這兩種好，其實非常簡單。

關鍵就在於：

羞恥感。

一個有溫度、有力量的好人，當聽到別人說“你真好”時，他會有這樣一種感覺：

對啊，我真的很好，我認可自己，我覺得這很棒。

相反，有些人會很討厭別人給自己發好人牌。

因為當別人說“你真好”時，他可能聽到的是：

你真弱，所以我欺負你，你也不會反抗。

其實，他對自己是好人這件事，感覺到了不舒服，有一種羞恥感。

因為他也明白，自己是在一個屈從的位置，自己的善良，實際上是一種軟弱。

所以說，當你也察覺到自己有這種感覺時，可以勇敢地去面對這份軟弱和羞恥感。

這，就是放棄自欺欺人的重要條件。

③ 放下道德遊戲，自己認可自己。

老好人喜歡玩道德遊戲，目的是去獲得對方的肯定，讓大家都認可他們是好人。

然而，這會讓他們逐漸忘記自己的感覺。

但實際上，我們可以嘗試著自己認可自己：

我本身就是很好的存在；

我並不需要透過討好別人，去證明自己的好；

我拒絕對方，並不意味著我就是個很糟糕的人。

如此一來，放下道德遊戲，尊重自己的感受，自己感覺好，才是最重要的好。

同時在這個基礎上，尋找一份較為平等的話語權，才能獲得一段健康的、能滋養自己的關係。

最後

真正意義上的好，既能滋養自己的身體和心靈，也會在關係中，滋養彼此。

一個老好人要做到這一點，要意識到自己的自欺欺人，去獲得一份真正的互相滋養的好。

最後，祝願你我都能在關係中真實地互動，痛快淋漓地活著。

作者 | 武志紅，資深心理諮詢師，得到熱門專欄《擁有一個你說了算的人生》作者，著有暢銷書《為何家會傷人》、《為何愛會傷人》等，微博：@武志紅。現於北上廣深杭廈門成都蘇州南京青島10個城市開辦了武志紅心理諮詢中心。張罐子，假想非正常人類。本文原創首發公眾號【武志紅】

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