孩子，你可以好好鬧情緒！可以不乖巧！

引言：本文首發在知識星球【家長互助共修營】，文中所舉的案例來自於1對1指導學員的親身經歷。

本文指出了家長總希望孩子在家“乖巧懂事”背後的真相，並進一步說明了家長不允許孩子在家鬧情緒，會給孩子的成長帶來怎樣的影響。

首先，我給大家分享一個關於孩子在家發脾氣的指導案例。這個案例在我們的生活中隨處可見，但是少有人去思考“孩子哭鬧家長急於制止”意味著什麼，該怎麼應對才是恰當的。

某天夜裡，1對1指導圈子裡的某位媽媽，線上很急迫地問我：

“教練，我女兒今年高一，性格屬於內向高度敏感的孩子，稍微遇到不順心的事，回到家她就會躲在房間裡大哭。

我每次都想盡辦法安慰她，儘量讓她能夠情緒平息下來，可是並不怎麼奏效，有時候還會讓孩子反感，直接衝著我大聲吼叫，我真的無法理解孩子這種“癲狂”的行為……

不過說真的，我的確不願意看到自己孩子難過的樣子，才會好心想去幫她的，結果卻是“好心沒好報”，是不是孩子得了所謂的“躁鬱症”？我現在都不知道該怎麼辦才好啊？”

我看到這位媽媽的問題後，先跟她核對了思考這個問題時，她是否能感到焦慮、擔憂、害怕，確認她已經情緒稍微平穩後，我給出了“孩子哭鬧家長急於制止”的解讀——

不好意思！你女兒很正常，我倒覺得真正問題出自於你這個當媽媽的身上！

從剛才的表述中，聽得出你不願意面對女兒難過、憤怒的情緒，這也許跟你自己內在的信念“女孩應該溫柔乖巧”有很大關聯。

我的看法是，在你跟女兒相處的過程中，你把自己的信念投射到女兒身上，期待女兒在家中的言行舉止，符合你的信念標準。比如：不能無緣無故難過、不能衝著父母發脾氣。

所以，你才會想辦法安撫女兒，儘量讓她的哭鬧，能夠快速地被他人平息。你當時的自動化反應就是這樣的。

這種不願意面對“難過”，可能來自於你童年的成長經歷。你不想重溫那種“難過”，不得不用母親角色的權威來制止。

換句話說，你願意跟女兒在家中心平氣和地相處，前提必須是，她不能讓你想起任何不愉快。這才是真正的問題所在！

而那一刻所暴露的真正問題，是你自己還未療愈的身心創傷，是你還未真正面對的自我情緒管理功課。

為了讓這位媽媽下次遇到類似問題不那麼驚慌失措，內心更篤定一些，我同時也給出瞭如何恰當應對的建議，及個人教養經驗分享——

從你女兒的角度來看，孩子遇到不順心的事感到難過，這是人之常情。回到家中，她內心的需求，也許僅是一個能夠接受她難過的媽媽。

至於，以後遇到類似問題該怎麼辦，你只需要在孩子身邊全然地接受她的情緒，不評價、不安慰、不建議、不指責、不嘲諷……心平氣和地承接孩子的情緒。

等孩子的哭鬧，暫時告一段落，你可以輕輕拍拍她的肩膀說：“女兒，你剛才很難過，是嗎？”。

有些孩子會點頭回應，這說明孩子對媽媽是信任的；有些孩子會逃避正面迴應，用沉默或者否認來拒絕溝通聯結，這說明孩子對父母是不信任的。

如果，女兒對你的信任程度，還無法讓她願意主動迴應。有可能孩子會不理睬你，或者會對你的關懷錶示生氣。

此時，你要學會接受這個事實，並且允許孩子釋放憤怒或冷漠，孩子才能感覺到自己被媽媽包容、被媽媽支援。

這樣孩子就會很快平靜下來，因為痛苦的時候，身邊有人承接了她無法壓抑住的負面情緒。

只要你沒有被孩子的難過、憤怒威脅到，只要你沒有被自己過往的悲傷和匱乏所綁架，你就完全可以承受住孩子的難過、憤怒。

這才是你給孩子最好的心靈禮物，同時也是最適宜的教養行為！

如果，媽媽能夠跟孩子的各種負面情緒共處，那麼，孩子長大成家後，就無須伴侶的和顏悅色或她的孩子聽話服從，以來安慰自己。

所以，我平日裡是很注重孩子的情緒體驗與情緒表達，總會溝通時告訴孩子：

“孩子，你在家中可以不乖，可以好好地鬧情緒，因為你是自由的！如果爸爸說的是假話，你完全可以不理睬我！”

有人也許會問了：“孩子不開心，父母難道不用去管嗎？”，可能還有人會對我的分析與建議不屑一顧：“孩子都哭得這麼傷心，如果不去安慰一下，這算是負責任的父母嗎？”

我能理解這些人的看法，但我們是否可曾想過——

如果選擇安慰或制止孩子鬧情緒，也就是中斷了孩子自己認知情緒、理解情緒的過程，這對孩子未來的人格形成會有什麼影響呢？

我想這個問題很少有人會去思考，這裡我說一個很常見的生活現象：

一個從小被要求乖巧懂事、不能有任何情緒化行為的人，長大後會委屈自己討好別人。

因為很在意別人是否嫌棄、厭惡自己，所以經常不知道如何健康地拒絕他人！

而且，這種“討好型人格”的成年人，在婚姻關係中通常會透過各種抱怨、煩躁來索取伴侶的接納與理解。

可是，因為隔離了自己真實的感受，也不懂得如何健康表達，總讓對方無法看清其內心的真實需求。

所以，夫妻之間每次溝通時容易引發爭吵，不僅增加了誤解，同時任性地發洩心中的無名之火，讓和睦的夫妻關係慢慢被消耗殆盡……

難道我們希望自己的孩子，長大後成為這樣的“討好型人格”嗎？我想，大多數父母都不願意這麼做！

如果，我們能耐心面對孩子的“不乖巧”、“鬧情緒”等行為，就跟當年對待孩子學走路、學說話時的那樣——

我們允許孩子透過體驗情緒來認知和理解情緒，允許孩子在情緒表達方面可以反覆犯錯，可以反覆練習；

等孩子情緒平穩後再找機會與其互動溝通，讓孩子逐漸學會健康表達情緒，和自我調節情緒的方式。

從這個角度來看，孩子每一次“不乖巧”、“鬧情緒”，都讓他有機會練習所學到的技能，從而慢慢掌握情緒理解、表達和調節的能力。

我認為，這樣的教養方式，才是對孩子成長真正的負責任！

最後，我想跟大家說：

如果一個孩子的各種情緒從小被父母接納，被情感灌溉，他們就能長大後清晰地表達自己，並且容易讀懂對方的內心需求，從而建立良好的人際關係。

【作者】壹心大哥，親子溝通教練，心靈成長顧問，1對1指導叛逆厭學的孩子父母，在親子教育與心靈成長領域，發現問題的真相，釐清教養的認知偏差，掌握適合自己的教養方法。

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