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年少時留下的缺憾,需要用一輩子去治癒它
從杭州到周莊怎麼坐車
我的這一路,都很“野”。
記得小學二三年級的時候,幾個小朋友在一片大空地上玩火,我湊過去一起看,沒多久不知是誰報了警,小夥伴們都慌亂逃走了,而當時的我沒有反應過來,停留在“案發現場”被警察叔叔帶了回家進行教育,我雙手被綁著,整個人被父親吊在家門前的芒果樹上捱打,警察和別人都在看著,我只記得那時我哭著說我不敢了(至今我都不知道我做錯了什麼),他們大人也不瞭解前因後果,那件事我記得大概是這樣的。父母失敗的教育,不恰當的處理方式,童年時的我留下的心理創傷可想而知。
記得小學二三年級放暑假的時候,我在外婆家附近的魚塘邊上走著走著掉了下去,那時的我不會游泳,也無呼救,恰巧被發現,被魚塘主人救了上來,那時的我只記得自己在水裡沒有掙扎,自由地遊走在池塘裡,那是我離死亡最近的一次。
小學六年級,和同班同學的燕感情很好,那時的友情堪稱激烈,勝過當今愛情的瘋狂,放學後就去她家菜地裡,她在淋菜,我在陪聊。某天晚上十點多,趁著奶奶睡著了,我拿著手電筒半摸黑地走了一條長長的上坡,四周嬋鳴蛙叫,惡犬相吠,一路心驚膽戰去她家,在她家樓頂看星星聊天。到了十二點多我又摸黑著回去了自己家。
初二,燕生日那天我沒有去上晚自習,而是去了她家睡了一晚,目的是那天她生日,我要陪她過生日。之後老師打電話回家奶奶才知道這事。而在她家的那晚我們都沒怎麼睡覺,我也內心鬥爭了一晚上。為什麼這段友情讓我如此著迷,我只能說無解。
出來工作了,一個人租房住。換過三四個地方,住過宿舍,經歷過兩次被盜,都沒有什麼損失,只因我是窮鬼一個。其實也還好。沒什麼懼怕,深知自己身材樣貌氣質財富都很low。
19歲在深圳辭工後我聽人介紹一個人去了湛江遂溪,坐了七八小時的大巴,帶著一千多塊錢來到這人生地不熟的地方,男女混宿舍,每天在縣城裡發傳單接客戶走到腳起泡,無數次在夢裡畏懼,因為這事瞞著家人,自己也滿心愧疚,又窮又累得熬了兩個月。果然,我不敬畏自己的生命。
中間空了一年多時間,後面又去了杭州,住在群租房裡,這工作也是到處跑,有次我一個人去勘察房子,上了閣樓被轉角一扇鏡子裡的自己給嚇到了,連忙跑了出去,久久心神未定。不久公司被收購,我又沒找好下家就想著離開杭州了,在此之前的幾天在途牛報團周邊一日遊,於是我又瞎溜達了周莊古鎮、西塘古鎮、蘇州獅子林、寒山寺還有上海東方明珠塔等景點,一個人不怕嘛?有個男導遊看我一個人出遊,妹子妹子的親切地喊著我,趁機摸摸手揩揩油。也就如此,我的自身條件就在那兒。
我是一個毫無規則意識、安全意識的人,同時我的責任感也不強。就像我帶著兩個小孩出去玩,我都不會有任何害怕,我們可以坐車可以走路,只要帶了錢。只要看好小孩就行。我的時間觀念也很淡薄,前段時間我帶孩子出去玩晚上十一點多才回到家,我認為時間是有點晚,是我沒規劃安排好時間。
我好像什麼都不怕,做事情的時候是得,可我總在事後回想起來心有餘悸。常常如此。
也沒有人教我底線是什麼,界限是什麼,但是這個我是後來才明白的。至少進入婚姻後,我的前任異性朋友就統統斷了聯絡毫無留念。可在生活方面,我是一個問題多多的人,我其實什麼都懵懵懂懂,心底毫無自信,特容易滿足,又異想天開,我想我病了,心理方面的病,從我瞭解自己開始,反思自己身上的經歷過的一切事情時,我認為我的人格有缺陷,我也滿身缺憾,是不是童年的傷痛,我要用一輩子去治癒……
為什麼我這麼“野”,因為我成長路上缺少了太多東西。所以我會對那份友情致命的迷戀,所以我會對那些安全概念如此模糊,所以我會對感情畏畏縮縮,所以我會那麼容易上當受騙,也因此,我的往後都很難把這些壞習慣給完全改善過來,一個人的品格在三四歲就基本定了。那麼我的以前到底是怎麼樣的,10歲之前的記憶我幾乎是沒有印象。
因為生活在農村,兄弟姐妹眾多,家族也有重男輕女的傳統思想,作為老大的我,也是留守兒童。被放養式的教育造就我生性放蕩不羈,讓我習慣了一個人毫無目的無所畏懼地生活、奔走。父母常年在外為生計忙碌著,缺愛缺管教的成長,讓我往後再來回味,真的有很多無法彌補的缺憾。
如今,在我意識到自己的以往的種種問題的時候,最大的感觸是:希望我的孩子不會變成“野”孩子,勿重蹈我的覆轍。
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