令人開心的搞笑句子，趕走所有不開心！

一、我個子矮怎麼了？我撿錢速度比你快啊！我胖點怎麼了？我享受的美味比你多啊！我眼睛小怎麼了？我進的沙比你少啊！

二、戀愛中的姑娘問男朋友：“你每月掙多少錢？”男朋友：“我掙的錢可以養活像你這樣的三個女人。”姑娘：“那好，等我們結婚後，我把母親和外婆接過來一起住。”

三、一屌絲朋友把女神約到小酒館告白，女神帶了她閨蜜一起去，他喜歡女神很多年了，女神應該也有點動搖要答應他了。結果這貨喝了三四瓶啤酒後就瘋掉了力大無窮，點了三隻煙一定要拉著女神跪在酒館門口拜把子，還要所有人見證。聽說女神被他按跪下的時候都快哭了。

四、今天終於知道為什麼女的洗澡要這麼久，而我洗澡兩分鐘都能搞定了！又是洗面奶，又是脫毛膏，又是沐浴露的！能不久麼！別問我怎麼知道的，我現在在警車上。

五、現在在大街上遇到四、五十歲的阿姨，我總會保持微笑，要是能幫到的地方，我一定盡力幫忙。不是因為我熱心腸，而是因為我不知道她們哪一個是我未來丈母孃，只能儘量留下好印象。

六、我一表兄弟，身高185，身材也不錯，長得也不賴。但娶的老婆確實不敢恭維，又矮又黑又胖。我一直都不解，直到剛才看見他老丈人給他買的一輛凱迪拉克之後，我一下就釋然了，我覺得這或許就是真愛吧！

七、老師假裝講課，我們假裝聽課。老師假裝留作業，我們假裝寫作業。老師假裝收作業，我們假裝交作業。最後，我們假裝考試，老師玩兒真的了！

八、今天在車站等車，看到一個小萌妹和她媽吵架了。她媽媽說：“你再鬧我就不要你了！”萌妹說：“你不是我親媽，我要去找我親媽！”說完一頭扎進旁邊的垃圾桶。

九、一名外國學生在中國學習漢語，他知道了“媽”和“娘”是一個意思。一天他看到一箇中國女學生，十分漂亮。就給她寫情書結果寫著寫著，忘了“娘”怎麼寫，就用了“媽”。結果那個女學生看了就暈倒了，外國人寫了個“親愛的姑媽”

十、大學戀愛的時候，一次晚上散步，剛好受颱風影響，學校裡狂風大作啊！他把我摟在懷裡，嘴裡還唸唸有詞：這可要把你抱好了！我於是被感動的眼淚汪汪啊！深情的問：我這麼重要啊？那貨答到：是重！拉住你我就安全了。

十一、士兵向連長請假回家。連長說：不行。第二天士兵還是回家了。三天後，士兵回到連隊，連長問他：你為什麼擅自回家？士兵說：你不是讓我步行回家嗎？

十二、鄰居是一個美女姐姐，我心動但沒敢行動。爸爸知道後，說：“孬種，我像你這麼大的時候，肯定直接去親她幾口，她絕對都不帶反抗的。”迎著我崇拜的眼神，老爸繼續說道：“因為我像你這麼大時，她也才1歲。”

十三、有一次生病輸液，坐著玩手機，時間過的飛快。一抬頭看到瓶子見底了，頓時慌神兒了，就喊道：“服務員，滿上！”

十四、有一個小孩坐在一個門口玩耍，一箇中年男子問他：“你爸爸在家嗎？”小孩答曰：“在家”，中年男子便去按門鈴，按了很久，無人開門。於是男子生氣地問：“為啥不開門？”小男孩答：“我哪知道，這又不是我家！”

十五、外甥：“舅舅，你看過《西遊記》嗎？”舅舅：“我是看著《西遊記》長大的，都看了幾十遍了，每年寒暑假都放，每個劇情都可倒背如流了！”外甥：“你把唐僧的緊箍咒背給我聽聽！他每次都念得太快了，我聽不清！”

十六、在街上遇見一個好久不見的老同學，他說才換了新單位。問他待遇怎麼樣，他說工資用都用不完。驚得我目瞪口呆。接著他幽幽的說，是用不完，工資卡上總有幾塊零錢取不出。

十七、一位老實的鄉下紳士來到城裡看牙醫。醫生說要打麻醉，那位紳士馬上掏出他的錢包。牙醫：“先生，現在不用付錢。”紳士：“哦，我只是想確定一下被麻醉前還有多少錢。”

十八、老師留了一道作業題，用有……有……還有……造句。一同學回答“週末去姥姥家，姥姥做了一大桌好吃的，我很快就吃完了一個大雞腿，就問姥姥還有沒有，姥姥說：慢點吃，有，有，還有。

十九、A：給你介紹個女盆友，結婚後她一定生兒子。B：為什麼？A：因為她爸媽生的全部是兒子。B：那她呢？這資訊量有點大呀！

二十、全班作業拖交，班主任發脾氣：為什麼你們學習不能像吃飯一樣積極？同桌在底下用不大不的聲音說：你一天吃九頓試試！