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一位媽媽最好的模樣,是成為自己想成為的樣子
昊幾畫五行什麼
作者:一巴掌的甜(爸媽精讀作者)
最近被一個影片戳痛了:
一個年輕媽媽抱著孩子下臺階,沒注意踩空,瞬間就摔倒了。
她的膝蓋直接跪地,腳很大力地崴了過去。
疼,隔著螢幕看著都疼。
即便如此,
母性的本能讓她在最後一刻,用手拼命護住了懷裡孩子的頭。
可是,評論裡,“熱心”的網友們依舊在“口誅筆伐”:
“高跟鞋能看孩子嗎?也不是好媽媽。”
“帶孩子還穿高跟鞋,摔到你不重要,不要摔到寶寶。”
只因為,她打扮靚麗,穿著高跟鞋,染著紅髮。
於是,這成了原罪。
看得越多,讓同樣身為媽媽的我越是惱火。
這潛臺詞無非是在說,這位媽媽光顧著獨自美麗,沒有照顧好孩子,沒個該有的當媽的樣子。
可是,仔細看看,她的高跟鞋不過2、3釐米,並不算高,紅頭髮也沒招誰惹誰。
失誤發生時她不顧自身安危,力挽狂瀾地保護了孩子,怎麼就沒人誇了?
真是當了媽後,全世界,包括臺階的鍋都要背了。
“你還有沒有個當媽的樣子?”
“塗塗抹抹,花枝招展的,有當媽的樣子嗎?”
“都當媽了,能別那麼天真爛漫了嗎?能成熟點不?”
“不照顧孩子,跑出去花天酒地的,像話嗎?”
這些張口就來的說教,將當了媽的女性困在了一場道德綁架裡。
那麼,符合“當媽的樣子”的該是什麼樣?
曾有人整理過一套“時下當媽標準”:
下得了菜場,上得了課堂;
做得了蛋糕,講得了故事;
教得了奧數,講得了語法;
改得了作文,做得了小報;
懂得了琴棋,會得了書畫;
搜得了攻略,找得了景點;
提得了行李,拍得了照片;
想得出創意,搞得了活動;
掙得了學費,付得了消費。
不得不說,
這真是高標準嚴要求啊,但現實中
媽媽不是超人,沒那麼厲害
。
某紅書上一位媽媽說,帶著孩子去外婆家,是她最負能量的時候。
因為一進家門,媽媽就要把她從頭到尾數落一番。
胖了,就是在家太懶;
沒工作,就說她在家不思進取,沒給孩子好榜樣。
同樣是女人,一句“為你好”,看似很正確,卻給媽媽們帶來莫大的傷害。
她們在一聲聲“你不行、你不對”中,逐漸變得敏感、多疑。
到最後,連自己都覺得是自己的錯。
“我沒有當媽的樣子”“我不配當一個好媽媽”。
可是她們明明很努力了。
有時,我們不得不承認:生育,並不能給媽媽們帶來同情。
反而是各種施壓。
許多媽媽,闖過了生孩子的鬼門關,卻熬不過產後抑鬱,好容易走過了抑鬱,卻熬不過世俗壓抑。
或許我們是時候為“當媽的樣” 這個桎梏,做個解綁了。
每個被桎梏的媽媽
都有別人想象不到的苦
去年,合肥市某小區,29歲的楊女士,帶著4歲女兒和1歲兒子,從24樓重重墜下,不治身亡。
隨著採訪的深入和該女子臨終遺言的曝光,我們得以窺見這位母親悲涼的人生
底色
。
楊女士結婚多年,生下不幸都身患疾病的一兒一女,為了照顧孩子,她成了全職媽媽。
也因此,她被婆家人冷眼相待:
公婆辱罵她白吃白喝,好吃懶做;
老公非但不關心,反倒對她家暴;
她幾次想離婚,卻被男方家以子女撫養權相要挾。
作為辛辛苦苦把兩個孩子帶到人世間的媽媽,她不僅沒有被善待,反而長久都活在“為什麼你生的孩子都有問題”的惡毒審判裡。
她嘗試自救——在小兒子斷奶後,她果斷在家附近的超市覓得一份工作,克勤克儉。
可是,她重新就業不過一兩個月,經濟能力仍捉襟見肘;而長期PUA她的夫家人,遠比她想象得要更殘忍。
“姐姐想離開這個家,但又離不開孩子。所以選擇這條路!這是姐姐最好的去處!”
她的遺言令人悲痛。
她試圖當個好母親,她付出了全部,卻始終沒有得到一個該有的肯定。
於是她終究敵不過現實的惡意,終究沒有走出那個死神叫囂的黑夜。
天然的母愛與責任感,讓當媽的女人更容易自我苛責,自我沉陷。
摧毀一個媽媽最好的導火線,就是讓她覺得:我不夠好。
不可否認,對於一些媽媽而言,對孩子無私付出,全然交付,已經成為了一種本能,被視作甜蜜的負擔。
可是,母親自我
犧牲
式的付出,有時候對孩子來說,他們感知的,卻未必是幸福。
嚴歌苓在小說《一個女人的史詩》中,塑造了一個全然投入的母親,田蘇菲。
但她全方位無死角的愛,卻讓女兒歐陽雪感到是種負擔。
歐陽雪不服管教,做混子,盜禁書,偷偷當掉家中的物品,儼然一個“小白眼狼”。
因為女兒打心眼裡,就是看不慣也接受不了母親這種笨拙到傾盡所有的,愛的方式。
她會在看到母親低眉順眼被人挖苦羞辱時,為母親憤怒,卻也在轉身後對母親流露出怒其不爭的嫌惡。
田蘇菲這種過度犧牲和付出的媽媽,很多時候,傳遞給孩子的不是愛,而是如影隨形的束縛和佔有。
負擔,造就了愛最深刻的勳章,兩頭不討好。
蘇茲·盧拉在《母親進化論》一書提到:
“
為人母者必須要學會的一件事就是自我關懷,而養育孩子的秘訣就是在照顧孩子和自我關懷之間的絕妙平衡。
”
媽媽這座被加諸太多無形壓力的雪山,看似沉靜,若平衡不好,一旦雪崩,“禍己殃娃”,沒有誰是無辜的。
而
所謂“當媽的樣子”,應該指的是身為人母的責任與擔當,是思想上的成熟。
而非當了媽就要放棄、否認自己,也絕不是犧牲。
當媽最好的樣子
是成為自己想成為的樣子
在綜藝《送一百個女人回家》中,展示了兩位截然不同的媽媽樣本。
一個是沒有“媽味”,反傳統意義的papi醬。
一個是彷彿為孩子而“活”的高濃度媽媽,
蔡少芬
。
這期節目恰恰也是在打破對當媽媽的刻板印象:
當媽沒有及格和優秀之分,當了媽有改變或者沒改變都好。
我想,主流社會就該多點這樣政治正確的節目,推動普羅大眾對媽媽這一角色的固有印象進行翻新,讓道德綁架沒有繼續存活的餘地。
作家蘇芩說:女人身上所有的焦慮和戾氣,都是虧待出來的。
一個甚少煩憂,被愛滋養的媽媽,是家庭的風向標,影響著家的氛圍和風水。
而這一切,離不開有一個有擔當,能和媽媽齊頭並進,能當媽媽得力助手的爸爸。
怎麼做呢?
從小處入手吧。
多替她去承擔買菜做飯的繁瑣、餵奶換尿布的折騰、掃地拖地的點滴。
多聽聽她對生活的吐槽和唸叨,多在她焦躁不安時給她一個擁抱。
放下游戲和手機,端正態度,多用點心,少對需要你的孩子說“找你媽去”。
就像日本電影《爸爸的便當世界第一》中說的,一個父親可以平凡,但只要能為孩子做到的,就一定要全心全意地去做,即使只是一份小小的便當,也要做到世界第一。
所以,當爸爸嘛,就要有點當爸爸的樣子。
如此,媽媽就可以從“當媽的樣”這個枷鎖中得到一些釋放。
我很喜歡女兒的一本繪本——《My Mom》。
因為,這本書裡的媽媽,才更接近於一個真實世界裡的媽媽。
她有血有肉,有喜怒哀樂,有情緒。
可以看到,她不把孩子放在第一位,她除了是媽媽,還可以是園丁、舞蹈家、宇航員等角色。
她是一個代表著千千萬萬個,普通媽媽的形象,但她更是一個獨立存在的社會人。
可無論如何,她在自己孩子心目中的形象,永遠都是獨一無二的。
所以,
媽媽們,別被“當媽的樣”唬住,管她什麼當媽的樣,做好舒適、快樂的自己,就是最好的樣。
請記住:
先做好自己,然後成為最好的伴侶,最後才能成為孩子最好的父母。
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