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熟練這3個愛情心計,男人會如你所願地愛你
重慶話鐵憨憨是什麼意思
還記得之前上映的電影《無問西東》,電影裡淑芬的故事令人扼腕。
年輕時,淑芬和許伯常定了情,那時候許伯常一無所有,淑芬為了愛情,心甘情願供許伯常讀書,而許伯常也承諾學成歸來後迎她進門。
可多年以後,許伯常卻想反悔,淑芬以為自己一定能夠打動許伯常,與他有一個美滿的婚姻,於是逼他與自己結婚。
可是她沒想到二人即使是結婚後,也是不同吃不同睡,她所有的關心都得不到任何的迴應,這讓她對自我價值產生了極大的懷疑。
在許伯常經年累月的冷暴力之下,淑芬絕望跳了井,結束了自己可憐又無辜的生命。
這無疑是一個徹徹底底的愛情悲劇,但這也確確實實是現實中很多愛情故事的縮影。
很多女生即使沒有到跳井這麼極端的境地,卻也是整日鬱鬱寡歡以淚洗面,精神和身體受到嚴重影響。
我們不禁扼腕:為什麼“淑芬”們付出了這麼多,卻還是得不到丈夫的珍惜呢?
其實這裡有一個非常重要的邏輯:
愛情不是誰付出得多誰就能被珍惜的,相反,誰付出得越多,誰就越放不下。
因為往往是付出多的人,才是迫切需要這段感情關係的那個人。
因此,我們無法用“等價交易”來衡量愛情裡的付出與回報。
在許伯常與淑芬的婚姻裡,淑芬付出了很多,但在許伯常眼裡,他不希望淑芬為他付出自己的所有,甚至想甩開淑芬這個累贅。
淑芬付出越多,許伯常就越覺得有壓力,越覺得心裡愧疚,越覺得厭煩。
他無法迴應淑芬的愛意,因為無法強迫自己,便只能用冷暴力強迫淑芬離開。
愛情裡一味地付出,只會感動自己,更惹對方厭煩。
我們在情感中應該避開哪些“雷區”,成為讓人珍惜和尊重的人呢?
01
一味付出而不懂吸引,只能讓心愛的人越來越遠
愛情裡最卑微和委屈的就是這種只知道一味付出的人了,吃苦耐勞的是她,任勞任怨的也是她,可是她卻一絲的體諒和回報都得不到。
明明已經做了所有,明明都是為了他,可是卻沒有得到想要的迴應。
其實,這類人就是沒有搞清楚愛情的底層邏輯,愛情的底層邏輯是吸引,而不是感動。
一個人的動心或許是因為你美麗大方,或許是因為你有才華,或許是因為你性格可愛…
但絕對不存在一種愛情是隻要你為他付出了什麼,就能夠“換取”他的愛意。
你越是“努力”,他越是覺得你毫無魅力。
曾經有一位來訪者小朱,就向我傾訴過她的苦惱。
她有一位男朋友,剛開始在一起兩人挺甜蜜的,但是沒過多久,兩人就吵架,然後鬧分手。
小朱很苦惱,明明自己真的很喜歡他,總是忍不住關注他一舉一動,時時刻刻都想和他在一起,他想做什麼,她都支援。
他生病了,小朱無微不至地照顧他,甚至可以為了他去改變自己工作的城市。
但是男生還是要和她分手,覺得兩個人不合適,在一起太累。
她非常努力地挽留,找他好幾次,懇求他不要離開自己,說只要他不滿意的地方,她都可以改。
可是男生還是拒絕了她,他對她說的最後一句話是:“你越是這樣,我越覺得反感”。
這句話讓小朱很難過,但是也醍醐灌頂。
愛情不是付出就有回報的,沒有吸引力的支撐,你努力的樣子就變成了他討厭的樣子。
我給小朱的建議是暫時不要與這位男生聯絡,努力改變和提升自己。
要知道,在小朱和男友的相處中,小朱滿心滿眼都是他,完全地喪失了自己,而沒有一個男人是喜歡一個沒有自我的人的。
小朱需要做的就是重新找回自我,重建對他人的吸引力。
既然男生當初願意和她在一起,那麼說明她一定是有讓他覺得有吸引力的地方。
那麼只要小朱找回自我,進行自我提升,發揮自己的優勢,彌補自己在戀愛裡的劣勢,就能夠重新收穫一段更加健康和幸福的愛情。
有趣的是,後來小朱提升了自我,但是也不再看得上當初的那個男朋友了。
愛情的吸引力是非常神奇的,也許你什麼都不用做就可以吸引到他,這時候你“合理的努力”便成為了加分項。
但也許你就是沒有吸引他的點,就算你很努力很努力地為他付出和改變,取悅討好他,他也還是會反感你的作為。
挖掘他喜歡的點,不用力的吸引,才是你努力的基礎,才是“愛情裡的小心機”。
02
先開口的就輸了
在電視劇《延禧攻略》中,有一段非常有意思的劇情。
烏拉那拉氏斷髮之後,和魏瓔珞見面。
烏拉那拉問魏瓔珞,為什麼自己這麼愛皇上,皇上都不肯多看自己一眼,而她卻能做到讓皇上這麼愛她,究竟為什麼。
魏瓔珞回答:“您對皇上一往情深,可是為什麼要告訴他呢?先開口的人就輸了”。
這個情節真實地反映了愛情裡的另一個誤區,就是把愛意暴露得太過明顯。
當對方覺得已經能拿捏你了,那麼他自然不會再為你付出,不會再去關心你。
要知道男人天生就是獵手,他天性就喜歡征服和追逐自己得不到的東西,並將其據為己有。
如果你早早地暴露了需求感,讓對方覺得你沒他不行,那你自然就成為了他可以隨意對待的物件。
因為他知道不管自己怎麼樣對你,你都不會離開他,因為你足夠愛他。
有一位來訪者西西,她曾和我分享過她的愛情故事。
有一次,她和男朋友吵架,兩人鬧得一發不可收拾,她不想分手,就主動求和,好言相勸。
男朋友倒也知趣,同意了不分手。
但是在後續的相處中,她明顯感到男朋友相比以前,好像自我感覺他自己在西西心中的形象高大了起來。
每次當兩個人有分歧的時候,他都等著西西來服軟認錯。
男友自從西西第一次暴露需求感之後,就好像覺得自己是“委屈”了,兩人有了分歧,就應該西西做出妥協。
而西西也很聰明很敏感地察覺到了這一點,原來這個男生認為自己是可以被“拿捏”了。
於是在後來的相處中,西西並沒有妥協,他提分手,西西就同意。
反而是分手之後,這個男生還來關心她的生活。
西西完全是一個足夠聰明、具有獨立自我的女生,她早已經覺得男生還不夠成熟,不想再浪費自己的時間陪他成長了。
在愛情裡,一定要學會適當地暴露需求感,讓對方覺得“有你很好,我會迴應你的愛意,但沒你也不是不行”,保持自己的神秘和獨立。
當依賴和灑脫來回切換時,他就會不可救藥地越來越愛你。
03
“被控制的感覺”是愛情的殺手
經常在各種短影片裡看到這樣的情節:
一個女生事無鉅細地安排自己的男朋友做這做那,男朋友打遊戲,不洗澡,亂扔臭襪子,她都會“發飆”。
她還要經常苦口婆心地告訴自己的男朋友不要這樣做,這樣做不好,可是效果卻很差。
其實女生說的不沉迷遊戲,愛乾淨、愛衛生都是對的,可是愛情是不分對錯的。
女生訓斥的場景,容易讓男生聯想到自己小時候被媽媽訓斥的場景,令人非常窒息。
電視劇《三十而已》中,因為許幻山的出軌,讓許多觀眾都對許幻山恨之入骨,對顧佳非常同情。
但令我印象深刻的,卻是許幻山告知顧佳決定離婚時的那個情節。
許幻山提離婚時,並說他覺得顧佳也有錯,這麼多年來,大到公司發展、孩子教育,小到每天晚上吃什麼、穿什麼襪子,他都是聽顧佳的。
自己在顧佳面前就像是顧佳的“兒子”一樣,而不像是一個男人,他覺得自己過得非常壓抑。
顧佳很好,她很優秀,她做得決定都是對的,但是可惜這麼多年過去,她的“優秀”留給許幻山心裡的卻是壓抑。
許幻山想要那種“男人的感覺”,顧佳給不了。
可能很多女生會覺得許幻山本來就不行,本來就沒顧佳優秀,顧佳能跟許幻山在一起已經很好了,可是他居然還不服,還不聽顧佳的。
可是冷靜下來換位思考一下:
因為一個人優秀,所以覺得他做的決定都是正確的,然後他打著為你好的旗號,就對你有各種要求。
你甚至都不能決定自己吃什麼,這是多麼壓抑的一件事啊!
儘管明知道對方是為了自己好,但沒有誰能敵得過人性,更沒有人想要有那種“被控制的感覺”。
許幻山想要的其實也是所有男人都想要的那種崇拜感,男人需要被自己的女人崇拜,而不是控制。
在女人的需求裡,她需要那種被保護的感覺。
而在男人的需求裡,他需要那種強烈的“英雄感”,需要那種被崇拜的感覺來證明自己的價值。
這也是很多男人之所以對綠茶欲罷不能的原因,難道他們真的看不出來綠茶們的伎倆嗎?
其實他只是揣著明白裝糊塗而已,因為比起理智,比起對錯,他更難戰勝自己的本性和慾望。
所以一旦家裡給他的感覺只剩控制和壓抑,他就會在外面去尋求那種被崇拜的感覺,這也是一部分人出軌的原因。
所以,我們不妨去做一個“愛情裡的心機girl”。
不要再傻傻地一味付出,不要再傻傻地隨意暴露自己的需求感,不要再像個“媽媽”一樣管著他。
而是做一個聰明的,懂男人那點“小心思”的小女人,做自己的大女主,定能收穫屬於自己的美滿愛情。
作者|謹言 西安電子科技大學碩士,長期研究心理學,並關注自我認知、情緒管理、親密關係、原生家庭等課題。能夠幫助讀者分析情感奧秘,提升自我。
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