跟娃說話猶如對牛彈琴？那是你沒有找對和孩子溝通的方法

我最近對閨女發了三次脾氣，昨天冷靜下來開始覆盤時，我發現這三次發脾氣的原因都是：我喊她過來，她卻好像沒有聽到，似乎把我遮蔽了，直到我發怒，她才忙不迭的過來。

比如她在牆上貼貼紙，我對她說：“xx。不要在牆上貼貼紙。”這樣反覆說了三四次，她都無動於衷，我就有點怒了，衝過去吼了她。她委屈不已，我憤怒不已。

類似這樣的事情重複了很多次，我開始反思：為什麼有時候對孩子說話，猶如對牛彈琴，我明明吼得那麼大聲了，她卻置若罔聞。

當我覆盤反思時，我突然意識到，不是孩子變得叛逆不聽話，而是我和她的溝通方式出了問題。

可能因為覺得她長大了，所以對她說話我有時候總是命令語氣，比如想讓她喝奶，會用命令口吻對她說：“你快來把奶喝了。”命令式的語氣，對於年幼的孩子來說，他們可能反應不大，但對自我意識不斷萌芽的孩子來說，他們總想著下意識反抗。最初他們會脫口而出：“我不，我不要。”但是被父母壓制久了，他們可能會選擇忽視父母話語的方式來對待父母的命令，用假裝聽不到來對抗父母。

其實，生活中父母和孩子大多數的矛盾，都是因為溝通方式不對造成的。

比如一次給孩子多個指令“你去把數學作業做了，然後把英語單詞背了，再把小作文寫了。”孩子很難記住這麼要求，所以看起來是孩子不聽你話，但實際上是父母和孩子的溝通出了問題。

所以作為父母，要想更想了解孩子，看見孩子，就必須糾正錯誤的溝通方式，學會和孩子正確溝通。

下面我給大家分享3種有效的溝通方式：

1、簡短明確的要求，勝過“要聽話”

當孩子在外面淘氣玩耍時，很多父母都會對孩子說一句：“乖，你要聽話，不要淘氣。”

“要聽話，不淘氣”這句話對孩子來說籠統又模糊，他們根本不瞭解父母嘴裡所說的“聽話”是什麼意思，也不知道自己到底要怎麼做，才能達到父母的要求。

因為不懂，所以他們會選擇忽視，但在父母眼裡，這就是孩子不聽話的表現，明明自己已經告誡過他了，為什麼他不聽話繼續搗亂。

所以當父母需要對孩子下達任何指令時，不要籠統模糊，要具體詳細，越具體越好。

比如當你帶孩子出門玩耍時，孩子總是撿地上的髒東西，你不要只是單純的說：“你要聽話，不要總是撿地上的髒東西。”

這樣的話語類似命令，而孩子對命令有天然的叛逆想法，而且孩子不懂媽媽為什麼不讓自己撿地上的髒東西，他只是覺得有趣好玩，還無法認識到東西很髒，會弄髒衣服和手，甚至會把髒東西上的細菌吃到嘴裡，導致身體生病。

因而需要父母告訴他：“不要撿地上的髒東西，因為髒東西上有細菌，會讓你生病。”

明確簡短的溝通，會讓孩子清晰父母對他的要求，也便於孩子執行。

2、親身做給孩子看

父母是孩子的第一任老師，所以父母的一言一行很容易影響孩子。尤其是父母與孩子溝通時的言行舉止。

如果父母耐心認真溝通與傾聽，孩子也慢慢會學會耐心溝通。但如果父母總是暴躁對待與孩子的溝通，孩子也不會學會正確的溝通方式。

所以如果你覺得用語言無法和孩子更好溝通時，那就親身做給他看。

孩子在堆沙堡，但他總是堆不好，於是氣急敗壞，此時父母與其如何循循善誘孩子如何做，不如親自動手陪著孩子一起做。

當父母親身做給孩子看得時候，孩子不容易分心，也能拉近父母與孩子的距離。

當父母和孩子近了，溝通的效果自然會更好。

3、經常用“我”開頭對孩子說話

請父母們反思下，自己是不是也經常對孩子這樣說話：

“你快去把作業做完。”

“你快去把自己的玩具收起來。”

“你怎麼又玩起水來，弄髒衣服了？”

當父母對孩子說話，總是用“你”開頭時，很容易讓孩子感覺到被質問，感受到壓力。

但如果父母換種方式，嘗試用“我開頭”對孩子說話，孩子感受到的就是父母對自己的殷切期望。

比如當孩子不停在屋裡吵鬧，你又覺得煩躁時，與其對孩子吼“別吵鬧了。”

不如試試這樣對他說：“我覺得有點頭大，因為你們玩耍時弄出來的聲音太大了。我很高興你能玩得這麼盡興，但是請你玩耍時聲音小點。”

父母用“我”開頭的溝通法時，不但能察覺到自己內心的真正需求，也能讓孩子學會理解情感。

溝通這件事，真的是我們這一生都需要學習的課題，很多成年人因為不善溝通，人際關係差勁，事業失敗，即使當了父母，也是失敗的父母。

所以溝通這件事，當我們做了父母后，無論以前擅不擅長溝通，都要慢慢學會正確的溝通方式，因為你的溝通方式決定了孩子未來的溝通方式。