2019最幽默風趣的15個笑話，太滑稽，笑到抽筋都停不下來！

一、辦結婚證，發現我前女友也在民政局，剛坐下，她冷笑著說……還是那樣，也能找得到物件。我竟一臉懵，看來看去也不知道自己哪兒有錯……

二、那天老師要求孩子和家長一塊合作做鞋墊，為了不讓孩子難堪，我趕緊做好了讓孩子交了上去，沒想到被退了回來，老師說不符合要求，真的很讓人無奈。

三、驚聞我今天回老家，全家人開始了＂啥時帶個物件回家＂的火力攻勢。我淡定的丟擲了殺手鐧＂我物件還沒離婚＂，一屋子人面面相覷、沉默良久，開始改勸＂分手吧＂。我一口答應，自我解圍成功~！

四、我們寢室出去喝酒，有一個同學喝多了，非要在大街上睡覺，說到家了，就把衣服脫了躺著就睡了，我們怎麼叫都不起來，最後我們怕他著涼，給他蓋了幾輛腳踏車……

五、小時候老爸在家裡放了個大魚缸，養熱帶魚。老爸每星期都要換水，就是拿個管子，一頭插水裡，一頭先對嘴吸一口，立馬放開，利用空氣壓力把缸底的魚便便都吸出來。lz在旁邊看久了，一次自告奮勇的要試試。於是悲劇開始了，lz先把管子的一頭插進水裡，靠近魚便便，然後拿起另一頭，深深的吸了一口。。。。估計現在只有lz知道魚便便是神馬味

六、今天早上開完會，我手裡拿著辭職報告跟老闆說要辭職，老闆斜著看了我一眼！加六百，馬上回去工作！我TM是為了錢？轉過頭把辭職報告擰成一團狠狠的丟在垃圾桶裡！氣憤的離開了～

七、我正在上班突然接到哥們的電話，聽著還挺著急的：“快把你那個賣煙花爆竹的同學的電話給我，速度啊！”我納悶了：“這不年不節的，你買菸花幹什麼？”他鬱悶的說：“別提了，剛才隨手扔了一個菸頭，把人家結婚擺放在酒店門口的鞭火包給點著了。。。

八、一廚師想偷油，就把油煉好灌在大腸內，趁大腸未熱，圍在腰內，用衣遮蓋急忙來到二門準備回家。恰遇主人的女兒走進，這時大腸以熱透燙人，廚師只好挨著疼，躲在一旁。女兒一見其母，眼中落淚。 主人說：“我的心肝，你想死我了。”廚師在一旁實在忍不住了，隨聲說：“我的大腸，你燙死我了！”

九、中學時成績特別優異，大伯為鼓勵我繼續用功讀書便作出許諾：考上清華或北大，獎勵兩萬塊！那時我暗自發誓，一定要更加刻苦學習拿到獎勵。後來上了高中，明白了大伯辛苦賺錢的不易，哪還忍心貪圖這個錢，所以我硬是沒讓自己考上。。。

十、堂弟受我的啟發也開了一間文具店，那天他對他媳婦說：我看見一個小女孩偷咱家東西，一點都不緊張，偷完揣兜裡大大方方地走了。堂弟媳問：在監控裡看到的？堂弟說：沒有，我哪會調監控啊，是我親眼看見的

十一、甲：“新搬來的鄰居好可惡，昨天晚上三更半夜跑來猛按我家的門鈴。”乙：“的確可惡！你有沒有馬上報警？”甲：“沒有。我當他們是瘋子，繼續吹我的小喇叭。”

十二、小熊說，草莓跟甜餅在一起的時候，沒有人覺得它們天生合拍，可是，後來，草莓變成了果醬，甜餅進了烤箱，然後草莓醬抹在了甜餅上，一口咬下去，那種酥脆裡包裹著的甜，無比驚豔，你看，你愛上一個人不稀奇，驚豔的是，他能把你的生命變的更甜，明白那種感覺嗎？你的靈魂天生適合跟他談戀愛。

十三、“你吃兩塊巧克力威化，這一天的運動就等於白做了你知道不知道？”“我知道啊。”“那你還吃？”“可我今天沒做運動啊。”

十四、小時候聽老爸說七夕這天躲葡萄架地底下能聽到牛郎織女說情話。我就在七夕那天躺在葡萄架聽他們的說情話，躺了一個小時，也沒聽到有說話的聲音啊，我就跑去問我爸。我爸說：傻孩子，牛郎和織女是一對，你也得找個女孩子才能聽到啊。大晚上去哪找女孩子，剛好家母狗來走我腳邊過。我二話不說抱起了狗狗就出去了。那是一個難忘夜晚，不光讓蚊子叮了全身包，還讓母狗咬了三次！

十五、“聽過這樣一個傳說嗎，如果易拉罐的拉環拉斷了卻沒能開啟飲料，說明這個拉環是上天選中的，當做戒指戴手上能帶來好運氣。”“所以老闆你是一定不會給我換一瓶了是麼？”“是”