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找伴侶“高不成低不就”,敏感的女生該怎麼辦?有且只有一條出路
高不成低不就的時候怎麼辦
關鍵詞:原生家庭的“魔咒”
問:冷愛老師你好。我現在有個嚴重問題,在親密關係裡又卑又亢,多段感情到快結婚的時候總是出么蛾子。
原生家庭:父親懶散好賭不顧家,母親總是抱怨,從小感覺父母經常大吵動手,家裡經濟不好。我從十歲開始就覺得自己家與別人不一樣,很自卑。
有一次拿不出學費爸媽大吵,爸爸不管不顧,最後還是媽媽去借錢的。小時候家裡常有一群人聚集打牌,我很反感。
學業工作:33歲女,從小努力讀書,碩士畢業,目前在穩定單位(有領導賞識,沒靠關係從基層調到省公司),年收入30w,工作不累有成就感。
前幾段感情:我就是一直揹著2個“魔咒”,1是遇到對比自己條件好的人,我就沒自信,對那些特別對我好,但我覺得工作沒我好的人,我又趾高氣昂。2是我特別在意我媽的感受。
1,剛工作時還在基層,收入不高,我極度自卑抑鬱,交往過富二代,因為家庭經濟差異有時很自卑,但是我媽要求他第一次來我家要拿好的禮物,我就大吵特吵,要求他帶貴重菸酒。最後在吵吵鬧鬧中我退婚。
2,1個同行,父母工作穩定,家庭和諧,我又自卑了,很怕他知道我父母不和睦。他條件不錯,後來因為異地,他要求我去他城市才能結婚。我怕了,怕他強勢對我不好,怕離開媽媽,怕陌生城市的生活,和他斷了關係。
3,本地男孩,他人不錯,也會逗我開心,不過就是學歷不高,我說的東西他無法理解,他自己開公司做生意,可他連財務什麼都不瞭解,利潤全用到運營成本了,自己一年工資不到10萬我嫌棄他了。
冷愛老師:我要和第3個男生談婚了,心裡打鼓他賺錢能力,他是好選擇嗎?我該找怎樣的人?
冷愛回覆:
正好你揹著這兩個魔咒,背得也很辛苦,今天我們就給你寫一段解魔咒語,看看我們來怎麼解。
第一個魔咒,遇到條件比你好的人,你就沒自信;遇到比你差的人,你就趾高氣昂,這是典型的又卑又亢。
這種又卑又亢是怎麼一回事呢?
是你的自信全都構建在了赤裸裸的金錢價值秩序上,所以又卑又亢是必然的。
因為你認同金錢的價值秩序,所以面對價值比你高的人時就自卑,面對比你價值低的人,自然也就看不起。
而唯一的調整的出路是,不再用赤裸裸的金錢價值去衡量一個人,或者說不那麼簡單粗暴地只用一個方式看待別人,完善你的評價體系,這是你可以去找到的唯一出路。
第二個魔咒,你特別在意你媽媽的感受。
這是因為你還沒有意識到,你媽媽其實是一個典型的操控者。
你的父親懶散、好賭、不顧家肯定不是什麼好事。
但對他的這些行為,我們可以進行另外一種解讀,這是他對抗你母親控制的一種方式。
他只能用放棄人生來對抗你的母親,沒有別的辦法。
你知道,男人跟金錢的關係很有意思,如果他賺來的所有錢都會被別人拿走,他根本不會再想去賺錢。
他只能想辦法把這些錢糟蹋掉,要不然,他就失去了對這些錢的控制力。
所以你要意識到,一個男人被滋養的時候,他才會去努力去賺錢。
從這個維度來看,你解開“特別在意媽媽感受”這個魔咒的關鍵在於,意識到她在操控別人。
我舉一個證據來證明這件事:你曾經交往一個富二代,然後你媽媽就要求人家第一次來你家要拿好的禮物,你大吵特吵,最後在吵吵鬧鬧中退婚。
這是一個什麼概念?
你的母親是一個操控者,你就是她的爪牙,就是她打手。
所以怎樣不讓她繼續操控你呢,就是跟她之間建立真正的邊界。
其實你最後提出的所謂選擇1、2、3的問題,在我來看都是重點。
重點是第一,梳理清楚你評判人生的價值體系,建構新的價值體系,不僅要看到別人那些硬價值,也要全方位地看人性的光輝。
第二,處理好和母親的關係,建立邊界。
在你打破這兩個魔咒之後,那些選擇都是很簡單的事,你瞬間就解決了。
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