重新做一個小孩，用“孩子”的視角看世界，打造極致親子關係

去年，由於自己從事教師職業，每當回到家裡，總會被哥哥拖去輔導他的孩子。在輔導的時候，總會產生

"我都講得這麼明白了，為什麼他還是不懂"、"他怎麼不能自主一點，學習又不是我的"

諸如此類的想法，相信很多家長也有過。我們習慣站在大人的角度去看待孩子的世界，

代入了成人的思維模式自然無法理解孩子的很多行為。

在《小王子》裡有這樣一幅畫——一隻正在消化大象的蟒蛇。小朋友把這幅畫拿去問大人“怕不怕”，大人認為那是個“帽子”有什麼可怕的。於是他又畫了一隻敞開肚皮的蟒蛇，這次大人看懂了，卻讓他把興趣放在像地理、歷史等正途上。

"每個人觀察、認識問題，都會有自己的視角和立足點"，

大人有大人的認知，孩子也有自己的世界，當孩子與大人所站角度不同時，溝通交流就產生了矛盾，親子關係就有了間隙。

很多親子之間的爭吵或冷戰，其實都不是很必要的，比如孩子不愛吃東西，很多家長會認為孩子是挑食，但如果站在孩子的角度去想，那你就會覺得這你自己也有不喜歡吃的，然後就會理解孩子。所以

，很多親子矛盾的避免需要父母站在孩子的角度去看待問題。

打造極致親子關係，用孩子的角度看世界

"您若變成小孩子，便有驚人的奇蹟出現"，

這是陶行知給教育工作者的建議，但其實也是對家長的建議，重新做一個孩子，你會對孩子有更深的理解；你會看到孩子世界的精彩；你會變成孩子的朋友，同他們一起玩耍、一起嬉笑。

用提問代替說教

紀伯倫在《論孩子》說到："你可以給予他們的是你的愛，卻不是你的想法，因為他們自己有自己的思想。"

很多家長在認為孩子的行為無法理解時，就容易以說教的方式去糾正孩子的一些行為。比如講道理等，這其實更容易引起孩子的反抗情緒。但如果用提問的方式就不一樣了，它會讓孩子感覺到被信任和被尊重，在他們看來，你是站在一個平等的角度去同他們進行對話的，他們會更容易接受你想對他們表達的“道理”。

就好比，當看到孩子把屋子弄得髒亂時，選擇用“你的屋子是這樣的話，你喜歡呆在這嗎？”的提問方式，會喚起孩子的自主思考能力，代入環境，然後乖乖地進行整理。

傾聽孩子的需求和想法，讀懂孩子的情緒表達

帕蒂·惠芙樂在《傾聽孩子》裡說過："學會正確地傾聽孩子的心聲，運用合理的方法應對，才能有助於問題的解決，建立起良好的親密關係。"

孩子很多時候做出讓你不理解的行為是有他自己的理由的，他是在表達著自己的需求和想法。如果這時候父母選擇忽視或指責去對待的話，會促使孩子對你的信任度降低，加劇內心的不安全感。

前段時間看過一個影片，影片裡孩子正透過各種途徑來發洩自己的憤怒，如扔椅子、掀桌子等，而一旁的家長卻面無表情，也沒有安撫孩子。孩子在表達憤怒其實也是在表達他內心的痛苦，為什麼不花些時間去傾聽孩子，緩解孩子內心由於痛苦帶來的壓力呢！傾聽是和諧親子關係很重要的一個環節。

給予孩子屬於自己的空間

當我們在社會上生活、工作的時候，很多人都會想有個屬於自己的空間，在那裡可以自由自在地做自己，不會被他人所打擾。孩子也一樣，他們會想在父母的養育下依然能做自己，而不是受到父母的影響，變成父母規劃的樣子，這樣的孩子一般獨立性和自主性都會比較差的。

家長在孩子的教育過程中要給孩子留出屬於他們的個人空間。這個空間有兩個，一個是生存空間，一個是發展空間。

生存空間簡單來說就是孩子在家庭裡能感到放鬆，比如說孩子成績沒考好，父母要做的是理解、疏導和幫助，而不是“你看別人都考得那麼好，你怎麼就考這一點。”

發展空間就是孩子未來的發展領域，這個就要求父母不對孩子的未來做過多的干預，給孩子留足發展空間，孩子才能對自己的未來付得起責任。

結語

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親子關係要求家長和孩子相互理解，讓孩子站在大人的角度看待問題顯然是不大可能，何不把自己放在孩子的角度，重新做一個孩子，畢竟我們都是從孩子長成的。

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