有些話，不說憋屈，說了矯情，那也要說，說了別人才能知道！

近日，表妹在網上跟我抱怨：男朋友快遞膝上型電腦給我的時候，竟然選擇了到付，真不知道他是怎麼想的！

我回復：你直接問他就好了啊。

表妹說：不好吧，顯得我特別小氣。

我問她：你為了不讓自己看起來小氣，卻在心裡埋怨男朋友小氣，難道你又想分手？

表妹說：不想啊，他對我挺好的！

我又問：那你為什麼不信任他？

表妹說：我信任他啊！

我又說：人家把電腦都寄過來了，你卻在計較郵費，還嫌棄人家小氣，我沒看出來信任。

聊天，卒，享年三分鐘。

我這麼說表妹是有原因的：她的原生家庭中，父母關係不好，最終導致離異，在她的童年，父母之間的交流，就是相互質疑。

在與男朋友交往的過程中，表妹很容易進行情景和角色的代入，她與前男友分手，就是因為信任問題。

我沒有猜測表妹的男朋友”是怎麼想的“，我覺得那是不負責任的，作為年長她十六歲的表哥，我更希望她能學會如何應對信任危機。

一段親密關係的建立，就是建立信任的過程，建立信任最常見的方法，是溝通。

暗自猜測，最容易滋生抱怨情緒，一旦抱怨積累下來，信任會在瞬間崩塌。

人與人之間的關係，在親密到一定程度的時候，產生會一個詞：

面子！

礙於面子，我們會把”不說憋屈，說了矯情“的話，留在心裡。

長此以往，一些悲傷的事情就出現了：

友誼的小船說翻就翻了，偉大的愛情說散就散了，哪怕是血肉至親，也各回各家了。

這一切，都是從”有話不說“開始的。

所以，表妹在向我抱怨的時候，我直接讓她問出來。

有些話，我們就是要說，因為不說，別人就未必知道。

哪怕在說了之後，別人不懂，我們也要說。

說不說是我們的事，懂不懂是不歸我們管的。

其實，無論對方”懂還是不懂“，是”真不懂還是假不懂“，對我們來說，都是收穫，是我們做出下一個決定的基礎。

這個基礎，比猜測得來的判斷堅實有力得多。

停止猜測，把話說出來，問出來，哪怕那些話”不說憋屈，說了矯情“，也比積累成抱怨要好得多。