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如果男的特別沒有安全感,總是對你不放心該怎麼辦?
男友沒有安全感怎麼辦
蔚藍說:
這是蔚藍讀者群裡的一次案例分享交流。為了保護群友的隱私,我們已對相關內容,包括群友的微信名,都作了一些處理。
因為篇幅原因,同時為了讓案例更加具有可讀性,我們並沒有把群內所有的聊天內容呈現出來,只是選錄了部分網友比較關鍵和連貫性的發言內容。
群友TG提問:
老師,早上好!
如果一個男的特別沒有安全感,總是對你胡思亂想該怎麼相處?
天空永遠蔚藍:
需填補感情與現實地位之間的縫隙。
這是一個訊號,不是壞事,
但要引起注意,不要繼續擴大就好。
當然,這不僅僅是簡單信任的問題。我認為,
這種事只要是存在,就有一定的合理性。
群友TG:
但我真的是沒什麼事情,
他太多疑了!
天空永遠蔚藍:
理解你,但你不能簡單地把問題歸咎於他一人。
不是出了問題才有問題。
因為有些變化,自己往往無法察覺,但在乎你的人卻會很敏感。
群友TG:
嗯,那得好好溝通。不然總把事情浪費在胡思幻想上,其實真沒什麼事情。
天空永遠蔚藍:
對的,溝通是關鍵!不過反思這種“問題”,也有可能是
你的步伐大於他的步伐。
群友TG:
一針見血,老師真的是說得太對了。
天空永遠蔚藍:
總之,
一定是你們之間的離心力加大了。
他感覺到了,而你卻沒有察覺。但這恰恰是
無法形成有效溝通的關鍵所在
。
群友TG:
我覺得我
已經讓他很有安全感了,但他還是每天多疑。
我就是不想他每天多想,把時間花在這上面。可能是我現在
對感情看得太淡了,只想在事業上多花點心思。
群友XX:
試著給他找點事做。還有就是,你可以
多創造一些兩人在一起的時光。
不一定是出去玩啊什麼的,就是讓對方多參與到彼此的日常生活中來。
多接觸,多瞭解,一些誤解自然就會消除。
你看你倆現在集中的注意點都不同步了,難怪有離心力作怪。
群友TG:
他就是不肯參與到我的工作環境和圈子中來。
群友XX:
你覺得你在意他不?要是覺得在意,那你就
先主動參與到他的生活圈
去,也許帶動帶動就參與過來了呢。
群友TG:
我覺得,可能還是
他比較在意我多一點
吧。
天空永遠蔚藍:
你後面的這些講述,更加確認了我的判斷。
不在一地,你把全部心思放在了工作上,這個已經是離心力的心原之一。
雖然客觀上你沒有錯誤,但其實
婚姻並不是一個講究對錯的地方,而是一個講究感情交流和平衡的地方。
雖然這樣的改進,需要以他為主,但並不是說你身上沒有問題。
我從不認為,天底下有無緣無故地吃醋。
群友TG:
他不贊同我在這邊上班,
他
希望過去和他一起發展,但我又不想。
我在這邊的事業我不想放棄,我辛苦兩年了。
天空永遠蔚藍:
類似的案例我見過很多。只要你們這種狀況持續下去,婚姻就一定會出現大問題。
所以,
你要把他的疑慮看成是合理且有必要的,同時應該是被重視的。
看我們當下所處的社會,其實已經有很多男人都是處於保衛婚姻狀態的。
其中原因是多方面的,有男女不同步,男人跟不上女人步伐的原因,但更有社會環境的問題。
雖然男女的不平等,從某種角度上為女人的進步製造壁壘,但從另一個角度來說,卻在保護著女人的資源優勢。
群友HL:
我覺得
男的自帶基因問題,
不會這樣持續吃醋下去,老師不知道我說的對不對?
天空永遠蔚藍:
我基本贊同。
男人吃醋,當然有基因的成分,但卻一定是事出有因。
我只能說,現在這種社會環境真的很不利於婚姻。
分居兩年以上的夫妻,能繼續走下去,要麼是犯過錯誤之後看破了,要麼是麻痺主義適者生存。
我這話說的有點尖銳,但卻存在明顯的機率。
群友XX:
我覺得如果是我自已的話,如果我本身的生存能力不存在很大的問題,然後這個男人對我來說又很合適,那麼
我不會糾結非要在自已的這一工作地方讓兩者都隔岸相思。
我有能力我在另一個城市再找份同等型別職能的工作,照樣能幹出來,而且利於兩人未來的共同發展,
幹嘛非要這樣折騰?
兩人都衡量衡量自已在另一個城市生存,誰更勝算些就取誰不好嗎?
天空永遠蔚藍:
在婚姻的出軌和背叛這件事上,女人其實不落後於男人,只不過是女人更加善於偽裝。
春節的時候,我做了一個案例。一個做微商的女士,
2018年她賺了30萬,她老公才五六萬的收入,
然後婚姻就出現問題了。
她開始並不承認自己變了心,只是說她老公容不得她賺得比他多。但
諮詢過後,她充分認識到了這一點。
其實她這一年的變化確實很大,
她完全冷落了她老公,特別特別熱衷於錢了,大部分時間都在跟著團隊跑,而且還經常發一些和團隊男同事親熱擁抱的照片到朋友圈。
她說她能這樣發,就說明心裡沒事。我說:“
這只是你的認為,但你老公和其他人肯定不這麼認為。
”
而且,她越來越愛打扮了,說話的語氣也變了,妝化得越來越濃,電話裡善於說曖昧的話了。所以,我就坦言告訴她,雖然你賺錢了,成功了,但如果我是你老公,我也不願意。
她發誓,說她從未做過對不起他老公的事。我說:“
平衡打破後只是時間問題,難道非得等你做了,才算問題嗎?
”
群友XX:
這能不能說,是男人沒跟著進步?
天空永遠蔚藍:
大前提當然是!但解決問題的途徑卻不在這裡。因為,
主動權已經不在男人身上了。
其實,我一直認為,從某種角度上來說,
婚後夫妻之間所有的收入都應該是(a+b)/2 的,
除非你們真正達到了一定層次,雙方都是很自律的人,崇尚並且有能力支撐起AA。
群友XX:
是不是男權地位受到威脅?
天空永遠蔚藍:
她家並不存在男權問題,老公很寵她的,過年都是去她家的。
群友HL:
其實,
就看這段關係誰更需要。
天空永遠蔚藍:
女人在諮詢的時候,都想著怎麼離婚。
男人越是意識到危險,就越是害怕失去,他的強硬,只是一種悲壯,男人都有這種心理。
解決問題,強者讓步才叫姿態,弱者讓步容易被當成跪舔。
但現在男女的屬性界限越來越模糊了,
已經有越來越多的女人具備男人的氣魄、理性和能力了。
這和弱國無外交是一個理,
金屋藏嬌的已經不只是男人對女人了,很多強女人都是家中藏著嬌氣的小男人。
我們總是喜歡用超然的優越感去評判別人的生活,但我們卻沒有多少人能真正把自己的生活處理得好。
更多時候,
我們只是比那些不幸的人幸運一點罷了。
或許生活的場景,人性的弱點,只不過是大同小異罷了。
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