曉生：明明曾經很相愛，為什麼說不愛就不愛了？

“當你認為一個人是突然不愛你的時候，他的不愛可能已經有段時間了”

一段感情失敗之後，那些歇斯底里抓狂的、無論怎麼想都不甘心的，以及覺得對方是突然不愛的，但凡大家去和這些人多聊聊，都會發現癥結所在

非常不幸，我遇見的80%諮詢者都有這個問題

她們對一段感情的描述，往往是兩個人很相愛，對方對自己很好，有什麼問題都願意哄著自己，但是突然有一次爭吵就不哄了，從此就分道揚鑣了

不知道大家對此有沒有意識，當你始終覺得這個人「願意哄你」的時候，你們的問題就已經產生了

客觀來講，每一段感情的發展路徑是相似的：

熱戀期看對方什麼都好、平淡期逐漸產生摩擦，如果此時的二人可以共同進步，那兩個人可能會平穩度過磨合期，進入更深層的關係。但如果兩個人前進的方向不同了，遲早有一天會在岔路口分開

其實咱們去結合到感情中具體的情況來看，就會是這樣一個程序：

一個很愛作鬧的小姑娘找了個男朋友，最開始兩個人在熱戀期，男孩兒看這小姑娘哪哪都好。有小脾氣就哄著，平時她作一作也願意寵著。但是久而久之，熱情過去了，男孩兒開始恢復理智，他開始覺得對方的作鬧永無止境，開始覺得疲憊。可是感情還是存在的，所以此時他會給對方一些機會。在這個過程中，對方作鬧他一樣會哄，但這些作鬧都成了你們感情的減分項，直到他再也受不了…

你說這個男孩兒在戀愛過程中的腳步是正確的嗎？當然也不是

縱容一個人，讓對方產生高度依賴，自己卻心生動搖。直到自己再也不想忍受的時候絕情離開，留對方一個人在原地傷神…怎麼看也不能是一個好的舉動吧

但是人與人之間，尤其是愛情這方面，從來都不是用成敗對錯來討論的

如果你不想成為被動的那一方，你就要學會警惕這種慣性付出帶來的依賴感

培養自己的大局觀意識

以前我應該跟大家分享過，當你在一段關係中感覺到舒適，感覺到對方完全能讀懂你的每一個點時，你就要意識到一個問題——對方和你的交往屬於降維打擊

這話從何說起呢

就這麼說吧，如果你和一個旗鼓相當的人交往，你們必然會有意見上的不統一、觀點上的摩擦，你們會在一些事情上產生不同的看法。可能會爭執，也可能會進行一些深度討論

但是如果你和一個明顯就比你弱很多的人交往呢？你可能就不會太去計較他說了什麼、做了什麼，就像爺爺永遠都不會嫌自己的孫子調皮，因為在爺爺們的認知裡“這孫子什麼也不懂”

所以要記住，當你在一段關係中，不管發表了什麼觀點、不管和對方如何撒潑打滾，對方都是有耐心、肯包容的姿態，可能真不是他有多愛你，而是在他內心深處，有一種“這孫子什麼也不懂”的態度

建立共情意識

共情意識，說了無數遍，作用卻很小。原因不在別的，就是人人都覺得自己共情意識很強

朋友們，如果你們能真正體會到「自己覺得好的，不代表別人會覺得好」這件事，可能你還能稍微中立點看問題

我勸每一位喜歡在感情中耍小性子，動不動就作鬧、和伴侶吵架、等著伴侶來哄的朋友，在自己下一次忍不住想作鬧的時候，回想一下我說的這句話

不管是什麼交往，只要是社交，只要是人與人之間的互動流通，本質都是需要利益往來的

假如你總是在一個人身上得到他的包容、愛護，而自己總是要做那個被愛的、被包容的人，誰會和你長久的生活在一起呢？

大家得記住一點，除非是這個人中途開小差，愛上了別人。不然其他看似突如其來的分手，一定都是他已經忍耐了很久

還是那句話，一個人如果能夠避免自己在慣性付出中的高度依賴，那TA才有可能真正理性客觀地對待一段感情，而恰恰只有這個時候，這段感情才會進入新的階段