沒有同理心的人，很難收穫美好的愛情

文 / 葉千金

“丈夫月薪1萬5，卻要求休產假的妻子與其AA平攤所有費用，當面對質疑，丈夫卻認為：“孩子是我們共有的，撫養費用上我出一半，她出一半，有什麼問題？婚後我們一直採用AA，彼此互不干預彼此經濟，現在是她反悔了。”在丈夫看來，妻子每月收入有八千，產假卻縮水到兩千，手頭緊張不是實情。妻子解釋自己做銷售，沒有業績工資縮水是正常的，她不想爭辯，面對丈夫的無情，她很失望。”

1

知乎中，有人對同理心做過如下解釋。

同理心並不是一個外來的詞彙或者專屬於心理學的詞彙，我們常用的說法比如“將心比心”、“人同此心、心同此理”等，它可以初步理解為“換位思考”，不過僅僅是思考還不夠，還需要“換位感受”，“換位行動”。

妻子因接送孩子數次遲到，被領導約談並提出了批評，妻子一臉疲憊，沒心情收拾家務，做飯因心不在焉也做的很難吃。

丈夫下班回家，看到的是雜亂的客廳，吃到嘴裡的是沒有滋味的飯菜，他注意到了妻子的疲憊，也留意到妻子不開心，但他沒有安慰，反倒對妻子說：“你做的飯怎麼越來越難吃，屋子也不打掃！”

妻子本心希望丈夫能與她共情，即便沒有感謝她既要工作又要顧家的付出，也應該體恤她的辛苦，給句安慰做不到，最起碼能問句“你怎麼了”吧。但是缺乏同理心的丈夫只有指責，沒有換位；只有理所應當，沒有將心比心。

缺乏同理心就會像AA制中的丈夫一般，他認為女人帶孩子是天經地義，你能生你也能自己養，我們說好的永遠AA，在撫養孩子的事情上，你憑什麼就能佔我的便宜。

點贊最高的評論中是這樣說的：

“讓他餵奶，十月懷胎一人五月，生孩子媽媽疼爸爸也要疼，剖腹產老婆動多大刀丈夫也動多大刀，餵奶一人一次，餵奶粉一人沖泡一次，換尿布、哄睡、抱孩子都輪流來。”

2

同理心發達的人能準確的捕捉到對方想要什麼，並能作出相應的行動，而獲取同理心的一個核心就是情感代入。

情感代入就是我們在看到對方的外在情緒表現後的第一反應。

比如，我們在看電視的時候，會被美食節目饞的流口水；看到影視劇中的主角有悲慘遭遇的時候會忍不住哭泣、哀傷；看到笑星們抖包袱會跟著哈哈大笑等等。

怎麼樣才能讓自己的情感能巧妙的代入到伴侶情感當中呢。

最基本的就是要理解對方的肢體、語言、行為

小娜（化名）告訴我，她的男友小剛（化名）說她像一塊木頭，不懂得跟他互動，兩個人面臨著分手的危機。

小娜一點也沒注意到小剛的變化，還是悶著頭不說話，想等小剛先開口，沒想到等到了小剛要分手的話。

原來，小剛的因工作失誤導致升遷遇阻，他自信心遭遇了創傷，本想小娜能主動關心，但小娜卻對他的頹廢一點感知能力都沒有，讓小剛誤以為小娜根本沒把他放在心上。

朝夕相處的兩個人，關注對方的表情、動作、語言的細微變化，並不是很困難的事情，看到了不說，看到了也不行動，就會讓彼此誤會加深，溝通困難。

以己度人是共情的大忌。

有一則泰國的公益廣告。一位菜市場的老闆娘去收租金，態度很不好，還趕走了賣豬肉的商販，把商販的稱也摔倒了地上。隨後一則題為《市場老闆娘欺負商販》的帖子上傳到了網路，遭到了大家的口誅筆伐，但事實是賣豬肉的商販總是缺斤短兩，弄虛作假，所以才會被老闆娘趕走。

有人說，人生最大的善意就是不要以己度人。在婚戀中以己度人還會被自己的情緒、執念所困，缺乏換位思考，導致伴侶跟你的相處充滿矛盾，感受到無盡的壓抑和痛苦。

《愛情保衛戰》中有一對戀人，男方藉口單位人事關係複雜，以各種理由和女同事們搞曖昧，甚至還揹著一位女同事送她回家。可笑的是，男方毫不理會女朋友的控訴，還要求女友不能跟異性有類似的接觸，並多次以各種理由探班女友，對女友進行試探。

在調節中，導師就指出男方的試探並不是對自己不自信，而是他深知這類沒有界限感的男人心裡的想法，用他的想法揣度別人，擔心自己的女友會被佔便宜，給他戴綠帽子。

讓對方得到滿足

有句歌詞唱道：“我還沒說可惜，你就已經在嘆息。”我們嚮往心有靈犀的感情，我還沒開口，你就已經知道我在想什麼，這也是婚戀中共情的最高境界。

曾經有位諮詢者，她的伴侶因遭遇了諸多不幸心情沉入谷底，但她卻不知道怎麼幫助伴侶渡過難關。

我告訴她，既然已經知道伴侶此時的心境，也明白在伴侶身上發生了什麼事情，在這個時候如果伴侶沒有傾訴的慾望，那就給他一個自我消化的時間，給他營造一個可以傾訴的環境，她需要的只是等待、傾聽和適時地遞上紙巾或者給他一個擁抱。

3

如果我們不能很好的與伴侶共情，不能第一時間感知對方的情緒，是不是就一定不能走到對方心裡去呢？

我們之所以有情感代入，是因為我們大腦中的映象神經元。同理心是一種本能，但也可以進行後天的鍛鍊。

比如，同樣是看到一位乞討者，有些人作出的第一反應是，“天寒地凍，一位年老的乞討者很可憐，我應該盡我所能給他體面的幫助”這就是同理心；有些人的第一反應則會是“這個人又老又髒，我要離他遠一點”，但轉念一想，這些人又覺得“這個人雖然髒，但天氣很冷，他也很可憐”，並由此付出同理心之後的行動。

也就是說，有些人的同理心會在一系列的映象反映後一點點提升上來，那麼在與伴侶的相處中，我們就可以透過不斷根據對方的期待去進行鍛鍊，從而達到能透過對方的外在感知對方內在的能力。

對伴侶時刻保持一顆好奇心

戀愛之初，情侶之間大都懷著彼此想要探索彼此的好奇心進行交往，這份好奇會驅使你不斷了解對方，在瞭解的同時也不斷展示自我。

當彼此熟悉了，如果好奇心減弱，就會遮蔽掉很多原本可以感知的資訊。

比如原本很開心的聚會，女友卻一直沒有提起興趣，滿分的做法是及時問一問是什麼影響了她的好興致，“是什麼讓你這麼不開心，能跟我說說嗎？”；0分的做法是劈頭蓋臉一頓數落，“好好吃個飯，你愁眉苦臉給誰看呢！“

不懂就問能幫助你化解很多矛盾

當我們看到伴侶的臉色不好，我們也進行了好奇的探索，但卻仍然沒有奏效的時候，缺乏同理心的表現就會認為對方在給自己甩臉子，有同理心的人就會主動詢問並加以確認。

還是上面的例子，當你已經探索女友是不是有不開心的事情之後，對方說，“沒有，你多想了。”如果你懷疑女友的不良情緒來源於你，那不妨問一句，“是不是這次聚會，我安排的太倉促，打擾你的計劃了？”

確認過後，你既得到了你想要的答案，也共情到了女友的不開心，舒緩了對方的情緒，因此，同理心體現的是婚戀中的共贏。

一段感情的成敗不是能不能牽手，而是能不能從這段感情中體會到如何在婚戀中自處，如何瞭解對方的需求，如何更好的感知自我，疼愛他人。

這裡是葉千金，感情裡的那些事，我在這裡等你。

［以上圖片、影片轉載自網路，如有侵權，請聯絡刪除。］