為什麼你越是挽回，ta越是逃離？

我知道複合中最讓你抓狂的就是你拼命想挽回對方，委曲求全、死纏爛打，可是一系列緊追不放的行為換來的只是對方愈發的逃離。

為什麼會這樣？到底該怎麼做才能讓ta回頭？

其實道理很簡單：

一個決意分手的人，是不可能因為你說幾句好聽的話就同意和你複合的。

分手之後，

你賦予的需求越多，對方便越感到壓抑難受。

因為他想分手的本質原因是

你自身的價值無法吸引他繼續停留了，他認為和你分開比複合更符合自己的利益。

而你卻要求他不能離開，情感方面的“道德綁架”會激起他的趨利避害本能，由此導致他下意識想要逃離。

所以過分的暴露需求，其實是在變相的把對方往外推，這種挽回方法最簡單直接、也最受挽回者們的歡迎，同時，也是最不明智、失敗率最高的方法。

然而很多人是不明白這個道理的。關係的斷裂給你帶來的是一種被否定、被拋棄的痛苦，人的本能總是趨向於尋找最簡單的解決方式，而逃避痛苦最簡單的方式就是

挽回

。

於是你時時刻刻都關注著對方、動不動就想和對方聯絡、對方越是冷漠你越是拼了命的想要抓住、自尊心越是受挫就越沉浸在痛苦中無法自拔。

我知道你挽回的需求十分迫切，但你要明白：我們的挽回要以結果為導向，而不是過分執著於當下。

什麼是以結果為導向？

就是你要有意識的向結果看齊，當下所有的行為都是為了最終的結果服務，接受延遲滿足，哪怕犧牲當下的感受和利益也是可以的。

與結果導向相反的就是過度執著當下，腦袋裡完全不考慮對以後的影響，比如當下非常思念對方，那不管ta是什麼態度，都要資訊轟炸。

一個沒有結果意識的人，當下所有的胡抓亂撓都只會把局面變得更糟糕。

錯誤的堅持其實就是騷擾......

這就是你越是挽回，對方越是逃離的原因。

你在看到這篇文章的時候，很有可能一經進行過挽回了，相信你在這個過程中會深有體會：從對方好聲好氣說分手，到後來的冷漠和敷衍，再到如今的拉黑刪除，關係的日益惡化都是需求感的過度暴露導致的。

所以，打破這一切窘境的關鍵，就是

控制好需求感

。

不過大家都在說需求感這個詞，那麼需求感到底是什麼意思、為什麼會有需求感、需求感過高會帶來什麼壞處、如何控制好需求感這些問題很少有人會全面的講解，本文將從以上這些方面進行闡述。相信這篇文章將會給那些深處失戀黑暗中的人點撥出一道光亮，值得你花5分鐘時間閱讀。

首先我們先來了解一個概念：

需求感到底是什麼？

所謂需求感，就是你對一個人或一件事物的需求程度。

需求感的高低和離不開的程度是成正比的，你越是離不開對方，那麼你對ta的需求感也就越高。

心理學中的

“風箏理論”

可以作出更加生動的解釋

；

一個人放風箏，越是害怕風箏被風颳走，就越容易拽緊手中的線，但拽得越緊，風箏線斷的機率就越高，風箏也越容易被風颳走。體現在親密關係中，就是一旦一方的需求感過高，那麼就會加速另一半的離開。

本質原因就是過高的需求感會讓你時刻圍繞在對方身邊，對ta有過高的要求，從而帶給他壓力和窒息感，導致對方想要逃離。

這裡還有一個概念很重要：

需求感的高低是相對的，是流動變化的。

你對ta的需求感越高，ta對你的需求感就越低，而當你降低對對方的需求感，反而能吸引對方提高對你的需求感。就像彈簧一樣，你弱ta就強，你強ta就弱，此消彼長，陰陽反轉。

影響需求感高低轉化的關鍵因素是

主動權

。

因為需求感通常表現為對對方的過度依賴和順從，把主動權交給對方，讓對方產生“你怎麼都離不開ta”感覺，從而降低你在ta心中的吸引力和神秘感，降低ta的危機感，繼而讓自己陷入被動的局面。

而當你慢慢收起需求感，其實也就是在降低你對對方的依賴和順從，這是一個收回主動權的過程，當對方認為“你有可能會離開ta” 的時候，ta的危機感也就提上來了，從而吸引他提高對你的關注度和需求感。

在親密關係中，你的行為越主動，那你的地位就越被動。

那需求感過高的表現都有哪些呢？

一句話總結：

你在挽回中透漏出來的想要複合的意願強烈程度，就是你的需求感。

我給大家總結幾點常見的暴露需求感的表現：

1、

強烈需要對方語言上的迴應

比如傷心的時候忍不住給

ta

打電話、發信息，一旦對方沒有迴應，或者回應的程度達不到你的期待，就開始用追問、質疑、指責之類的強硬方式逼迫對方回覆。

2、

迫切想要見到對方

比如會在對方樓下苦等只為見一面，到對方公司門口等

ta

下班，在對方必經之路上提前等候等等。

3、

想要快速達到複合的目的

比如對方提出分手，你不停的告訴

ta

“再給我一次機會好嗎？”，每次和對方聯絡都是抱著複合的目的，每次和對方溝通也三句話離不開和好，一旦對方拒絕，你就會變得非常急躁和焦慮。

4、

強烈的付出感

會不停的對對方好，買禮物、送愛心餐、每天問候對方，竭盡所能為對方做一些事。

需要注意的是，正確的不暴露需求感並不是

全盤否定和壓抑

，而是要

感知

+

管理

。

“感知”

是指你要意識並承認自己存在需求感這個事實，這是你挽回中要邁出的第一步，只有你在知覺層面感知到它的存在，你才有可能練習著去面對和處理它，否則你就只能在潛意識層面被它奴役，永遠找不到改變的出口。

而

“管理”

是指你能和自己的需求感和平共處，產生需求感是一個人的本能，沒有對錯之分，就像情緒一樣，我們每個人都有情緒，每種情緒的產生都有原因，但這並不意味著我們要肆無忌憚發洩情緒，成年人要學會管理情緒，需求感也是同理。

放在挽回中，正確的需求感是要保持一個常規的聯絡，合理的表達自己的感受和訴求，找出導致分手的矛盾並解決矛盾，不去過分、頻繁爭取什麼，不要讓對方覺得你是在放低自己的姿態、用幼稚的方法去挽留。

所以，如果你無法處理好自己的需求感，總是控制不住自己，現在的局面已經變得越來越糟糕，你也不清楚下一步到底該怎麼做才能改變ta

對你的態度，可以告訴我你的情況和困惑，我來幫你分析，和你一起處理需求感，並且幫助你一步步挽回對方的心！

接下來我們分析一下為什麼你的需求感在分手後會出現過多的問題。

需求感過多主要是從2個方面產生的：

一是原生家庭，而是男女之間的親密關係

原生家庭：童年時期缺乏無條件的愛與接納的原生家庭

每個人從出生開始，都會對外界產生需求，嬰兒時期需要母親的奶水和肢體接觸，幼兒時期需要父母的關注和幫助，童年時期需要來自看護者給予的無條件的愛與接納、及時的關注和認可。

來自原生家庭中的關愛會幫助孩子構建起強大獨立的內心，認為自己值得被愛。

可一旦原生家庭沒辦法滿足孩子的需求，

比如父母長期不在身邊、父母總是不關注孩子、孩子必須要取得好成績才能得到父母的讚美、父母總是貶低否定孩子

......

這些行為都有可能導致孩子從小缺乏安全感，由於從來沒有得到父母無條件的愛，所以產生

“不配感”和“自卑感”

，沒辦法實現自我接納。

可每個人都有被愛和被接納的需求，既然無法自我滿足，那就把希望寄託在外界上，從外界去索取，容易形成不健康的依戀模式。

個體在原生家庭中未被滿足的需求會被轉移到成年之後的男女關係中，渴望另一半能夠填補自己匱乏的安全感。

男女之間的親密關係：性別不同導致的需求不同

這種需求表現在男性和女性身上是不同的形式，男性多為

佔有慾

，女性多為

依賴感

。

男人想要的是征服感、挑戰欲，和新鮮感，是一個永遠不會被自己吃定，永遠保有神秘感，能產生長久吸引力的伴侶；

女人則更想要的是被愛、被呵護、被關注的感覺，是可以值得自己信任和依賴的安全感和穩定長久的親密關係。

挽回對方的本質就是在索取對方身上的價值。

為什麼你總愛從別人身上索取，一旦得不到就心態崩潰？因為你沒有能力自給自足。

降低需求感的本質，是重新建立內心強大而自信的自我。

那過高的需求感有什麼壞處呢？

第一、

加速關係的中止和對方的離去

為什麼說需求感過高，就一定是在加速對方的離開？

因為需求感的本質是滿足你自己的私慾，而不是發自內心的愛對方。

想一想是不是這樣呢？你一遍一遍的求對方不要離開你、一次又一次糾纏對方，真的是愛對方的表現嗎？

不，你只是為了保護自己的安全感不被破壞，你需要對方留在你身邊，來證明你是值得被愛的，你的努力是有回報的。而你從來沒有站在對方的立場上考慮過，你的糾纏和挽回真的是對方想要的嗎？你這麼做會給ta帶來開心和幸福嗎？

你以為你是在付出愛，其實你是在索取，

想用這種付出的方式得到對方的迴應，得不到便心態失衡。強烈的需求感會讓對方感到壓力，在這段關係中感到窒息，時間久了就想要逃離。

你忘了對方已經和你分手，ta沒有任何義務再去滿足你的需求。

第二、

過高的需求感只會降低自己的吸引力

想讓對方回頭，靠的是

吸引

，而不是

束縛

。

當一個人需求感過分暴露的時候，往往都會全身心撲在對方身上，這樣的後果就是你會忽視自身建設，在對方面前完全透明化，對對方百分百依賴和服從，由此導致自己的吸引力急速下滑。

女人在感情中的需求感過高，她就無法滿足一個男人最需要的征服感和挑戰欲，再加上她為男友付出太多，自然就會對男友抱有更高的期待，期待男友能有同樣的愛意迴應她。一旦男友做不到，她就會變得作鬧，拼命索取情緒價值，進一步破壞自己的吸引力。

男人在感情中的需求感過高，就會觸發女性本能中的“慕強凌弱”的本能。女人的本能都是慕強的，她們天生喜歡比自己強大、優秀、能引領自己、富有雄性氣概的男人，可你的高需求感扼殺了自己的男性氣概，將自己變得比對方還要弱小，她就會下意識的想要離開你，對你表示出厭煩、輕視的態度，然後轉頭去尋找更強大的男人。

第三、

高需求感會讓自己變得很被動

俗話說

“誰愛得更多誰就輸了”

，這句話的意思不妨這樣解釋：

感情中需求感更高的那一方就是更為被動的那一方。

一段長久且穩定的感情，雙方的地位一定是平等的，彼此的需求感也維持在勢均力敵的狀態，可戀愛中普遍存在一方長期處於高位、一方長期處於低位的情況。

分手後挽回的那一方，絕大部分也都是處於低位，所以才會變得格外被動，付出很多始終收不到理想的效果。

所以，想要挽回，你應該做的不是拼命給對方道歉承諾，而是找到ta離開你的根本原因，不要頻繁給對方發信息討好迎合，而是針對對方離開的原因，做出改變和提升，重新構建二次吸引力，不要繼續無底線的為對方付出，而是吸引對方不斷給你正面反饋，為你付出。

想要保證自己始終按照正確的方向走，不至於半路突然失控又步入老路，就要控制好需求感。如果說方法是輪胎，那麼需求感就是驅動輪胎背後的發動機，發動機壞了，輪胎再高階也不會有什麼進展。

分手後需求感爆棚的情況非常普遍，幾乎每個人都有，可是卻鮮少有人能夠處理好需求感，由此導致挽回失敗。其實挽回失敗不一定是對方不愛了，也不一定是你們真的沒可能了，而是你的需求感破壞了和好的機會，如果你需要幫助，可以找到我。

最後再來說說如何控制好需求感

“控制需求感”雖然看起來只有五個字，但做起來著實不易。

被情所困的求助者經常會對我說這樣的話：

“我知道我不該找

ta

，可我就是控制不住”

“我知道我不應該這樣做，可我真的很愛

ta

，不能沒有

ta

”

“我想和

ta

斷聯一段時間，可又控制不住想

ta

”

......

相信這也是很多人會面臨的問題：

我知道我不該

...

可我控制不住...

那麼，到底怎樣才能控制好需求感呢？

1、

識別你的情緒

需求感，其實是在某一刻突然猛烈爆發的情緒。

我們不會一整天都需要一個人，也不會一整天都思念一個人，而是會在某一刻、某個瞬間、某個巧合，變得特別需要對方，那種思念如洪水猛獸突然襲來，一點預兆也沒有，強烈的思念和難受把你包圍，會讓你需求感爆棚，丟掉理智和尊嚴，明知不可為而為之。

當然，不同的人需求感爆發的頻率也不一樣，有的人會頻繁的體驗到這種感覺，頻率越高越容易暴露需求感。

所以當你需求感強烈的時候，不要著急被情緒驅使，先識別自己的情緒：

為什麼在這一刻你會這麼想

ta

？是什麼因素激發了你的需求感？現在的自己具體是什麼心情？難過、不甘、憤怒還是想念？

管理情緒的第一步永遠都是識別情緒，只有看見，才能慢慢學習應對。在這個識別的過程中，你想要聯絡對方的衝動就會淡下去。

2、

多問自己這幾個問題

如果識別情緒後你還是有強烈的聯絡對方的衝動，可以先問自己這幾個問題：

1）

這個時候去聯絡對方，能得到我想要的結果嗎？

你想要的結果是複合，可你此時此刻、以迫切的狀態去聯絡對方，真的能得到理想的迴應嗎？會不會讓自己更加卑微被動？會不會讓關係更加惡化？會不會把ta推得更遠？

2）

如果去聯絡ta

，對方會怎樣看待我？

你要給對方發什麼資訊？該怎麼說比較合適？會不會引起對方的厭煩？如果ta不回覆你，你該怎麼辦？會不會更加崩潰？

3）

我真的離不開對方嗎？

每個需求感強烈的人在分手後都會陷入“災難化思維”，認定自己就是離不開對方，沒了對方自己的生活會非常糟糕。可是理智想一下，ta在你這裡真的這麼重要嗎？你的生活是能被別人決定的嗎？你真的這麼脆弱嗎？

這些問題可以幫你喚醒自我，理智清醒的看待分手後的局面以及兩個人目前的關係狀態。很多學員反饋這3個問題具有非常好的下頭效果，大家也可以試試。

3、

轉移注意力，分散投資

分散你的投資，不要把自己所有的投資都給對方，你對ta的思念、打探對方的生活、被對方一言一行牽動神經，這都是你在為對方投資，世間投資、精力投資、情緒投資等等。

而你越是投資，就越容易陷入需求感的牛角尖中。分手之後，個人時間相對充裕，此時應該將投入到對方身上的精力轉移到自己身上，專注自我提升，脫離患得患失的狀態。

比如發展新的興趣愛好、做飯運動多享受生活、學習穿著打扮提高衣品、認真工作學習提升等等，讓自己有更高的價值，不斷提升自身吸引力。

4、

遠離自我封閉，拓展社交圈

自我封閉只會讓自己一遍一遍消化負面情緒，變得更加難過和孤獨，繼而忍不住糾纏對方。應該儘快讓自己走出封閉的個人世界，多與朋友家人相處、多出去走走、參加聚會、外出旅遊等等，不僅可以開啟自己的心胸和視野，還可以在這個過程中重拾自信和魅力，間接提高對方回頭的機率。

好了，關於需求感的講解就到這裡了，希望能幫到你。