“其實，這就是拒絕一個人，情商最高的方式”

文/北島

拒絕一個人，不需要直截了當。

知乎上有一個問答，令人印象深刻——另一半很受異性歡迎，總能收到異性的訊息、禮物怎麼辦？

記得當時的高贊回答是這樣說的：

“當你發現自己的另一半，總能收到其他異性的訊息、禮物和邀約時，不要覺得是對方吸引力足，可能只是對方會給予迴應。”

想來的確如此，就像有人說：“綠茶在涼水裡是泡不開的。”

大多數堅持，都是因為有所迴應，反而是自己先變成涼水，無論對方如何熱情，也能感受到拒絕的意思。

為什麼要說這一點？

很多人在人際交往中，不善於拒絕，總是擔心傷害到他人，總是害怕自己的拒絕太過刻意。

但其實，“高情商”的拒絕一個人，並沒有多難，只要學會“客氣”，不給予主動迴應就夠了，操作起來也很簡單。

01.

不接受對方好意

現實生活中，很多拒絕之所以無效，其實是因為自己還是接受了對方好意。

好比明明說要同對方保持距離，對方請吃飯自己還是會去；明明說了沒有可能，對方送禮物還是會收；明明有了喜歡的人，對方送自己回家還是會接受。

當自己總是在接受一個人的好意時，只會產生負面效果，因為一旦接受一次好意，只會形成一種很難拒絕對方的惡性迴圈。

要解釋這一點，不得不提的便是《影響力》中的一段話：

“在接受了別人的好處後，人們很輕易就會答應一個在沒有負債心理時，一定會拒絕的請求；即便是一個不請自來的好處，一旦被接受，也會製造出一種負債感。”

俗話說：“吃人嘴軟，拿人手軟”。

當自己收了對方的禮物，便不會好意思拒絕對方請吃飯的要求；當自己吃了對方請的飯，便會覺得看一次電影也沒什麼。

次次接受一個人的好意時，會拉高對方的期待，因為對方會以為——還有可能。

所以，真的想拒絕一個人時，要學會的便是用客氣的方式，拒絕對方所有的好，不給對方留下任何念想。

《歡樂頌》總的樊勝美就是如此。

有了男友的樊勝美，仍舊有追求者，陳家康又是送禮物，又是等著一起吃飯，想要逐漸打動樊勝美。

可面對陳家康的示好，樊勝美沒有直接拒絕，卻在委婉暗示不合適。

陳家康約她吃飯，她說男友在等她；陳家康送她禮物，她說無功不受祿；陳家康要送她回家，她說有男友送她。

每一句話，樊勝美都是溫柔又客氣地說出口，也是因為有了客氣的因素，陳家康沒有辦法強求，只好知難而退，一直沒有打擾樊勝美的感情生活。

想要拒絕一個人，其實就這麼簡單，對方約不到你的次數越多，期待值越低，逐漸就會懂得他人的意思。

02.

把對方當“外人”

輝姑娘在《一切都是最好的安排》中寫道：

“禮貌也許意味著疏遠，客氣也許意味著距離，一句‘謝謝’可能正投射了你下意識對一個人的見外。”

見外的感覺，最容易令人放棄，因為成年人，大多都理解見外是什麼意思。

可惜的是，很多想要拒絕一個人的人，卻不忍心對提出要求的人太客氣，生怕影響了兩個人的關係。

但在拒絕一個人之前就該明白，凡是拒絕，都會讓另一個人心生不適，在不想委屈自己的時候，倒不如儘早解決難題。

把對方當成外人，就可以做到這一點。

想起之前看過的一個故事，小男孩的拒絕之法，令人印象深刻。

兩個男孩在一起玩沙子，其中一個小男孩有各種花花綠綠的工具，另一個女孩子只有一個小鐵鏟，看著小男孩的工具，女孩十分羨慕。

羨慕久了，女孩終於忍不住問道：“我可以玩玩你的玩具嗎？”

小男孩看了一眼，指了指自己的工具說：“可以，但是你不能碰這兩個，這兩個是我要一會用的。”

之後的兩個孩子，玩得都很開心，不禁在想，

成年人的世界裡，其實缺少的便是這種懂得維護自己，把對方當成外人的勇氣。

每個人在成年後，似乎都希望自己被他人喜歡，希望自己是最受歡迎的那個人。

可是有些人，真的沒有必要來往，尤其是對於自己想拒絕的人，把對方當成外人，劃清交往的底線和原則，才不容易在之後的接觸中橫生事端。

反而是在自己總是不好意思拒絕，總是不敢說太客氣的話，總是在假裝熱情的時候，才會製造更多的麻煩。

畢淑敏曾說：“拒絕是一項權利，就像生存是一項權利”。

可惜不是每個人，

都

懂得

行駛

自己的這項權利，究其根本，是自己想要的太多，這才不敢和他人保持距離。

03.

《人間失格》裡寫過這樣一段話：

“我的不幸，在於我缺乏拒絕的能力，我害怕一旦拒絕別人，便會在彼此心裡留下永遠無法癒合的裂痕。”

人的年紀越大，好像就會下意識地想得越多，想保全的變多了，想留住的也變多了。

但人的精力都有限，能力也有限，不可能總是拒絕別人的要求，也不可能真的活成所有人期待的樣子。

所以，總該學會保全自己。

對於那些不想做的事，不想接受的人，只要拒絕就好了，甚至都不需要直截了當的拒絕，保持一定的“客氣”，就能起到想要的效果。

怕的，是自己顧慮太多，連客氣都做不到。

—END—

苳冬

立志用走心文字，傳遞觀點價值

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