令人笑噴飯的幾個小段子，新穎笑料足，趕走不開心

一、某一天，我有幸得到機會和某明星同桌吃飯。想起小時候還是喜歡過他一陣子的，但這次見了真人卻憋著說不出話來。醞釀了好久，當我和他的目光終於相遇的時候，我激動地脫口而出：“在我上初中的時候，我是你的偶像！”

二、學校宿舍有門禁，進出都要刷一卡通，一逗逼舍友總喜歡先闖門禁，然後等門禁提示“非法闖入”再刷卡。這樣他每次進出宿舍聽到的都是：“非法闖入，祝您一路順風～”

三、以前，孩子的姓氏承襲父親的姓氏，這是理所應當的，可是現在，懷胎十月的媽媽突然要進來攪一攪，她們覺得，自己懷胎十月，生出來的孩子“便宜”了爸爸，這事兒不划算！所以在現在很多年輕母親看來，孩子的名字中要有夫妻雙方的姓氏，那才叫好！於是乎，生活中出現了一系列有意思的名字！

四、晚上躺在沙發上看電視，小姨子忽然對我說：‘’姐夫我有點冷！‘’我就從屋裡拿了一個小棉被給她蓋上：‘’現在不冷吧！小姨子：‘’感覺還是冷，有風！‘’我納悶：‘’窗戶關得好好的怎會有風呢？……奇怪了！

五、我老婆懷孕時，別人都追問大夫，肚子裡是男孩還是女孩，唯獨我老婆不問。一次她去做產檢，大夫特別忙。她漫不經心地瞎聊：“劉大夫，你說我丫頭給你兒子做媳婦怎麼樣？”劉大夫：“不好，我兒子不搞基！”

六、“爸，我戀愛了，物件是同班同學。”“嗯，是個怎麼樣的人？”“可愛，會臉紅的優等生。”“可以啊，好好待人家。”“嘿，爸，您挺開明的呀，我待會還有約會，出門了。”“早戀而已，我沒那麼古板。”爸爸收起手中的報紙喃喃自語道：“學校裡的戀愛……真是懷念啊……。”過了一會，爸爸猛地回過神來大喊“兒子你讀的不是男校嗎？

七、今天公交車站等車，人太多擠來擠去的，突然看到地上有50元錢，我就把它踩住，左右看看沒人注意我，正準備偷偷把它撿起來，突然有人說，別踩了，這錢我看到是你掉的

八、我媽不常做飯，即便偶爾做一次也算是黑暗料理，今天她心情好非得下廚，做了一盤青椒炒西紅柿，我吃了一口，那味道……我差點反胃，我媽立馬橫眉豎眼瞪著我說：咋了，不和你胃口？我心一橫艱難的嚥了下去，滿含熱淚的說：不是，是筷子太長，戳到喉嚨了！

九、公共汽車上，某軍官與一漂亮女同志坐在一起，有點想入非非。小姐拿一本WINDOWS98在讀，他知道WINDOWS是窗戶的意思，便沒話找話說：小姐能交個朋友嗎？我一看就知道你是搞裝修的，我很想小姐一臉！！！！！一臉？？？？

十、初中時，我喜歡一個女生，那天我正在玩手機，突然收到她的資訊：“明天禮拜六我們去公園把！”呵呵，像我這麼正直的人，果斷回覆：“我同桌那麼喜歡你，你竟然這樣，唉！”之後，我默默的把她拉入黑名單，再之後，我把手機還給了同桌。

十一、女朋友：我們能分手嗎？男朋友：不。女朋友：為什麼？男朋友：就像這個餐廳的包子，如果你咬了，人們會給你換嗎？女朋友：但你沒有我想的那麼好。男朋友：就像這個餐廳的包子，你想吃肉的，你拿錯了，咬了它。如果你想換又不能換，就把它扔掉了嗎？女朋友：哦。

十二、之前和一個認識的科目三考官聊過天，我問起他有些學員失敗了是什麼反應。他說：有些還好，但是有一次一個挺溫柔的小姑娘，我跟她說考試不合格後，她就突然像變了一個人，眼睛發紅，嘴唇亂哆嗦，指節發白，大聲的吼我說：我把你車子開河裡你信不信！當時我都懵了。

十三、一次跟同學聚會，吃完燒烤後去K歌。又一個同學喝高了，出了門兒，風一吹，抱著路邊的垃圾桶狂吐。更噁心的是，他邊吐邊指著地上的嘔吐物說：“臥槽，我的板筋，我的烤魷魚！”

十四、記者：您作為醫生，經歷過那些比較有意思的病例？醫生：去年有個病人，是個肺部隱球菌感染患者，我納悶，為什麼肺部會感染真菌，後來經過詢問才知道，該患者每次洗襪子前都要用鼻子聞一聞。記者。。。

十五、我對老爸說：“不要吸菸了，你看煙盒上都寫的吸菸有害身體健康。”他微微一笑：“你的寒假作業上，不是也寫的假期快樂嗎？” ？