為什麼很多父母不愛誇孩子，反而熱衷於打壓教育？

今天開啟知乎，看到這個問題，勾起了我的很多回憶。

記得小的時候，我考試得了滿分，爸爸會說：“考了一次100分有什麼值得驕傲的，這沒什麼了不起。”

我被老師選上去參加跳舞表演，媽媽說：“跳舞有什麼，又不是正經事兒，沒什麼比學習更重要的。”

如果有人誇我漂亮，媽媽立馬說：“漂亮個啥，醜死了！”

有人說我牙齒長得好，媽媽反駁：“好啥好，已經補過一顆了。”

這些情景我相信很多人都體驗過，父母喜歡用這種打壓的方式來教育孩子，因為他們害怕孩子會驕傲，會有虛榮心，也是希望孩子腳踏實地，能夠變得更好，所以他們用打壓的方式來“教育”孩子。

殊不知，這種

#教育#方式卻很容易導致孩子被父母“貶”得毫無自信，總覺得自己滿身缺點，一無是處。

這種溝通方式就是典型的暴力溝通，而

我們應該提倡的是非暴力溝通。

這幾天我正好在參加有書主編學堂的讀書會，本週分享的就是盧森堡博士的《非暴力溝通》。

非暴力溝通，就是一種基於愛的有效溝通方法，有助於我們化解矛盾，建立良好的人際關係。

那什麼是暴力溝通，就是把自己的觀點或意願強加在別人的身上，要別人服從自己的命令，往往說出來的話讓對方聽了非常不愉快，語言中會帶有評論、指責、侮辱等字眼。

說話的人可能會覺得自己本意是出於好心，是想提醒一下，但對方感覺不舒服，說不定還會引發戰爭。

比如，家長喜歡指責孩子：“你到底做不做（作業）？磨磨蹭蹭的什麼意思？如果不想學習就直說！”

這是典型的指責，家長並不瞭解孩子為什麼做作業會磨磨蹭蹭，只想讓孩子“聽話”後好好學，可是這話說了之後孩子反而更慢了，有的孩子甚至做都不肯做了。

又比如“有沒有搞錯，這都不會！你都不如XXX，人家跟你一樣這樣學，一下子就學會了，可是你呢，真是番薯（廣東話罵人是笨蛋的意思）一個。”

這就是赤裸裸的侮辱，孩子聽了會覺得自己真的很笨，學習成績提不上去，甚至會產生厭學的情緒。

還有一個媽媽，孩子考試得了100分，高高興興告訴她，結果她很淡定、很冷漠地說：“都是蒙對的吧。”

一盆冷水潑過來，結果就是這個孩子直接棄學，初中畢業就出去打工了。

所以語言表達不對，會激發矛盾，甚至可能造成嚴重的後果，正所謂說得多錯得多。

正常人都需要得到別人真實的誇讚。那要怎麼做呢？要怎麼做到非暴力溝通呢？

如果講話的人講的話讓對方很反感，那麼這個時候，最好停止表達，什麼都不說。

非暴力溝通的四要素就是——觀察、感受、需要和請求。

觀察，在非暴力溝通中，就是客觀描述自己看到的，不帶任何評判、指責和侮辱。

就比如前面所有的對話方式都是添加了評判、指責和侮辱。

使用非暴力溝通模式，意味著我們只對事實陳述，不加評判，不加自己的情緒，對事而不對人。

其實

我們的感受很大一部分是來自於自己的需要

，比如要求孩子認真學習，要求孩子考試成績優秀，要求孩子……這些真的是孩子需要的嗎？

冷靜思考一下，這些是我們自己的要求，也就是我們對孩子的期待對吧，而當孩子達不到我們的期待值時，我們就會不自覺地使用了暴力語言，忍不住會指責和批評孩子，有時候還是侮辱。

因為原生家庭就是這樣溝通的，所以我們也會順從本能反應，溝通時會如父母一樣冒出了這些暴力的語言。

事實上親子之間的溝通真是一門藝術。非暴力溝通，其實也是給孩子心理營養。

第四個要求是請求，也就是我們要明確表達我們希望對方做什麼，直接說清楚

，而不是批評指責，甚至說反話。

比如想讓孩子整理刻意，不要說：“看你的房間亂得像個狗窩，你就不能收拾一下嗎？這是給人住的嗎？”我想孩子聽了這話，基本上是不會收拾，甚至會把房間弄得更亂。

可以換一種說法：“兒子，收拾一下房間吧，我兒子這麼帥，整齊的房間可以讓你心情愉快，你就更帥了！”聽了這話是不是效果就不一樣了呢。

前面的話太多的批評和指責，已經讓孩子反感，而且說的話是“就不能收拾嗎？”孩子聽了就真的不收拾了。

所以教育孩子的時候要使用非暴力溝通方式，不要打壓，也不要簡單粗暴，這對孩子的心理影響很大。

孩子更需要的是足夠的心理營養——肯定、認同和讚美。

在教育上給一點小小的建議：

首先，我們要放下對孩子過高的期待，充分了解孩子，包括他的優勢、潛能，或者是他先天的一些特點。

給孩子的期望值要適中偏高一點，讓孩子努力一把就能達到，如果達到了下一次可以稍微調高一點，如果達不到，就適當降低對孩子的要求，然後循序漸進。

比如我們希望孩子考試能夠進入中上游水平，可是現在孩子還不及格，那麼我們不要打擊和更多的批評，可以先讓孩子考及格，當他達到了再讓他考到70分，然後再80分。

千萬不要一開始就要求考到80分，孩子會失去信心的。

當孩子考到了及格、70分時，記得一定要及時表揚，給孩子一個擁抱，認同、讚美和肯定是給孩子最好的心理營養。

其次，不要想著讓孩子“聽話”

，如果我們很普通，難道我們不想孩子比自己強嗎？如果我們本身就很優秀，那我們不想孩子更出色，能更大地發揮自己的特長嗎？

與其讓孩子“聽話”，不如讓孩子在不觸犯底線的情況下調皮一點，有主見、所謂“叛逆”的孩子相對而言會更有出息。

當青春期的孩子說：“我為什麼要聽你的？”這是好事，因為說明這個孩子長大了，有了自己的思想，也許他不一定就能夠完全獨立自主，但他開始有意識要靠自己去探索這個世界。

這時候趕緊放手吧，家長能做的就是做好孩子的後盾，只要孩子走的路是對的，即使遇到挫折和失敗都是成長的一個過程，也是他需要承受的。

最後，我們要學會了解孩子行為背後的心理動因

，為什麼孩子會慢，為什麼孩子不愛學習，為什麼孩子學習會比其他孩子差一點，找到問題才是最關鍵的。

不要總針對孩子的行為來糾錯，正如一棵樹上的果子出現蟲子，不要只想著噴農藥，而是要考慮樹根的營養是否足夠。

傾聽孩子是非常關鍵的一件事，但也非常困難。

誰都有會情緒，尤其是孩子，他們還不懂得控制情緒，所以我們要學會了解孩子，要知道情緒的背後，藏著孩子的心理需求，可是他自己也許都不清楚自己到底想要什麼，這就需要家長懂得傾聽，並引導孩子說出內心深處的渴求。

有個女孩子讀初三時，被同學排斥，老師也整天批評，而事實上她之所以叛逆，就是因為家長的不理解，每次家長來接她回家，問的話都是“作業多嗎？”“這週考試怎麼樣？”“上次考試多少名？”“老師說了什麼？”孩子根本不想聊。

有時候孩子考試進步了，父母會問：“真的嗎？是不是正好碰到你會做的題而已呢？如果出了其他題目你還能考這個成績嗎？”這種對話會不會讓孩子崩潰呢！

她的父母根本不知道她想要什麼，也不知道除了學習還可以聊什麼。她知道父母是愛她的，可是她覺得父母不會愛。

正因為她在父母這裡得不到自己想要的心理營養，得不到父母的肯定、讚美和認同，所以在行為她就越來越叛逆，以此抗議。

這個孩子的行為也是很多青春期孩子的行為，很多家長認為，等孩子過了這幾年，他們會考慮問題的問題就沒事了，其實當孩子受到創傷後，能夠癒合的只是表面，而缺失的那部分會讓孩子在成年後不斷去尋找，會影響到孩子的正常生活和工作。

溝通的能力決定生命的品質，而語言是思想的反映

，美麗的語言可以讓我們感受到溫暖和快樂。

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